SI FUERA MUJER SI FUERA MUJER TENDRIA MIL HIJOS TENDRIA MIL HIJOS CON MIL HOMBRES DISTINTOS SI FUERA MUJER TENDRIA MIL HOMBRES CON MIL BESOS DE ROJO TERCIOPELO ENREDADOS EN MIS LABIOS SIN PRISAS Y SIN TIEMPOS RECORRIENDOME. SI FUERA MUJER DORMIRIA ENTRE MIL CUERPOS ENREDADA EN MIL TENTACULOS DE AMOR CON PASION CON DOLOR Y CON SUDORES SUDORES DE MIL HOMBRES PIELES. OLORES. LAMIDAS BESOS. SI FUERA MUJER BAILARIA CON MIL HOMBRES LA DANZA DEL AMOR ENTRE MIL LANZAS DE BLANCO SEMEN Y DE ROJA CARNE ENTRE MIL LANZAS DE MIL HOMBRES HERIDA DE DOLORES SOBREPASADA DE PASIONES SI FUERA MUJER TENDRIA MIL HIJOS MALEDUCADOS Y REBELDES MALHABLADOS IRREVERENTES PERVERSOS Y ALTERADOS ALIMENTADOS POR SU ODIO CONTRA MI ALIMENTADOS POR UN ODIO ETERNO SI FUERA MUJER TENDRIA UN VIENTRE GRANDE Y LAS CADERAS ABIERTAS RECORDANDO LOS MIL PARTOS PARTIDA, ENTREDORMIDA RAJADA AL MEDIO PARTIDA EN DOS CON LOS PECHOS ESTRIADOS ARRASTRANDOSE EN EL SUELO COMO SERPIENTES GORDAS LLENAS DE SANGRE CALIENTE Y LA MENTE EN VUELO SI FUERA MUJER SERIA HEMBRA EN CELO YEGUA SALVAJE AMAMANTADORA DE JOVENES EFEBOS Y DE MILES DE AMANTES CON PENES RIGIDOS ETERNOS SI FUERA MUJER CON MIL HIJOS DE MIL PADRES DISTINTOS COLGANDO DE MIS PELOS AHOGANDOSE EN LECHE MATERNA Y EN SUDORES VIEJOS OLOR DE MADRE OLOR DE HIJO OLOR DE HOMBRES OLORES MILES DE OLORES RESBALANDO POR MI CUERPO SI FUERA MUJER SI FUERA. MORIRIA SECA DE AMAMANTAR MIL HIJOS DE MIL HOMBRES DISTINTOS Y DE UN SOLO CORAZON DESPEDAZADO Y DESPIERTO SI FUERA MUJER SI FUERA. CON LA MELENA LARGA BAILANDO CON EL TIEMPO SI FUERA MUER... SI FUERA....

SI FUERA MUJER... SI FUERA CARNE... SI FUERA SANGRE... SI FUERA VIENTO... NATY MENSTRUAL JULIO 2012

TANGA TANGAY Eran esas tardes donde la calentura puede más y el cuerpo manda. Como siempre pensaba sacar afuera mis reflejos más rastreros con tal de cosechar un polvo que quedaría perdido en la nebulosa como otros cientos. Me sumergí en la oscuridad de la sala y no divisé nada que me llamara la atención, hasta que de golpe por arte de magia destacándose en la oscuridad había un señor buen mozo de unos cuarenta y pico de años mirando atentamente la pantalla. Me acerqué un poco para verlo mas detalladamente y vi que estaba vestido impecable con un traje claro, una camisa blanca, una corbata de seda y no podía entender como podía venir así vestido a ese lugar de mierda donde no sabias que flujo se te podía prender de la vestimenta sea donde sea que te instales. Haciéndome la tonta me senté a dos butacas de distancia y luego cuando nuestras miradas se cruzaron me acerque otra más y quedé a su lado, haciéndome la gata dulce le dije hola como estás. A lo que el acercándose suavemente a mi oído me susurró: yo debajo de la ropa soy igual que vos… igual que yo¬¬… y yo no era Vandamme precisamente, estaba mas bien bastante travestida con un jean apretadísimo y una camisita de putita de lycra negra… que abajo era igual que yo… QUE QUERIA DECIR ME PREGUNTE RAPIDAMENTE, QUE ES MAS MUJER QUE YO O IGUAL DE MUJER QUE YO… en definitiva si o si era indudablemente maricona. Pero como la necesidad y la curiosidad tienen cara de hereje, le dije seductoramente si no me quería acompañar a uno de los cubículos donde estaban los inodoros y podíamos explayarnos con mas tranquilidad cerrando la puerta. El ni lento ni perezoso asintió con la cabeza y rumbeamos hacia nuestro nuevito lecho de amor, lechito de amor o lechita de amor no me quedaba claro todavía. Cuando quedamos encerrados en ese pequeño hábitat, le pregunté que quería decir con que debajo de su traje era igual que yo, y el rápidamente comenzó a sacarse la ropa masculina con ansiedad mostrándome lo que te nía puesto debajo. Ante mi asombrado asombro tenía un conjunto de lencería que ni yo lo tenía y no se si alguna vez lo iba a tener, blanco incólume lleno de moños y puntillas, body, tanga, corpiñito de encaje labrado, portaligas, ligas y medias caladas. Todo blanco leche, muy propicio para el momento. Eso no era nada, el tenía otra sorpresita preparada para desatar mi imaginación o mejor dicho superarla. Se puso de espaldas corriéndose la tanga en una pose de pornostar, y me pidió que lo haga mujer… jejeje… mujer pensé yo. Pero como una es una obrera abnegada no iba a decir que no, así que lo clave y mientras el recibía los embates decía entre gemidos: ay ay aya ya, que te están haciendo esposa mía que te están haciendo, te están cogiendo amada mía quien te esta cogiendo soy un cornudo ayayayaya esposa mía… yo quedé muda con semejante repertorio, era una intrincada fantasía que traspasaba mi capacidad erótica. Resulta ser que el señor de incólume traje se sacaba la ropita quedaba vestidita de cabaretera de lujo y no era él una vez transformada si no que era su esposa siendo abusada por alguien que en ese caso vendría a ser yo. Ayayayaya amada mía que me estas haciendo que te están haciendo amor que te están haciendo… y así seguía la obrita de teatro mas retorcida que había presenciado en mi vida. Cuando se terminó todo y se cerraba el telón, me subí los pantalones, le di una palmada en la cola, y le dije - que putita que sos… el con cara de virgen de Fátima me dijo amablemente – gracias. Y empezó a vestirse nuevamente con sus masculinas e impecables prendas de macho heterosexual. Cuando salimos del baño lo miré todavía sin poder creerlo y lamenté no haber sido más rápida robándole su ropa masculina para que tenga que salir a la calle vestida como un ángel marica con el culo roto. Pero no en el fondo soy buena, lo que si le tendría que haber pedido es que me regale su hermoso conjunto de lencería como de novia recién desflorada. Desde ese día cada vez que paso cerca de un hombre supuestamente heterosexual me pregunto: que tendrá debajo... un bóxer de macho machazo o una tanguita caliente de labrado encaje…

MI TARZAN CUMBIANCHERO

MI TARZAN CUMBIANCHERO Éramos tan jóvenes, tan resueltas, tan modernas… tan viciosas. La calle era nuestra, las veredas eran nuestras. San Telmo no daba un abrazo enorme cada noche. A veces nos apretujaba, a veces nos regalaba carne, a veces nos ponía en el camino de aventuras realmente geniales. Birra va birra viene las chicas verederas se entretienen. Y pasaban los machitos del barrio, los chicos malos… las miré a las chicas, y se me vino a la cabeza una frase que había leído de una tal Mae West que había sido un icono sexual de los años 30: ...LAS CHICAS BUENAS VAN AL CIELO… LAS CHICAS MALAS VAMOS A TODOS LADOS… De un auto con parlantes reventando EL TIPICO AUTO DISCOTECA, sonaba una cumbia feroz y nuestro vecinos de la vereda de Bolívar bailaban con los brazos hacia arriba, algunos abrazando las botellas de birra o las cajas de vino, danza de frescas y tetras. Algunos estaban que reventaban de buenos, pero ya eran conocidos, mas de uno ya había rebotado en nuestros colchones. Y esa música festiva se me metió dentro, me recorrió el cuerpo. Y se me ocurrió que esa noche, tenía que ser: LA NOCHE. Mientras mis amigazas se empinaban la fresca como si estuvieran en el desierto del Sahara. Carmen me miraba. Que te pasa en que pensas… nada le dije… dale que te conozco… la miré como una niña que pide su regalo de navidad… ¿y si vamos a una bailanta? Yo nunca fui… A coro las cuatro me miraron extrañadas… ¿NUNCA FUISTE A UNA BAILANTAAA?... Y NO… QUE TIENE DE RARO?. Como un jurado reunido para tomar una difícil decisión cuchichearon y lo decidieron… Vamos dale… dijo Patito que la perdimos en cromagnon Vamos si vamos… dijo Carmencita mi amiga de la vuelta de casa Dale que hace mucho que no salimos todas juntas… dijo la gorda Andrea divina andrea La flaca Olga se puso contenta , era yeguota, de mas de 1.90… ¡SI SI VAMOS! ¡QUE LA NOCHE ESTA DIVINA!... si, la noche era nuestra. Agarramos la calle, y nadie nos detendría, fuimos hasta la 9 de julio y nos tomamos el colectivo a Palermo, no sin antes bardear, reírnos, y seguir empinando la birra como soplando una desafinada trompeta. La gente nos miraba, algunos se reían de nuestras ocurrencias y otros miraban raro… nos daba igual, era sábado, mas de uno se iria de fiesta. Alguna de nosotras tenia pareja, otra andaba sola, otra enamorada al pedo de algún boludo de turno y otra revolcándose como una loca con cuanto pedazo de carne podía encontrarse. Llegamos. Parada. Bajamos… la vereda de la disco METROPOLIS era un hervidero de bailanteros. Había de todo. Pero era indudablemente cierto que había un look que se imponía. Mis amigas eran algo rollingas, muy urbanas y bien callejeras, yo, era como un grano en el culo en ese terremoto de pendejas bailanteras, vestida travestonamente como siempre, con pinta mezcla de guerrera gato y perra… sencillita que le dicen. Había unos pendejos que reventaban las baldosas, todos con su gorrita, sus cejitas raramente depiladas como con unas rayitas, sus pantalones grandes embolsados y sus camisetas de fútbol o alguna otra cosa arriba. Mucha zapatilla que parecían transatlánticos mezclados con computadoras, hasta algunas con luces, aunque estábamos lejos de los tiempos navideños. Ellas, la pendejas, con pantalones chupines y escotadas hasta el ombligo y algunas con sus minivestiditos y tacazos. Algunos nos miraban, o me miraban mejor dicho y mis amigas atentas ante cualquier energumeno desubicado, pero era lo de menos, en general cada uno estaba en la suya, hicimos la cola para sacar las entradas en la fila de mujeres, cuando nos llegó el turno, un asqueroso patovica como casi todos pedante y de pecho henchido como si fuera el dueño, esos que parece que los esteroides los hacen a todos parecidos y el unico músculo que no les funciona es el del cerebro. Me miró con cara de zapato sin cordones, odiado de verme ahí, me señaló desde lejos, me llamó con su dedo como si yo fuera un perro, y me dijo: VOS HACÉ ESTA COLA y me señaló la fila de los varones. Mis amigas le dijeron de todo menos lindo y yo en el medio de esa callejera lucha de género. En esas épocas no tenía mucha idea de los problemas de género y los juicios y la posibilidad de defender tus derechos. Las tranquilice, un gordo bolsa de pedos no iba a ser que nuestra noche se terminara ahí, en seco. Todas nos pusimos en la fila de los machitos, riéndonos de la situación, había miradotas y comentarios. Llegamos, compré mi entrada de MACHITO, y nos metimos encantadas al maremoto de cuerpos cumbiancheros. Esa noche cantaba en vivo Daniel Agostini, de puta casualidad, nosotras no sabíamos, por eso el hervidero. Pedimos unos baldes grandes que parecían para baldear la vereda, llenos de cerveza. La gente se agolpaba, transpiraba y en eso, salio el galán de pelo largo, como un salvaje indio cumbianchero, adueñandose de todo el escenario movía su pelo largo y cantaba y las chicas ahullaban de amor y de emoción y mostraban sus carteles de admiracion… Él, cancherito, acostumbrado, se hacía el sexy con su ropa ajustada y su pelo. Y sonaban los bafles como para volarnos la tapa de los sesos… …Cómo te atreves a golpear mi puerta, si la herida que dejaste en mi sigue abierta. Cómo es eso que quieres de nuevo mi camino, si tu siempre me engañaste igual que a un niño. Y ahora que quieres que empecemos de nuevo. Es imposible pues mi amor por ti se ha muerto. Toma tus cartas, tus cosas y nunca te arrepientas. Dame la mano, un beso y pega la vuelta. Déjame, feliz estoy, márchate que así es mejor. Déjame, feliz estoy, márchate que así es mejor… Bailamos enloquecidas entre nosotras, con los baldes de birra en las manos, se mezclaban los cuerpos, te agarraban de la mano y te hacían bailar y dar giros y giros, como mariposas bailanteras, nadie preguntaba: DE QUE SIGNO SOS, TRABAJAS O ESTUDIAS TENES NOVIO DE DONDE SOS DONDE VIVIS… Todo era bailar y bailar y Agostini tiraba sus fotos preautografiadas a los grupos de pendejas calientes. Era un Tarzán de la cumbia, con sus ojos achinados y su cuerpo bellamente delgado y ese pelooo para tenerlo desnudo en la cama sintiéndome jane… me calenté, no pude aguantarme, entre el amontonamiento, las apoyadas, las miradas de pendejos calientes, el alcohol y esa música que nos envolvía como un tornado de pegadizo ritmo enloquecido. Terminó el show, pero la euforia de la gente siguió, y siguió sonando música que salía de los bafles como un pulpo de tentáculos gelatinosos y nos atrapaba locamente. METROPOLIS era eróticamente caliente, la gente se divertía, no se percibía la histeria de todos los boliches que yo había conocido, ni la ropa, ni si eras linda, flaca o vieja fea y culona, todo el mundo bailaba. Un pendejo terriblemente fuerte como de 1 metro noventa me miraba haciéndose el boludo desde la distancia… en cuanto fuimos al baño se me cruzó y me dijo: TE ACORDAS DEMI? YO ESTUVE EN TU CASA… ¡en mi casaaa en mi cama!, quede locamente loca. SI, PERO AHORA NO PUEDO ESTOY CON MIS AMIGOS… NO DIGAS NADA. ¡No digas nada no digas nada! Pendejo del orto careta como casi todos los cometravas. Pero que me importaba, estaba con mis amigas, la noche estaba prendida fuego y yo era una llamarada travestida. Seguimos bailando y chupando como esponjas, hasta que salimos transpiradas a la calle como trapos rejilla retorcidos. Seguimos juntas inseparables a tomarnos el colectivo de vuelta a san Telmo. Riendo y riendo de cualquier cosa que saliera en el momento… esa vez me iba sin ningún príncipe desteñido, pero que importaba, no solo el amor es tener un macho en la cama, mis amigas eran más que eso, mucho más, nos abrazamos y bajamos del cole y empezamos a pisar nuestro territorio, entre los adoquines del empedrado. Y me sonó en la cabeza una canción de aquel hermoso Tarzán cuambianchero: …CUMBIAAAAAA NENAAAA… Te juro que una noche de estas voy a llevarte conmigo. Te juro que una noche de estas voy a olvidarme que somos amigos. Y ya verás, ya verás, ya verás. Te juro que una noche de estas cuento hasta diez y me decido. Te juro que una noche de estas te diré cosas que nunca has oído. Y ya verás, ya verás, ya verás.Y te amaré, te amaré, con el alma te amaré. Y te amaré, te amaré, con mi cuerpo te amaré. Y te daré, te daré, todo mi amor te daré. Y reirás y reirás hasta llorar de amor, hasta llorar de amor, de amor. NATY MENSTRUAL SEPTIEMBRE 2011

TAN QUIETECITA Me quedo quieta quieta para que pases y no me veas y yo te vea y llore por que no me viste me escondo por que si no si estoy al paso me ves sin verme y me duele mas y fumo y fumo tanto como si cada cigarrillo fuese una parte de tu cuerpo cuando quedaba quieto en mi cama quieta y solo me acercaba a sentir tu aliento dormido que estaba quieto como yo quieta ahora sola soplando el viento soplando miedos que estan profundos clavados dentro y tus ojos miran hacia delante y yo busco loca que me hables algo que me encierres fuerte con esos brazos y ese tatuaje que quiero tanto que dice algo asi como no se que y me dejaste sola y ciega y muda y quieta sin mundo propio pensando en algo que no es eterno como el dolor que ahora yo siento cuando mi boca ahulla pidiendo besos me quedo quieta quieta muy quieta soy un gusano …una madeja. NATY MENSTRUAL UN DIA CUALQUIERA

NUEVO LIBRO NUEVO HIJO

YA LLEGA YA LLEGA BATIDO DE TROLO PARA ESTE AÑO NUNCA TE SIENTAS SOLOOO!!!

NUEVO LIBRO NUEVO HIJO... MI PRIMER HIJO CONTINUADISIMO CASI CUMPLE CUATRO AÑOS ASI QUE QUERIA UN HERMANITO...
YA LO VAN A BATIR A LEER A GOZAR A REIR Y A LLORAR... TODAS LAS EMOCIONES JUNTAS EN UN SOLO LUGAR.
JUNTO A BATIDO DE TROLO: CHANCHA POESIA. UNA POESIA DISTINTA, PUERCA, COMBATIVA, DELIRANTE, ROMANTICA, IRONICA, SATIRICA Y EXPLOSIVA...

BATIDO DE TROLO + CHANCHA POESIA
PARA LA CARTERA DE LA DAMA Y EL BOLSILLO DEL CABALLERO NO VAS A PODER DEJAR DE LEERLOS HASTA COMERTELOS ENTEROS.

NATY MENSTRUAL

NATY MENSTRUAL SHOW

PERSONAJES HUMORRR ACIDO Y MORDAZ... IMPROVISACIONES PORNO POESIA Y MUCHO PERO MUCHO MAS . DALE TONTONA TONTO ANIMATE A REIRTE HASTA CAGAR. VENI SOLO O CON MAMA Y PAPA.
LAS DEL BARCO BAR BOLIVAR 684 SAN TELMO

COLABORACION 20 PESITOS PARA LAS TANGAS DE LA ACTRIZZZZZZZ
TODOS LOS JUEVES 21 HS EN EL MISMO LUGARRR
BESOS
LOS ESPERO

NATY MENSTRUAL

NATY MENSTRUAL SHOW

CHICOS GENTE LINDA MUCHACHADA BONITA RAROS Y FREAKS GLAMOROSOS Y SATIROS A TODOS TODOS TODOS LOS INVITO A MI SHOW.
EL SHOW DE NATY MENSTRUAL:
COMO SER TRAVESTI Y NO MORIR EN EL INTENTO...

ESTE JUEVES 29 DIA DE LOS ÑOQUIS A PARTIR DE LAS 21 HS EN LAS DEL BARCO BAR BOLIVAR 684 UN DIVINO BAR CON LUCES DE CABARET. MUY PROPIO.
... MONOLOGOS. PERSONAJES RAROS. GUARANGADA. SEX APPEAL. EROTICA POESIA. IMPROVISACIONES Y TIRO LIO Y COSA GOLDA.
NO TE OLVIDES TE VAS A REIR HASTA QUE TENGAS UN DIARREICO ATTACK.

LOS ESPERO LOS ESPERO LOS ESPERO....

BESOS EN LAS PARTES PUDENDAS.
NATY MENSTRUALLLLL

FRASES DE AMOR DE PELICULAS

"Aveces te echo tanto de menos que no lo soporto" -Secreto en la montaña.

"Jimmy te vas sin darme un beso. No tengo la culpa de ser así"-Juego de lágrimas.

"Somos un par de seres que no se pertenecen, un par de infelices sin nombre, porque soy como este gato, no pertecemos a nadie. Nadie nos pertenece ni siquiera el uno al otro". -Desayuno con diamantes.

"¿Por qué a veces lo que más dolor nos causa es lo que más queremos?"- Olvídate de mi.

"Ahora sólo te acuerdas de lo bueno. Cuando pienses en el pasado, recuérdalo tal cual era"- 500 días con ella.

"¿Cómo se puede querer tanto a alguien y no saber hacerla feliz?"-Un día inesperado.

"Flores, bombones, promesas que no se piensan cumplir...¡Espera un momento!"-La bella y la bestia.

"Te vas a encontrar con muchos mentirosos en la vida, pero tienes que aprender a distinguir entre los mentirosos a secas y los que merecen la pena querer". -Adam.

"Es duro saber que amas a alguien y no puedes hacerle feliz. Les quieres pero no puedes quererles como ellos quieren ser queridos".-Mi vida sin mi.

"Ya sabes, vivo como Robinson Crusoe, náufrago entre 8 millones de personas. Entonces un día vi una huella en la arena, y allí estabas...es algo maravilloso, cena para dos".-El apartamento.

"Amar significa no tener que decir nunca lo siento".-Love Story.

ROJO SANGRE

AQUELLA VAMPIRA ERRANTE COLGADA DE UN CUELLO ENSANGRENTADO ARRASTRABA UN JOVEN CUERPO CASI MUERTO SURCANDO SIGLOS SOBRE SUS TACONES DE BRILLO CHAROLADO... LAS VENAS COLGABAN CON EL VIENTO PERO SUS TACOS DE ACRILICO BRILLANTES NO DETENIAN EL PASO HACIA OTROS AÑOS... TACO QUE VA... TACO QUE VIENE ... EL JOVEN EN ESTERTORES IBA FLAMEANDO...

ERIZO DE AMOR

DestRozAme el cuerpo en micropartes
salvame de la noche y sus fantasmas
comeme en un plato de tu madre
y saboreame... saboreame...
MasTicaMe mi carne de gallina
mordeme las venas de mi sangre
y bebe bebe bebido
emborrachate
con el sabor soleado de mis tardes
destrozame el cuerpo en micropartes
y servilas en la cena con tus padres
y no les digas nada...
NOOO
shhh...
que prueben sin saber
lo que OdiAn
lo que ignoran
lo que saben

poneme a la venta como saldo
secame las lagrimas que salen
y caen por el vientre
y caen...
...caen...
besame con el viento
que me ensucia
y que me limpia
y se lleva bailando mis pesares
damelo todo
damelo
todo
tu aliento de mil noches
tu fuerza inacabable
damelo todo
antes que escupas
mis retazos por la calle
mis retazos
mis pedazos...
todo mi cuerpo
colgando
echo jirones
y bañame en flores frescas
tierra limpia
hojas verdes
trinos nuevos
y humo de nubes...
damelo todo...
dame...
para que duerma tranquila
al olvidarte...

NATY MENSTRUAL
FEBRERO 2012

ERIZO DE AMOR

ERIZO DE AMOR

destrozame el cuerpo en micropartes
salvame de la noche y sus fantasmas
comeme en un plato de tu madre
y saboreame... saboreame...
masticame mi carne de gallina
mordeme las venas de mi sangre
y bebe bebe bebido
emborrachate
con el sabor soleado de mis tardes
destrozame el cuerpo en micropartes
y servilas en la cena con tus padres
y no les digas nada...
NOOO
shhh...
que prueben sin saber
lo que odian
lo que ignoran
lo que saben

poneme a la venta como saldo
secame las lagrimas que salen
y caen por el vientre
y caen...
...caen...
besame con el viento que me limpia
y se lleva bailando mis pesares
damelo todo
damelo todo
tu fuerza inacabable
damelo todo
antes que escupas
mis retazos por la calle
y bañame en flores frescas
y hojas verdes
para que duerma tranquila
al olvidarte...

NATY MENSTRUAL
FEBRERO 2012

COGEMEEEEEEEEEEEE

TE PUEDO PEDIR UN FAVOR

SI

COGEME

QUE

COGEME DALE

QUE DECIS

COGEME DIGO NO SE ENTIENDE QUE HABLO EN ARABIGO EN CHINO

BARROCO

DISCULPAME

TE DISCULPO COGEME

SALI DE ACA

TE GARPO... COGEME DALE

BASTA POR FAVOR ESTOY CASADO

ESTAS CASADO ESTAS CASADO CASADOPERO NO CASTRADO

BASTA SETERMINO

SISISI TERMINAME ADENTRO DALE

PERO UESTED ESTA LOCADE LA CABEZA

NO NON O ESTAS EQUIVCADO ESTOYLOCA DE LA CONCHA CONCHA ENLOQUE

CIDA CONCHACANIBAL CONCHA HIBARA REDUCEPIJAS

PERO POR FAVOR QUE VOLCABULARIO TAN SOEZ

ESOEZ... ESCUCHAME HABLANDOI ENSERIO ESTAMOS SOLOS E LA PLAZA NO VUELAN NI LOS CARANCHOS, ES LA TARDECITA ESTA CAYENDO EL SOL EN UN RATO SÇSOBRE EL CIELO SE POSA LA LUNA...

Y

Y QUE NO ME COMO UNA VERGA HACE BOCHA Y QUIERO COMERME UNA

LA MIA NO

LA TUYA NO LA TUYA NO . PUTO. DEBES SER PUTO VOS
PUTO YO SOY BIEN MACHO NO SOY MARICON

ENTONCES COGEME DEMOSTRALO A LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO Y TU PORONGA LA SIENTO

BASTA

BASTA BASTA TE CHUPO LOS PELOS DEL CULO HASTA FORMAMRTE
RASTAS

QUE DECIS

COGEME

NO

COGEME

NO

COGEMEEEEEEEEEEEEEEEEEE

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAGON, COBARDE IMPOTENTE MANSERO ESTERIL MARICON
TRAGALECHE PUTO SOS BIEN PUTO SOS... ANDA ... ANDA... PONETE UN PLUMERO CLAVADO EN EL FONDO DEL OJETE Y ANDA A LA MARCHA DEL ORGULLO

QUE DECIS DELIRANTE LOCA SUCIA

SUCIA SUCIA ESO QUIERO T PIJA SUCIA CALIENTE DE MACHO FIUTBOLERO, TU COGOTE DE CONDOR TU BUGÇFANDA DE RICOTE TU POLERA DE MONDONGO

ASQUEROSA

ASQUEROSA DALE PUTO FEO, COGEME COGEME EN SERIO

NI EN PEDO

BUENO BUENO BUENO PUTO HSTERICO. DEBES TENER UN ÑOQUI ENEL MEDIO DE DOS HUEVOS

QUE SABES VOS LA VISTE
NO MOSTRAME DALE ...

NO NI PIENSO
DALE DALE NO SEAS TONTITO MOSTRAME ELPAJARITO EL GANSO SALVAJE EL CHOTO GORDO LA TRIPA RELENA EL CHORIZO DE QUESO LA BARRA DE MUZZARELLA

POR FAVOR QUE SOS GASTRONOMICA

NO... SOY GARCHONOMICA

MIRA ESCUCHAME BIEN..

TE ESCUCHO AY TE ESCUCHO TE ESCUCHO PELAME YA TU CUCURUCHO

SOY CASADO

AY CASADO ... MAS QUE CASADO SOS PELOTUDO

SOY FELIZMENTECASADOI

UHHH SISISIS FELIZMENTE CASADO CADA NOCHE CADADIASOBANDO LA MISMA CONCHA QUE FELICIDAD EXTREMA

COSA MIA ESTOY CASADO

MIRA ESCUCHA UNA COSA YONO SOY CELOSA, Y QUIERO COMERME LA TUYA BIEN PARADA Y VBIEN BABOSA

BUENO BUENO PARECE QUE SOS POETA

SI EXCACTO SOY POETA ENTRE TU CULO Y MI CAJETA

BASTA ME HARTAS NO TENES VIDA CHE VOS

SI... MI VIDA ES LA PORONGA, DANZAR COMO ESTHER WILLIAMS EN UNA
PISCINA DE LECHE... BAÑARME COMO CLEOPATRA PERO ENLA LECHEDE JULIO CESAR

AHORA TE PONES HISTORICA CUATA CULTURA

SIS I TENGOCULTRA TE AGARRO EL PIJON Y TE LOMAMO Y SE TE PONE BIEN DURA

ASQUEROSA

COGEME DAMELA TODA EMBROCHETAME LA CONCHA PENETRAME HACEM EEL HELICOPTERO LA PINCITA

LA PINCITA)

SI ...UN DEDO EN EL ORTO Y OTRO DEDO EN LA CONCHITA
DEJATE DE JODER
DEJATE DE JODER Y NO TE HAGAS LA LOCA ANDA A LAVARTE BIEN LA BOCA

LOCA LOCA LOCA

LOCA TENGO LA CONCHA CRAZY PUSSY HOT CAJETA ZANJA FIRE BOSQUE DE PENDEJOS EN INCENDIO

NO TENES LIMITE

SI... CUANDO HACE TOPE PELOTUDO

GUASA

GUASA GUASA... COGETE A TU MAMASA QUELA CHUPA Y QUE LA AMASA

NO… SOY FELIZMENTE CASADO

SI SEGURAMNETE CORNUDO CONCIENTE.
CORNUDO YOOOO Y VOS UNA MINA SOLA CALIENTE QUE DAS PENA… ESOS SOS…

QUE DOY PENA QUE DOY PENA PELA EL GANSO AHORA MISMO QUE MA AFERRO TU VENA

LISTO ME CANSE ME VOY

VO SOS PUTO MARICON SOPITA Y A LA CAMA
DIOS MIO CHICAS QUE LE VAMOS A HACER… CON MAS TIPOS COMO ESTOS MEJOR NOS HACEMOS TORTAS Y NOS TIRAMOS AL NIDO… QUE SE LE VA A HACER

Y BUSCA ENTRE EL PUBLICO ALGUNA PRESA FEMENINA…

ME GUSTA SER MUJERRRRRRRRRRRRRRRRRRR

MIA DE JAVIER VANDE COUTER

Viernes, 4 de noviembre de 2011

CRONICAS MISTRALES

La película de la tapa es mía, mía, mía
Un bestial homenaje a todas las extras travas






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Por Naty Menstrual

A fines de febrero de ese año no andaba bien, no acababa de hacer el molesto resumen del año que se había ido y penando por la estresante incertidumbre de cómo sería el que acababa de empezar. Eso me hizo correr a la casa de mi edípica madre, a ver si la convencía de que me diera el pecho nuevamente y lograba calmarme, lejos del urbano ruido, los amigos, la adicción peneana y los colectivos...

Allí fue que abrí la computadora y vi un mail para un casting. Yo a los castings ni bola, me imagino el trato mediático general: que el papel podía ser sacar una teta al aire, un cachete del culo o casarnos en vivo con Zulma Lobato, reivindicando el derecho del casorio gay... Pero las causalidades de la vida me hicieron leerlo en detalle y la sinopsis me pareció interesante. Soy ciclotímica: quizás era la oportunidad de ser Audrey Hepburn en La princesa que quería vivir, o Scarlett en Lo que el viento se llevó. Como galán, quizá —con mi suerte— me pusieran a Chiche Cara de Sapo Gelblung...

Hago el casting. Paso al casting. Me llaman para confirmarme trabajo pago por diez días. Me pongo feliz, pienso en cuántas carteras y zapatos me voy a comprar. Vale aclarar que ésta es una crónica específicamente sobre las travestis extras de la película, las que parecen secundarias, las que quizá no salen demasiado en las fotos sobre notas de la película. Los nombres prefiero cambiarlos, así los personajes no me agarran en heavy patota y me dejan desdentada, están carísimos los implantes: la mayoría, zona sur, pasaba los 30 y seguía hasta los 60 o algo así. Ninguna clienta de Patio Bullrich, siempre con una sonrisa desde las 6 de la mañana presentes en el set dispuestas a trabajar correctamente. Zona sur es venirse de zona sur, salir a las 4 y pico de la mañana, tomar colectivos, tomar tren. Todas las mañanas desayunábamos como guarras en una lucha libre contra pan con manteca y medialunas. Las estéticas, variopintas y para muestra van tres botonas: la blonda señorona que no se cocía en el primer hervor, vestida de Dolce Gabanna —que una trava gato de Italia le mandaba— con dos prótesis enormes de más de 120 que las sacaba a ventilar. La milagritos, joven, más risa que cara y como una campanita navideña permanente, que no le daba respiro a cualquiera que pareciera macho, intentando que se la movieran. La prima no reconocida de Rocío Jurado pintada con sus párpados de poster pagsa de los ‘80, que perseguía al director diciendo: “¿Así como lo digo está bien, está mal?”, refiriéndose a las dos frases de su letra... “Señor director, si quiere, puedo sacar una teta.”

Sí, éramos como la brigada silicona dispuestas a defender nuestro territorio. La escenografía maravillosa, las casas hechas con material reciclado, el ombú lleno de bidones de agua mineral cortados con velas adentro colgando de sus ramas y la virgen travesti en el centro, que un día se prendió fuego entre tanta maricona puesta y casi quedamos como la legión de Nikki Lauda travestido.

Ibamos para el set con una de las chicas. Caminábamos por un caminito estrecho de tierra y de piedritas, y en los costados los yuyos crecían libremente. Me miró y me dijo:

—Me quiero desmayar...

—¿Qué? —pregunté yo.

—Sí, me gustaría desmayarme en la escena ésa donde nos queman la villa...

—¿Te pidió Javier que te desmayes?

—No... ¿Pensás que querrá él?

No podía creer yo el diálogo mientras ella con esa naturalidad y dulzura me contaba su gran sueño de bella trava durmiente.

—¿Querés ver cómo me desmayo?

Me miró seria y pegó un saltito con su metro ochenta y sus tetas globos rebotaron. “Pero antes me tenés que asustar.”

Me sentí ángel de Charlie esperando al boludo de Bosley que terminara de hacerse coger en los matorrales. La miré fijo.... y como si fuera un Gasparín fumado le hice: “¡Buuuuu!”. Ella se tiró de ojete entre los yuyos y quedó tirada en el suelo con una pose de Venus de Milo o de Marlo, no sé...

Sin levantarse del piso, nunca dejó su pose de la Monroe en el almanaque aquel donde salió en pelotas por primera vez. Me preguntó si lo había hecho bien,

—Yo... es-tu-pe-fac-ta me quedé. ¡Qué linda sorpresata, qué puesta ultra kitsch, qué performer deforme! Warhol se me desvanecía, Almodóvar hacía agua, Divine se ponía flaca... Síííííííí, ésta iba a ser la escena más genial de la película... Lo pensé y contesté:

—Sí,... bárbaro, che... preguntale a Javier.

Nunca le preguntó al director, nunca se desmayó, pero corrió en esa escena como una yegua caliente y desesperada en una carrera loca, buscando a su alazán tripudo para que la hiciera sentir mujer.

Terminamos la escena. Casi nos prendimos fuego por el viento: era la escena más triste, donde los hijos de puta del gobierno de ese momento aniquilaban bajo las llamas todos nuestros sueños... Era mi último día, con algo de penita pena me despedí, besando a todo el mundo. Caminé por la tierra, busqué un taxi, me subí, miré el set por última vez y arrancamos. Me recosté en la ventanilla y no lloré: “Boys don’t cry”, pensé.

Podíamos hacer eso y seguramente mucho más; había que empezar a entenderlo de una vez, gracias a las chicas, a sus risas y a su humor, y gracias a todo el equipo que trabajó con energía y amor. Y gracias, muchas gracias... a Javier...

Esta película es mía y es de todos; esta película es sobre la vida, más allá de la silicona y la prostitución; y para vos, no hay como la mía... Es así, qué le vas a hacer...

-TU PRESA-

ALGUIEN DIJO UNA VEZ: DIOS NO ME QUIERE Y EL DIABLO ME TIENE MIEDO

-TU PRESA-

ATAME MORDEME BESAME HAMACAME.

TUS LABIOS MAS DULCES...

MAS DULCES QUE AYER...

UN NUEVO DULZOR...

COMO DE AZUCAR NEGRA DE MACHO CALIENTE...

AMAME GOZAME LAMEME MIRAME

TE AMO COMEME

CANIBAL AMOR

TU PIEL ERIZADA ME TIEMBLA EN LOS DEDOS

COMO GOLPEANDO FUERTE

EL PARCHE TIRANTE...

DE UN DULCE TAMBOR...

TE TENGO MARCADO EN MIS HUELLAS DIGITALES

TE TENGO BAILANDO... BAILANDO MI TEMBLOR

TREPANDO ENTRE MIS PIERNAS... TREPANDO ENTRE LAS DOS.

SE ENCARNAN MIS UÑAS

SE LIMAN MIS DIENTES

SE ME ARRUGA EL ALMA

SALTA EL CORAZON

MI NUCA…

TU BARBA…

CANDADO… CADENAS...

NO PIEL DE GALLINA

DE GALLO DE RIÑA

BAILAME TE CHUPO CHUPAME

TE DANZO TE BAILO Y ME DESARMO

DESARMADA EN PORCIONES CHICAS

DE RICO CHOCOLATE DE AMARGO DULZOR.

TU SOLDADO RIGIDO ALAZAN CABALGA

DE TERCIOPELO CIELO

ESTRELLADO Y NEGRO

TU SOLDADO RIGIDO... EL ES EL MEJOR

DE MI EJERCITO HAREN EL MAS RESISTENTE

Y MAS AMADO AMOR

BABEAME COGEME CULEAME BATIME

PONEME SACAME BAÑAME SECAME

SALIVA DE AMOR SALIVA Y DOLOR

SALIVA…
SUDOR…
Y SANGRE... SECANDOSE AL SOL...

ROZAME FROTAME

ERIZO CALIENTE DE ESPINAS ARDIENTES...

BESOS AL ALMA AL FALO Y AL FANGO

TU VOZ... ¡ AY TU VOZ!...

CANTAME SUSURROS AHULLAME PIROPOS

LLENAME VACIAME LLENAME VACIAME

Y DAMELA SIEMPRE

HASTA OLVIDARME

Y HASTA OLVIDARTE


MURGA DE MI CORAZON,

TANGO DE MIS TARDES

VALSES DE MIS NOCHES

CUMBIA EFERVESCENTE APODERADOS DE LA CALLE

REVOLUCIONAME CONFUNDIME EXPLICAME

TUS LABIOS DE CRUDA CARNE

CHURRASCOS DE AMOR

BOCATO DI CARDINALE

MI CUERPO ES TERREMOTO EN TODA SU EXTENSION

MI CUERPO EL VOLCAN

VOLCAN EN ERUPCION

TEMBLOR… PURO Y UNICO TEMBLOR

ME HABITA. ME SECUESTRA.

ME VOY ME VOY ME VOY

HUYO COBARDE … ME ESCAPO… ME ESCONDO...

GRITO LLORO GIMO ME RETUERZO

COMO BABOSA EN SAL EN EL JARDIN CON FLORES DE AMOR...

TUS LABIOS SELLADOS PEGADOS CON LOS MIOS

IMPIDEN LAS PALABRAS Y PIERDO LA RAZON


TU CUERPO EMPALADO ERIZADO ENLOQUECIDO

VOS PIEL DE GALLITO DE RIÑA NO DE GALLINA

YO YEGUA BRAVA ALZADA Y CALIENTE SIN RAZON

TE CABALGO Y GIMO

VOS Y YO AL GALOPE

CONTRA EL TIBIO VIENTO

DE LA TARDE… ALLAAA… EN AQUEL TIEMPO…

AQUEL TIEMPO QUE PASÓ...

SANGRE Y LAMIDAS

SALIVA Y AMOR...


NATY MENSTRUAL
2011-09-08

COCTEL EN BUENOS AIRES

COCTEL EN BUENOS AIRES

Sembradio de boludos
verdes cosechas de hijos de puta
mañanas campestres
cientos de cines porno
veredas y calles
de rajadas grietas
como terremoto de caucete
que rima con ojete
menu fijo de mediodia
del laburo al happy hours
y todos corbatas calientes
del happy japi al after
rubiecitas planchados de pelos largos
y conchitas nerviosas buscando algo
que te la pongo que te la saco
que te la pongo que te la saco
machitos oficinistas
trepa trepa trepa trepa
edificios inteligentes
mucha gente estupidona
los pelos llenos de hollin
la garganta con smog
los bocinazos imbeciles
ciudad y salvaje rock and roll
el atropello diario
el Te atropello
atropellados
tacos enredados entre adoquines
asesinos de suelas y tapitas
que cambiarlas cuesta 15
LA NIÑA BONITA
un tango trepando al cielo
bandoneones en patotas
musicalizando piqueteros
marchas de franca bronca
carteles de neon inmensos
la avenida mas ancha del mundo
la pija mas larga que nadie
el culo mas roto que todos
los trolos por todos lados
mirandose el uno al otro
yirando tratando calentando
las putas yirando en once
las viejas, las lindas, las bellas
de todo como en botica
pero que verguenza
los besos en las veredas
toqueteo en las placitas
siempre a la tardecita
niños de toboganes
hamacas de fantasias
caballos de mil colores
andando en las calesitas
millones de pasea perros
tango que me hiciste macho
bandera gay de arco iris
gatos entre los techos
perros al ras del suelo
ratas gordas bien comidas
reinas de cañerias
millones de cucarachas
negras grises y amarillas
corrientes de librerias
de marquesinas de gatos
yo te amo buenos aires
yo te amo
como seas
obelisco machista y falico
yo te amo buenos aires
como caja de Pandora
sembradio de boludos
cosecha de rebeldias

naty menstrual 2011

Viernes, 2 de septiembre de 2011
SIGA EL BAILE

La fábula del sapo macho

Para liberarse del karma que se ganó en un living de televisión, nuestra columnista Naty Menstrual juguetea con ese Chiche que no logró volverla loca, pero al que ya le ideó un programa ideal.


Por Naty Menstrual
Se dice que para que haya histeria tiene que haber dos mujeres y un hombre, que la histeria es de tres. Sólo de tres: 2 femeninas y 1 masculino, diría la Federal en un reporte; dos femeninas... un masculino... el lugar del hecho... o haceme un lugar en tu lecho, o correte que te enlecho. Como sea, ¿vio? La psicología es tan variadita que ya no sé lo que soy; bah, depende el día, hasta que no me levanto, me ducho y me miro al espejo, no me pregunten nada por favor.
“Es a través de la histeria que surgen los conceptos más importantes del psicoanálisis. Para Freud, todo el fenómeno histérico está determinado por el mecanismo de la defensa...”, dice alguien a quien cito por las dudas.
Algunos días travita caliente, a veces arranques hétero, otras bi y no cicleta. Y hasta he llegado a erotizarme con lindas señoritas, en situaciones extrañas de vibración distinta. Tampoco piensen que soy una batidora, un canal de cable o una multiprocesadora. Si soy así, qué voy a hacer, diría la gran Tita de Buenos Aires. Yo vendría a ser... la gran Rodhesia: si ella era la Tita, yo no podía ser menos.
Y sigo con el sapo televisivo, que no se convierte nunca en príncipe, que va llevando camionadas de siliconadas a su programita, les toca la colita, si puede las manotea, las vuele locas con preguntontas sobre sus operaciones, novios amantes, y ahora se ve que con lo del caño le deben haber dado hasta calambres. Yo la verdad no sé qué se les puede acalambrar... Un amigo me dijo una vez: “Te dan calambres, eso es normal, nos estamos haciendo viejos”. Mirá que suerte para mí. A este sapo viejo se le podrían acalambrar la lengüita y las manitos, aunque sea de vez en cuando.
No sé qué sensación me da él. Sí,
me da sensación de multiprocesadora, pero sólo procesa de una forma; o,
mejor, es como una máquina de picar carne. Lo veo en su programita, lo oigo desde lejos, desde el comedor de la casa de mis viejos donde pinto mis remeras
con amor y dedicación, y escucho de pasada la camionada de pavadas.
Así va la vida andando, reconozco que con este individuo yo tengo mi karma: “¡Ey, vos sos la trava de Chiche!” “¡Grande, Naty, le paraste el carro, yo lo hubiera cagado a trompadas!” “Para mí que le gustan las travas”, esos y más comentarios escucho a diario. Y sí, somos malos y comentamos.
“¿El caño es el falo?” “Cuando te refregás, ¿es para calentar machos o vos también te calentás?” “Lo que pasa con la Alfano y Moria es que están envidiosas porque están viejas; ya les gustaría ser como esas pendejas.” “¿Las mujeres son envidiosas?” “¿Billetera mata galán? ¿O billetera mata coeficiente intelectual?” Y bla bla bla... así habla él. Encima que lo veo de pasada en algún programa, mi mamá pone la Mitre y a veces hasta lo escucho en la radio —no yo, mi mamá—, al paso, y cacho ideas, frases hechas, discriminatorias, mitos y leyendas.
Hay que admitir que le da la cabeza para hacer un programa, o más de uno, con ideas pelotudas. De un enano te hace un basquetbolista, de una vedette te hace una gallina, de un gato te hace un perro, y él siempre dirigiendo la batuta como el más dotado del Universo. Ahora que digo dotado, no sé por qué se me hace que el viejo sapo es manisero. Si es así, tendría que convidar a los invitados con una rica y helada cerveza. Para pasar el maní, digo, que es medio pastoso como su lengua.
Yo tengo mi karma con el muchacho de edad avanzada; él no tiene quilombos, seguro, y se tira de cabeza a un container de Buenos Aires y revuelve y revuelve. Me pregunto yo: ¿hasta dónde puede llegar? El sapo un día nos va a sorprender, y arriba de la silla del entrevistado va a haber un orondo sorete de perro. Sí: un sorete tamaño humano con dos botones de ojos y él solito se va a encargar del vestuario, el sapo viejo digo, un moñito y una sonrisa echa con hollejo de tomate. Y el sorete opinando. Y los ojos de botón, si puede ser, mejor con lentes de contacto.
Y ahí hará su programa más histórico.
Un programita de mierda. Con sorete
parlante y todo.
La tele, el telo, los gatos sin tejados, los gatos ajados, los gatos salvajes, los gatos monteses, el corte de la pollerita para calentar machos... ¿Cuándo carajo vamos a ver una vieja cortando el slip de su marido con el elástico vencido?
El sapo viejo, los gatos nuevos, los gatos viejos, los tele-chusmas... A mí qué mierda me importa si te gusta la almeja o el ganso, los dos son animalitos y seguramente mucho más buenos que nosotros, los humanos.
©

UNA BOA ARCO IRIS BRASILEÑA

Estaba cansada de la calle, de la noche, de los revuelques sin sentido por manojos de billetes miserables, la crisis arrastraba todo y la única carne que aumentaba y aumentaba era la de las vacas, porque la mía para aumentarla, ya era tarde. Y yo me dejaba llevar por ese ritmo de miseria miserable. Mi carne de vaca dura mezclándose con la carne de esos cerdos manejados por su lujuria incansable.

Encendí la tele mientras me recauchutaba con una base de maquillaje barata y aceitosa, seguramente fomentadora de cáncer. En mi habitación donde reptaba mi corto día antes de salir a la calle. Tenia tele, si, y tele grande, pantalla plana aunque mi cuarto era miserable, aunque el hotel era lamentable, YO TENIA TELE… Y TELE GRANDE, que me había costado amargos sudores, hermosos retoces y cientos de elásticos de tangas.

Encendí la TELE, mi fiel compañera, donde adoraba ver a Susana y a Mirtha
gigantes y coloridas hablándome A MI, como si me conocieran desde toda la vida. También veía algunos novelones rosas y pedorros de la tarde. Mi mano hacía zapping como si tuviera un parkinson avanzado e incurable. NADA NUEVO BAJO EL SOL. Además, el sol ya se había ido y se me hacia tarde. Cuando de repente como por arte de magia, escuche de refilón, una voz de locutor de Animal Planet:

…LAS SERPIENTES TRAVESTIS... EL MUNDO ANIMAL Y SUS COMPORTAMIENTOS HOMOSEXUALES…

Quede anonadada, confundida, asombrada, y atontada. Era increíble que haya putos y travestis hasta entre los animales. El locutor seguía ante mis oídos asombrados:

… EN EPOCA INVERNAL LAS SERPIENTES TRAVESTIS ESCONDIDAS EN UNA GRAN CUEVA IVERNAN, CIENTOS, MILES DE ELLAS DESCANSAN ESPERANDO EL DESPERTAR DE LA PRIMAVERA…

La primavera, la mejor época del año, aunque nunca tuve la suerte de caminar de la mano con un novio por los bosques de Palermo, o andar en botecito embelezados, remando incansables apoderados por la fuerza del amor, ese amor, premio de la vida inalcanzable. Solo los miraba a los enamorados para esas dulces épocas, con una envidia desatada mientras taconeaba por Palermo, siempre taconeando y taconeando muy alejada de un benévolo Dios y mucho más cerca del Diablo.

…CUANDO LOS PRIMEROS SIGNOS DE PRIMAVERA SE DEJAN VER EN LOS PRIMEROS BROTES DE LAS PRIMERAS FLORES, EL VIENTO SOPLA MAS CALIDO Y SE RENUEVA EL AIRE CON EL ALETEAR DE MARIPOSAS COLORIDAS COMO POR UN MAESTRO DEL ARTE, LAS SERPIENTES COMIENZAN A SALIR DESESPERADAS PARA CUMPLIR EL OBLIGADO RITUAL DE APAREARSE…

Aparearse… aparearse… cuantas veces pase por ese ritual sin sentido ni futuro. Como una bolsa de carne. Me imagine como en un sueño encantado, enredándome en una calida cueva, con miles de cuerpos marcados y bañados por un perfume de príncipes azules transpirados… RASTRERA reptando sexo. Mordiendo labios, al ritmo de un latir de corazones amantes y sinceros, que me enredaban en el amor ciego de un romántico apareamiento interminable… ni cueva ni príncipes había a mano para mi

Mire el reloj e intente reaccionar, era muy tarde, pero a pesar de que mi estomago hacia ruido por el hambre, no podía separar mi vista asombrada de las imágenes. Miles y miles de delgadas serpientes enredadas como un ejército de penes húmedos y danzantes… y mis dos ojos abiertos como grandes bolas grandes, pegados a la pantalla plana que me seducía con ese documental extraño, que había logrado atraparme.

Tenia que salir, tenía que correr a la noche para saciar mi hambre. Mi hambre de billete, mi hambre de hombre, mi hambre de tripas retorcidas, MI HAMBRE.
Me enredaría en la noche como una de esas serpientes en primavera, enredándome travestida como una flor, para que me deshojen los vaivenes del sexo sucio y olvidable.

…EN EL ENREDO DE LAS SERPIENTES, LA POBLACION FEMENINA ES EXAGERADAMENTE MAYOR Y CUESTA QUE LOS MACHOS LOGREN APAREARSE EN LA CONFUSION… LA NATURALEZA CON SU MAGICO ORDEN, HACE QUE UN GRUPO DE SERPIENTES MACHOS TOMEN CARACTERISTICAS DEL SEXO OPUESTO, COMENZANDO A DESPEDIR EL OLOR DE LAS SERPIENTES FEMENINAS Y SEPARANDOSE DEL GRUPO GRANDE, ATRAEN A LOS MACHOS ENREDADOS QUE CONFUNDIDOS LAS SIGUEN, SIN PERCIBIR QUE SON SOLO OTRAS SERPIENTES MACHOS PERO TRAVESTIDAS…

MACHOS TRAVESTIDOS… SERPIENTES TRAVESTIDAS… esa noche la luna tenía que ser llena, redonda y luminosa como envuelta en grandes luces de neon, para iluminarme toda toda. Y yo iba a caminar convertida en un hechizo, en serpiente colorida.

Quizás una BOA ESMERALDA, una SERPIENTE DE CABEZA ROJA, o una CORAL o UNA PITON REAL o una MORELIA VIRIDIS WAMENA… o quizás, UNA SERPIENTE RINOCERONTE, no, mejor, si, mejor… UNA BOA ARCO IRIS BRASILEÑA….

Las boas arco iris son llamadas así por su iridiscente piel. Las microscópicas ondulaciones de sus escamas hacen de prisma y reflejan la luz en forma de arco iris. Esta especie puede encontrarse desde Costa Rica, pasando por el centro de América del Sur en selvas, bosques, llanuras y pantanos.
Son principalmente criaturas nocturnas durmiendo durante el día y merodeando en la noche.

Las boas ARCO IRIS pueden medir desde un metro hasta más de dos y pueden vivir en cautividad hasta veinte años.
Podemos encontrar especimenes con diferente color, dibujo y tamaño. Los ejemplares juveniles tienen un dibujo muy distinto, el cual va cambiando con la edad en algunas subespecies (E. c. maurus). Las brasileñas (E. c. cenchria) son muy largas y rondan el 1,75-2,00 metros y pueden pesar más de 4,5 kg.

Caminaría, o mejor dicho, reptaría por la ciudad adueñándome de todos los hombres más hermosos del planeta… enredandondolos, seduciéndolos, para que muerdan la manzana del pecado original como lo habían echo Adán y Eva.

…UNA VEZ QUE LOS MACHOS DESORIENTADOS SALEN EN BUSCA DE LAS SERPIENTES TRAVESTIS, LOS MACHOS TRAVESTIDOS SE SEPARAN DE ELLOS Y VUELVEN EN BUSCA DE LAS VERDADERAS HEMBRAS, Y CON EL TERRENO LIBRE Y YA SIN CONFUSIONES, SE APAREAN…

Y en mi cabeza, retumbó una idea: esa noche buscaría una cueva… una cueva oscura para mí… y para el, sea quien sea… Para arrastrame y aparearme en una interminable danza colorida convertida… EN UNA GRAN BOA ARCO IRIS BRASILEÑA…

NATY MENSTRUAL

PROTESTRAVA

Y te digo la verdad, con buena onda, de corazón, con el alma en la mano y una buena toronja en el ano, estuve mucho tiempo con un tipo y con el otro con rubios con morochos con altos con bajos –nunca un enano-es esta pendiente ahora que lo hablo. Con gordos menos gordos gordísimos flacos re flacos musculosos velludos, con mal aliento con olor a verga, sucios limpios pasados de perfumados, bien vestidos, gronchos, caretas, un arbitro de básquet, futbolistas, un arquero, cantantes, artistas callejeros, cartoneros, malandras, jovencitos, viejos, medianos, y la verdad la verdad y créetela que es la pura, la mayoría son: pajeros, boludos, traumados, tienen un cerebro con forma de pelota, Y ALGUNOS EL CULO COMO UN ARCO DE CANCHA DE FUTBOL casi ninguno coge como la gente, son todos de media para abajo, los dotados son menos y eso que vivimos en un periodo pseudo democrático, andan calientes con las travas las cross los trolitos y ahí se sacan la mierda contenida, y después se vuelven con las novias y las esposas que los tienen agarrados de los huevos aunque la sociedad diga que es machista. además de pretender que las travas que se comen sean pamelas anderson, y algunos de ellos sean hijos del dr frankestein. las travas entre cuatro paredes. me aburrí. no sos vos . soy yo. A veces hay cambios que vienen bien. Harta yo de ser el monstruo, la discriminada, la observada, la criticada, la que corren por las calles cámaras de documentalistas que nos enfocan como si estuvieran en un safari en África. Las que vienen del exterior a hacer travatours, las que eligen para hacer tesis. Tesis tesis… que se operen las tetas se pongan un regio culo se truquen la poronga y vivan sus propias experiencias. Van a ver ahí van a ver. El que no se pone la tanga, la tiene chica, el que no la tiene chica, le gusta la tripa mas que en un asado de domingo, en la cama muchos casi todos te manotean la poronga como si fuera un helado torpedo de frutilla, y tienen el culo mas roto que te dan ganas de ponerte a cultivar de todo en esa zanja. Dicen que la caca es el mejor abono, así que supongo yo, no se, digo, si le aras el culo a un macho te crecen hasta gladiolos.
Putos no son… nooo… son machos con licencias, con permisos, modernos, con apertura neuronal renovación y cambio, con inquietudes, y se mandan cada performance en el multiespacio que ni te digo. . Aunque la única apertura que a veces se les nota es la apertura anal. Padre de hijos esposos de esposas, tíos de sobrinos, empleados de banco, gerentes de empresas… hasta me acuerdo un día vino uno que había quedado en el casting de la obra confesiones del pene y me hacia piruetitas con el chorizo después de cogerme bien cogida, era como una pija contorsionista, hacia el narigón, el gusanito el perrito y no se que mierda mas, amasándose la tripa muerta como si acogotara una anguila… fíjese señora preste atención ponga todos sus sentidos en juego y en funcionamiento, si el que le paga la jubilación todos los meses no tiene carita de trolo, huela las bananas y las batatas en la verdulería, no sea cosa que el verdulero se divierta metiéndose cositas, por que hay mucho vicioso vegetariano en esta vida. Cuando vaya al mecánico mire si por el andar la fosa que tiene el atrás es mas profunda que la que usa para arreglar los autos. Cuando vaya con su marido a cargar nafta a esas estaciones autoservicio, pispee como agarra la manguera su marido. He visto de todo, como si la vida fuera un gran circo. Y también me han pasado cosas buenas, dulces, románticas, sexualmente salvajes… pero eso no es divertido contalo. Es mejor vivirlo.
Me voy, estoy cansada a ver si como algo, no piense mal señora, ya soy una mujer grande, una trava bien vivida y mejor bebida, ahora me dedico a plantar albaca y tomates cherry en el fondo de mi casa.
Viva la vida señora, haga danzar el rosquete, zarandeé el orto como una pandereta, mire el solo cada mañana, o el cielo como pintado de grises cuando esta nublado, mójese los zapatos cuando llueva, camine por las veredas, cruce las calles con cuidado, hágase la linda si todos algo lindo tenemos que tener, siéntase feliz de despertarse cada día, la vida es una sola, porque con eso que nos meten en la cabeza del mas allá uno vive preocupado pensando como será todo después de marchar. Antes de marchar, antes de subir o bajar al cielo o el infierno, huela las flores de su balcón o su patio acaricie a alguien cercano, mímese, píntese los labios, salga a baldear con un walk man donde se escuche un dulce bolerazo. Usted puede, no nos enseñan eso es lo que pasa, pero usted puede. Con detalles solo detalles la vida vale la pena hay que entenderlo antes de que la parca nos chiste y nos lleve de viaje vaya a saber por donde. Si la tiene corta véala larga, y si es un mamotreto anestesiado en la cama, átelo y encárguese. Saque la loba de adentro, la tigresa, péguele con el repasador mojado, y déle besos y muchos abrazos, y si esta sola abrace la vida, abrace los días que van pasando. Anímese, usted puede, si hay garra todo es posible. Se lo digo yo, créame o no, los pequeños y hermosos detalles de la vida al fin y al cabo suelen ser lo mas importante de todo.
…DIOS NO ME QUIERE Y EL DIABLO ME TIENE MIEDO…
Pd: ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
Groucho marx

FABULA DEL SAPO VIEJO Y LOS GATOS NUEVOS

MACHO DIJO LA PARTERA

Se dice que para que haya histeria tiene que haber dos mujeres y un hombre, que la histeria es de tres. Solo de tres. 2 femeninas y un masculino, diría la federal cada vez que son reporteados, dos femeninas… un masculino… el lugar del echo… o haceme un lugar en tu lecho, o correte que te enlecho. Como sea vio. La psicología es tan variadita que ya no se lo que soy, bah, depende el día, hasta que me no me levanto me ducho y me miro al espejo no me pregunten nada por favor.

..Es a través de la histeria que surgen los conceptos más importantes del psicoanálisis. Para Freud todo el fenómeno histérico está determinado por el mecanismo de la defensa…

Algunos días travita caliente, a veces arranques hetero, otras bi y no cicleta. Y hasta he llegado a erotizarme con lindas señoritas, en situaciones extrañas de vibración distinta. Tampoco piensen que soy una batidora, un canal de cable o una multiprocesadora. Si, soy así que voy a hacer, diría la gran tita de Bs. as. Yo vendría a ser… la gran rodhesia, si ella era la tita yo no podía ser menos.

Y sigo con el sapo televisivo, que no se convierte nunca en príncipe, que va llevando camionadas de siliconadas a su programita, les toca la colita, si puede las manotea, las vuelve locas con preguntontas sobre sus operaciones, novios amantes, y ahora se que ve que con lo del caño, le deben haber dado hasta calambres. Yo la verdad no se que se le puede acalambrar… un amigo me dijo una vez: te dan calambres eso es normal , nos estamos haciendo viejos. Mira que suerte para mí. A este sapo viejo se le podrían acalambrar la lengüita y las manitos aunque sea de vez en cuando.

No se que sensación me da, el. Si, me da sensación de multiprocesadora pero solo procesa de una forma, o mejor, es como una maquina de picar carne. Lo veo en su programita, lo oigo desde lejos, desde el comedor de la casa de mis viejos donde pinto mis remeras con amor y dedicación, y escucho de pasada la camionada de pavadas.

Así va la vida andando, reconozco que con este individuo yo tengo mi karma:… eyyy vos sos la trava de chiche… grande naty le paraste el carro… yo lo hubiera cagado a trompadas… para mí que le gustan las travas… esos y más comentarios. Y si, la gente somos malos y comentamos.

El caño es el falo… como te refregas… es para calentar machos? O vos también te calentas? Lo que pasa con la alfano y moria es que están envidiosas, porque están viejas, ya les gustaría ser como esas pendejas. ¿Las mujeres son envidiosas?...¿ billetera mata galán? O billetera mata coeficiente intelectual.

Y bla bla bla… encima que lo veo de pasada en algún programa, mi mama pone la diez y a veces hasta lo escucho en la radio - no yo- mi mama, pero al paso, uno cacha ideas, frases echas, discriminatorias, mitos y leyendas.

Hay que admitir que le da la cabeza para hacer un programa o más de uno con ideas pelotudas, de un enano te hace un basquetbolista. De una vedette te hace una gallina, de un gato te hace un perro y el siempre dirigiendo la batuta como el mas dotado del universo. Ahora que digo dotado, no se porque se me hace que el viejo sapo es manisero. Si es así, tendría que convidar a los invitados con una rica y helada cerveza. Para pasar el maní digo, que es medio pastoso como su lengua.

Yo tengo mi karma con el muchacho de edad avanzada, el no tiene quilombos seguro, y se tira de cabeza a un container de buenos aires y revuelve y revuelve. Me pregunto yo, hasta donde puede llegar? El sapo un día nos va a sorprender y arriba de la silla del entrevistado va a haber un orondo sorete de perro. Si. Un sorete tamaño humano con dos botones de ojos y el solito se va a encargar del vestuario, el sapo vejo digo, un moñito y una sonrisa echa con hollejo de tomate. Y el sorete opinando. Y los ojos de botón si puede ser, mejor de lentes de contacto.

Y ahí hará su programa más histórico. Un programita de mierda. Con sorete parlante y todo.
Tendrá preguntas por doquier, de tan acostumbrado de revolverse en la mierda.
-hola sorete contame, que estilo de mujer te gusta? O preferís los hombres? Sos sorete gay sorete bi o sorete trans o sore… etero?
Y el sapo viejo regodeándose en la palometa de sus calzones. Los sapos no hablan solo dicen croac croac, este no. Por joder vio. Cual es el culo mas famoso de donde has salido Sr. sorete?... y así dale que va sorete sapo sorete sapo sorete sapo sapo sorete…

La tele, el telo, los gatos sin tejados, los gatos ajados, los gatos salvajes, los gatos monteses, el corte de la pollerita para calentar machos… cuando carajo vamos a ver una vieja cortando el slip de su marido con el elástico vencido.

Cuando mierda van a hablar de todo lo que pasa de verdad, en cuanto a las cosas tristes y terribles pero también cosas que pasan por felicidad. No somos bestias aunque parezcamos, tipo cerdos a lo que se les da de comer basura y no protestamos. Protestemos, gritemos, pensemos, a herida abierta y sangrando. Vivir es lucha, aunque no sea mucha pero lucha y se desangra por la fe que lo empecina.

Yo no se nada o casi nada, y a lo mejor, lo que creo que se, a veces es equivocado. Pero hay quien si sabe cuando hace daño. El mundo fue y será una porquería ya lo se. Pero no todo es porquería, hay aires de amor, vientos de paz, asados de amigos de domingo, chistes verdes, dichos fantásticos, niños que nacen, gente en la calle, cagados de hambre, olvidados, discriminados, abandonados… EN EL CIELO SE VA A VIVIR COMO CORRESPONDE DICE LA IGLESIA, MAS INFELIZ ACA, MAS FELICIDAD ALLA ARRIBA… HACEME CASO.
El pueblo quiere saber de que se trata la trata, pero nada che, solo conocen de trata...r de quedar con el orto pegado un una butaca.

El sapo viejo, los gatos nuevos, los gatos viejos, los tele chusmas, los reportea freaks. Pelota y arco pelota y arco… goles goles golcitos y golazos… a mi que mierda me importa, si te gusta la almeja o el ganso, los dos son animalitos y seguramente mucho mas buenos que nosotros los humanos.

…HE RENUNCIADO A TI… ARDIENTE DE PASION… NO SE PUEDE TENER CONCIENCIA Y CORAZON…

NATYMENSTRUAL
AGOSTO 2011

LA TENTACION VIVE ARRIBA

LA TENTACION VIVE ARRIBA
Una noche de esas tantas en el bar la cubana de san Telmo, yo estaba lista para arrancar haciendo mis monólogos. Algo zarpados descarnados, irónicos y no se que mas. Era un bar chico, lleno de cuadros lindos, mesitas y sillitas. Era muy chico el barcito, pero muy grande en otros sentidos.
En un momento, que todavía no había nadie, entró un muchacho esmirriado, delgado chiquito, no de edad si no de tamaño. Barbita candado, pelo castaño ultracorto y que se yo, poco mas. Común, sin nada que en ese momento se me hiciera destacable. Me habló, charlamos un rato.
Noté que preguntaba todo, haciéndose el boludo, esa fue la sensación inicial. En un momento tuve que decirle yo: ¿vos que sos… policía o detective? Dijo ser curioso nada más. A MAMA MONO CON BANANA VERDE no.
Me daba igual, aunque soy curiosa. La noche siguió, la gente empezó a entrar, a sentarse, a pedir sus tragos y hablar sus cosas. El bar era para muchos una familia. Punto de encuentro. Lugar de reunión. ¿Que no habíamos echo en ese rincón de Buenos Aires… que?
Empezó la noche, mire el escenario, y preparada para la batalla como en una corrida de toros, sin capote, me iba a divertir entre estocada y estocada. La gente se reía, se metía, tomaba, hablaba.
Después de esa noche particular como lo eran todas, alguien pasado unos días, me dijo que habían escrito algo en la ñ de clarín sobre mí. ¿En clarín sobre mi? Y si, así empezaba otra larga historia.
El muchacho, el cara de nada de ojitos pequeños y lindas pestañas, resultó ser periodista. Recorde a una ti amia que habia trabajado en un lugar, donde en un piso estaba la seccion de periodismo y siempre sentenciaba:
-los periodistas son de lo peor. Son todos borrachos y creidos. Se piensan que por estar sentados en una maquina van a cambiar el mundo con su opinión. Todos son escritores frustrados.
Mira vos. Era lo que pensaba ella. Nunca, que recuerde estuve con uno en la cama… o si… no recuerdo bien, de todos modos prefiero los barrenderos o los ladronzuelos o los albañiles esculpidos por subir y bajar escombros o los chicos malos con camiseta de boquita y short sin calzon.
Viste vos. Ni cana ni detective, periodista de clarín, culto y preparado, formal, y atado a su trabajo. Ahí entendí mejor esa cara y esa actitud. Pero me chupo un huevo, o los dos, su forma de ver la noche no era la mía. Y hasta creí que en más de una frase, desplegaba su ironía. Esas ironías de careta de pija chica, de homo fóbico y sin expresión como si fuera un agua viva. Mariconadas de puto malo. Si. Si yo tenía espalda de barra brava, que la tenía por cierto, el tenia cuerpo de periodista de bolsillo reducido por lo jíbaros pero no solo la cabeza, el cuerpito entero. Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.
Nadie tiene que ser lo que no es, porque se nota. Y menos un icono como el que este periodista nombra. Agradezco de todas formas su mirada, aunque no sean las de mis ojos. La monroe fue la monroe, y a pesar del tiempo, sigue viva dando vueltas por el mundo. Y nadie, nunca, la entendio, si podian, la cogian y la descartaban, y nunca nunca se reconocio su talento, murio asi, sola y triste. Con su belleza, su cuerpo, su erotismo, su iman, su magia que volvia locos a los machos de mundo entero.
Pero ahora que lo pienso, esa actitud masculina sigue existiendo.
-Mi mujer esta en mi casa con mis hijos, mi amante, acostada en mi cama al lado mio.
Tal vez si yo quisiera ser la MONROE, el quisiera ser TRUMAN CAPOTE… pero en version sudamericana: TRUMAN CAPADO. Y esta historia sigue asi: -ah, me olvidaba…
NO FUMO CIGARRILLOS NEGROS, NUNCA LO HICE Y NO QUIERO SER MARILYN MONROE, LA PASÓ SIEMPRE MUY MAL, HIZO LO QUE PUDO PERO NO AGUANTÓ MAS. AGUANTE LA MONROE QUE HABRA SEGUIDO HACIENDO SUS COSITAS EN EL CIELO, SERA POR ESO DE: LA TENTACION VIVE ARRIBA ¿NO?

Quién pudiera ser Marilyn Monroe
Periodista: Diego erlan publicado en la revista ñ de clarin
(Septiembre, 2006)
Si se lo propusiera podría ser una chica Almodóvar. Obvio. Tiene el charme de una estrella de cine y la espalda de un barrabrava. Ella, a pesar del pelo castaño, adoraría que se la pudiera comparar con esa mujer, pero no es posible: no se parece en nada a Marilyn Monroe aunque a mitad de la noche cante un "Happy birthday, Mr. President", susurrado al micrófono con esa voz de locutor (egresado del ISER) desgarrada por cigarrillos negros. Ella (o él, eso no importa) es Naty Menstrual y ésta, un sábado a la medianoche en el bar La Cubana, es la presentación en vivo de sus poesías travestidas. Son textos de mugre, de amor a la vida y de horror, de insultos a la madre pero a la vez de agradecimiento "por hacerme puto", dirá Naty, como la llaman todos los que golpean la cortina de chapa de este ¿bar? ¿reducto clandestino? en una oscura cuadra de Humberto Primo, a metros de la autopista. ¿Dónde queda La Cubana? Ninguna inscripción, ningún cartel en su fachada lo indica. Sólo algunos saben y sólo algunos llegan, de a poco, hombres que rozan los 50, borrachos, con bigotes de actores porno de los 70 y también chicos modernos y chicas aún más modernas, y más chicos y chicas que quisieran serlo. No somos más de veinte los que estamos sentados en sillas plegables, rodeados de ambientación kitsch (teléfono recubierto de un símil leopardo y fotos de Marilyn Monroe por todas partes, junto a flores de papel y preservativos) y atendidos, desde luego, por una cubana menuda de labios carnosos, vestido a lunares blancos y dolor de cabeza. "Pasen chicos, pasen, que hay un perchero para dejar el pantalón", bromeará Naty. Y antes de irse a cambiar comentará que le gustaría recitar poesía acompañada por un bandoneón porque su sonido es como un lamento "y así son mis textos". Entonces llega el músico (el dandy Alvy Singer) y, tras la tela que separa el salón de la cocina, aparece Naty, que cambió su saco oscuro y su pollera corta por un largo vestido de fiesta. Ella sube al rectángulo de madera que tiene como escenario y, en medio de las melodías de la guitarra de Alvy, se despacha: "Morir linda/ morir joven/ morir tersa/ antes que el deterioro de la vejez/ se derrumbe en mi piel/ pulverice los huesos/ debilite mis vértebras/ morir salvada del alzheimer/ del reuma/ del pami/ de la soledad/ del desamor".

Una noche de esas tantas en el bar la cubana de san Telmo, yo estaba lista para arrancar haciendo mis monólogos. Algo zarpados descarnados, irónicos y no se que mas. Era un bar chico, lleno de cuadros lindos, mesitas y sillitas. Era muy chico el barcito, pero muy grande en otros sentidos.
En un momento, que todavía no había nadie, entró un muchacho esmirriado, delgado chiquito, no de edad si no de tamaño. Barbita candado, pelo castaño ultracorto y que se yo, poco mas. Común, sin nada que en ese momento se me hiciera destacable. Me habló, charlamos un rato.
Noté que preguntaba todo, haciéndose el boludo, esa fue la sensación inicial. En un momento tuve que decirle yo: ¿vos que sos… policía o detective? Dijo ser curioso nada más. A MAMA MONO CON BANANA VERDE no.
Me daba igual, aunque soy curiosa. La noche siguió, la gente empezó a entrar, a sentarse, a pedir sus tragos y hablar sus cosas. El bar era para muchos una familia. Punto de encuentro. Lugar de reunión. ¿Que no habíamos echo en ese rincón de Buenos Aires… que?
Empezó la noche, mire el escenario, y preparada para la batalla como en una corrida de toros, sin capote, me iba a divertir entre estocada y estocada. La gente se reía, se metía, tomaba, hablaba.
Después de esa noche particular como lo eran todas, alguien pasado unos días, me dijo que habían escrito algo en la ñ de clarín sobre mí. ¿En clarín sobre mi? Y si, así empezaba otra larga historia.
El muchacho, el cara de nada de ojitos pequeños y lindas pestañas, resultó ser periodista. Recorde a una ti amia que habia trabajado en un lugar, donde en un piso estaba la seccion de periodismo y siempre sentenciaba:
-los periodistas son de lo peor. Son todos borrachos y creidos. Se piensan que por estar sentados en una maquina van a cambiar el mundo con su opinión. Todos son escritores frustrados.
Mira vos. Era lo que pensaba ella. Nunca, que recuerde estuve con uno en la cama… o si… no recuerdo bien, de todos modos prefiero los barrenderos o los ladronzuelos o los albañiles esculpidos por subir y bajar escombros o los chicos malos con camiseta de boquita y short sin calzon.
Viste vos. Ni cana ni detective, periodista de clarín, culto y preparado, formal, y atado a su trabajo. Ahí entendí mejor esa cara y esa actitud. Pero me chupo un huevo, o los dos, su forma de ver la noche no era la mía. Y hasta creí que en más de una frase, desplegaba su ironía. Esas ironías de careta de pija chica, de homo fóbico y sin expresión como si fuera un agua viva. Mariconadas de puto malo. Si. Si yo tenía espalda de barra brava, que la tenía por cierto, el tenia cuerpo de periodista de bolsillo reducido por lo jíbaros pero no solo la cabeza, el cuerpito entero. Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.
Nadie tiene que ser lo que no es, porque se nota. Y menos un icono como el que este periodista nombra. Agradezco de todas formas su mirada, aunque no sean las de mis ojos. La monroe fue la monroe, y a pesar del tiempo, sigue viva dando vueltas por el mundo. Y nadie, nunca, la entendio, si podian, la cogian y la descartaban, y nunca nunca se reconocio su talento, murio asi, sola y triste. Con su belleza, su cuerpo, su erotismo, su iman, su magia que volvia locos a los machos de mundo entero.
Pero ahora que lo pienso, esa actitud masculina sigue existiendo.
-Mi mujer esta en mi casa con mis hijos, mi amante, acostada en mi cama al lado mio.
Tal vez si yo quisiera ser la MONROE, el quisiera ser TRUMAN CAPOTE… pero en version sudamericana: TRUMAN CAPADO. Y esta historia sigue asi: -ah, me olvidaba…
NO FUMO CIGARRILLOS NEGROS, NUNCA LO HICE Y NO QUIERO SER MARILYN MONROE, LA PASÓ SIEMPRE MUY MAL, HIZO LO QUE PUDO PERO NO AGUANTÓ MAS. AGUANTE LA MONROE QUE HABRA SEGUIDO HACIENDO SUS COSITAS EN EL CIELO, SERA POR ESO DE: LA TENTACION VIVE ARRIBA ¿NO?

Quién pudiera ser Marilyn Monroe
Periodista: Diego erlan publicado en la revista ñ de clarin
(Septiembre, 2006)
Si se lo propusiera podría ser una chica Almodóvar. Obvio. Tiene el charme de una estrella de cine y la espalda de un barrabrava. Ella, a pesar del pelo castaño, adoraría que se la pudiera comparar con esa mujer, pero no es posible: no se parece en nada a Marilyn Monroe aunque a mitad de la noche cante un "Happy birthday, Mr. President", susurrado al micrófono con esa voz de locutor (egresado del ISER) desgarrada por cigarrillos negros. Ella (o él, eso no importa) es Naty Menstrual y ésta, un sábado a la medianoche en el bar La Cubana, es la presentación en vivo de sus poesías travestidas. Son textos de mugre, de amor a la vida y de horror, de insultos a la madre pero a la vez de agradecimiento "por hacerme puto", dirá Naty, como la llaman todos los que golpean la cortina de chapa de este ¿bar? ¿reducto clandestino? en una oscura cuadra de Humberto Primo, a metros de la autopista. ¿Dónde queda La Cubana? Ninguna inscripción, ningún cartel en su fachada lo indica. Sólo algunos saben y sólo algunos llegan, de a poco, hombres que rozan los 50, borrachos, con bigotes de actores porno de los 70 y también chicos modernos y chicas aún más modernas, y más chicos y chicas que quisieran serlo. No somos más de veinte los que estamos sentados en sillas plegables, rodeados de ambientación kitsch (teléfono recubierto de un símil leopardo y fotos de Marilyn Monroe por todas partes, junto a flores de papel y preservativos) y atendidos, desde luego, por una cubana menuda de labios carnosos, vestido a lunares blancos y dolor de cabeza. "Pasen chicos, pasen, que hay un perchero para dejar el pantalón", bromeará Naty. Y antes de irse a cambiar comentará que le gustaría recitar poesía acompañada por un bandoneón porque su sonido es como un lamento "y así son mis textos". Entonces llega el músico (el dandy Alvy Singer) y, tras la tela que separa el salón de la cocina, aparece Naty, que cambió su saco oscuro y su pollera corta por un largo vestido de fiesta. Ella sube al rectángulo de madera que tiene como escenario y, en medio de las melodías de la guitarra de Alvy, se despacha: "Morir linda/ morir joven/ morir tersa/ antes que el deterioro de la vejez/ se derrumbe en mi piel/ pulverice los huesos/ debilite mis vértebras/ morir salvada del alzheimer/ del reuma/ del pami/ de la soledad/ del desamor".

LA TENTACION VIVE ARRIBA

LA TENTACION VIVE ARRIBA
Una noche de esas tantas en el bar la cubana de san Telmo, yo estaba lista para arrancar haciendo mis monólogos. Algo zarpados descarnados, irónicos y no se que mas. Era un bar chico, lleno de cuadros lindos, mesitas y sillitas. Era muy chico el barcito, pero muy grande en otros sentidos.
En un momento, que todavía no había nadie, entró un muchacho esmirriado, delgado chiquito,

no de edad si no de tamaño. Barbita candado, pelo castaño ultracorto y que se yo, poco mas. Común, sin nada que en ese momento se me hiciera destacable. Me habló, charlamos un rato.
Noté que preguntaba todo, haciéndose el boludo, esa fue la sensación inicial. En un momento tuve que decirle yo: ¿vos que sos… policía o detective? Dijo ser curioso nada más. A MAMA MONO CON BANANA VERDE no.
Me daba igual, aunque soy curiosa. La noche siguió, la gente empezó a entrar, a sentarse, a pedir sus tragos y hablar sus cosas. El bar era para muchos una familia. Punto de encuentro. Lugar de reunión. ¿Que no habíamos echo en ese rincón de Buenos Aires… que?
Empezó la noche, mire el escenario, y preparada para la batalla como en una corrida de toros, sin capote, me iba a divertir entre estocada y estocada. La gente se reía, se metía, tomaba, hablaba.
Después de esa noche particular como lo eran todas, alguien pasado unos días, me dijo que habían escrito algo en la ñ de clarín sobre mí. ¿En clarín sobre mi? Y si, así empezaba otra larga historia.
El muchacho, el cara de nada de ojitos pequeños y lindas pestañas, resultó ser periodista. Recorde a una ti amia que habia trabajado en un lugar, donde en un piso estaba la seccion de periodismo y siempre sentenciaba:
-los periodistas son de lo peor. Son todos borrachos y creidos. Se piensan que por estar sentados en una maquina van a cambiar el mundo con su opinión. Todos son escritores frustrados.
Mira vos. Era lo que pensaba ella. Nunca, que recuerde estuve con uno en la cama… o si… no recuerdo bien, de todos modos prefiero los barrenderos o los ladronzuelos o los albañiles esculpidos por subir y bajar escombros o los chicos malos con camiseta de boquita y short sin calzon.
Viste vos. Ni cana ni detective, periodista de clarín, culto y preparado, formal, y atado a su trabajo. Ahí entendí mejor esa cara y esa actitud. Pero me chupo un huevo, o los dos, su forma de ver la noche no era la mía. Y hasta creí que en más de una frase, desplegaba su ironía. Esas ironías de careta de pija chica, de homo fóbico y sin expresión como si fuera un agua viva. Mariconadas de puto malo. Si. Si yo tenía espalda de barra brava, que la tenía por cierto, el tenia cuerpo de periodista de bolsillo reducido por lo jíbaros pero no solo la cabeza, el cuerpito entero. Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.
Nadie tiene que ser lo que no es, porque se nota. Y menos un icono como el que este periodista nombra. Agradezco de todas formas su mirada, aunque no sean las de mis ojos. La monroe fue la monroe, y a pesar del tiempo, sigue viva dando vueltas por el mundo. Y nadie, nunca, la entendio, si podian, la cogian y la descartaban, y nunca nunca se reconocio su talento, murio asi, sola y triste. Con su belleza, su cuerpo, su erotismo, su iman, su magia que volvia locos a los machos de mundo entero.
Pero ahora que lo pienso, esa actitud masculina sigue existiendo.
-Mi mujer esta en mi casa con mis hijos, mi amante, acostada en mi cama al lado mio.
Tal vez si yo quisiera ser la MONROE, el quisiera ser TRUMAN CAPOTE… pero en version sudamericana: TRUMAN CAPADO. Y esta historia sigue asi: -ah, me olvidaba…
NO FUMO CIGARRILLOS NEGROS, NUNCA LO HICE Y NO QUIERO SER MARILYN MONROE, LA PASÓ SIEMPRE MUY MAL, HIZO LO QUE PUDO PERO NO AGUANTÓ MAS. AGUANTE LA MONROE QUE HABRA SEGUIDO HACIENDO SUS COSITAS EN EL CIELO, SERA POR ESO DE: LA TENTACION VIVE ARRIBA ¿NO?

Quién pudiera ser Marilyn Monroe
Periodista: Diego erlan publicado en la revista ñ de clarin
(Septiembre, 2006)
Si se lo propusiera podría ser una chica Almodóvar. Obvio. Tiene el charme de una estrella de cine y la espalda de un barrabrava. Ella, a pesar del pelo castaño, adoraría que se la pudiera comparar con esa mujer, pero no es posible: no se parece en nada a Marilyn Monroe aunque a mitad de la noche cante un "Happy birthday, Mr. President", susurrado al micrófono con esa voz de locutor (egresado del ISER) desgarrada por cigarrillos negros. Ella (o él, eso no importa) es Naty Menstrual y ésta, un sábado a la medianoche en el bar La Cubana, es la presentación en vivo de sus poesías travestidas. Son textos de mugre, de amor a la vida y de horror, de insultos a la madre pero a la vez de agradecimiento "por hacerme puto", dirá Naty, como la llaman todos los que golpean la cortina de chapa de este ¿bar? ¿reducto clandestino? en una oscura cuadra de Humberto Primo, a metros de la autopista. ¿Dónde queda La Cubana? Ninguna inscripción, ningún cartel en su fachada lo indica. Sólo algunos saben y sólo algunos llegan, de a poco, hombres que rozan los 50, borrachos, con bigotes de actores porno de los 70 y también chicos modernos y chicas aún más modernas, y más chicos y chicas que quisieran serlo. No somos más de veinte los que estamos sentados en sillas plegables, rodeados de ambientación kitsch (teléfono recubierto de un símil leopardo y fotos de Marilyn Monroe por todas partes, junto a flores de papel y preservativos) y atendidos, desde luego, por una cubana menuda de labios carnosos, vestido a lunares blancos y dolor de cabeza. "Pasen chicos, pasen, que hay un perchero para dejar el pantalón", bromeará Naty. Y antes de irse a cambiar comentará que le gustaría recitar poesía acompañada por un bandoneón porque su sonido es como un lamento "y así son mis textos". Entonces llega el músico (el dandy Alvy Singer) y, tras la tela que separa el salón de la cocina, aparece Naty, que cambió su saco oscuro y su pollera corta por un largo vestido de fiesta. Ella sube al rectángulo de madera que tiene como escenario y, en medio de las melodías de la guitarra de Alvy, se despacha: "Morir linda/ morir joven/ morir tersa/ antes que el deterioro de la vejez/ se derrumbe en mi piel/ pulverice los huesos/ debilite mis vértebras/ morir salvada del alzheimer/ del reuma/ del pami/ de la soledad/ del desamor".

Y MI TETA FUE MAMA

Y MI TETA FUE MAMA

Todas queríamos tetas… dos, tres, cuatro tetas … las que sean… una vez que te decidís a travestirte querés tetas. Podés tener bigote, barba, espalda de rugbier, labios de tortuga, el cuerpo de Rubén Peucele… pero nada importa. Teniendo tetas… la cosa cambia. Y hay que tenerlas sea como sea.

Así fué que en mi tránsito por el travestismo he conocido tetas de todo tipo: Tetas de trapo,
tetas de medi

a,
tetas de aceite industrial,
tetas de 5000 pesos,
tetas de bombitas de agua bien carnavalescas
tetas playeras rellenas de arena,
tetas cancerígenas,
tetas caídas,
tetas encapsuladas,
tetas con pezones corridos,
tetas que al desparramarse el líquido inyectado en el pecho se corrían hacia abajo y terminaba la teta en la rodilla,conoci tambien las tetas en plataforma… sí…

La teta en plataforma se las ví a una travesti petisa con pinta de tapón erótico que se había inyectado aceite industrial, y en vez de esperar que se le solidifique para lograr una forma agradable a TETA, se había ido a bailar chocha de contenta con sus nuevos pechos turgentes… turgentes hasta que al otro día el líquido se le empezó a desparramar y se le formó un solo bloque donde se le unían las dos pechugas en una masa deforme.

Desesperada y angustiada corrió a pedirle a la Rucucu, la misma trava que la había inyectado, que le inyectara de nuevo más aceite para poder tener sí o sí dos pechugas lindas, así que arriba de esa plataforma logró después de tomar los recaudos necesarios, tener dos hermosas tetas sobre plataformas.

Otras de las tetas raras que conocí fueron unas con globitos, si si globitos que se le habian formadodebido al aceite industrial, se le formaban a la Samantha unos pequeños globos dentro de los pechos, que le servían para descargar nervios cuando estaba aburrida, por que se los palpaba y se los palpaba obsesivamente y se los reventaba con las uñas postizas, eran como los globitos de los plásticos de embalajes que reventamos con placer cuando somos chiquitos.

Pero las más tiernas de las tetas que guardo en mi memoria son unas que tuvieron hijitos. Mi amiga Hanna se había hecho unas tetas con dos medibachas llenas de semillas de mijo, por que decía que tenían textura real a teta, y yo, le decía que eran tetas de pajarito, que tenia que ponerlas en una jaula, en vez de adentro de su corpiño.

Un noche de tantas que estábamos en la esquina de Viamonte y Uriburu tomando cerveza y haciéndonos las lindas. En eso, de la nada, un muchacho muy viril la empezó a rondar con cara de tener muchas ganas de comérsela, Hanna se acomodó sus tetas pajarito y lo miró sensual, el muchacho se acercó y se pusieron a charlar, en solo cinco o diez minutos ya se lo había llevado detrás de la casuchita de un estacionamiento sin techo que usábamos de telo.

Seguimos tomando cerveza y ya se hacía la hora de entrar a la disco, Hanna salió arreglándose su pelo con cara de satisfacción y nos hizo señas de que entráramos al boliche. Cuando estábamos pagando la entrada, se acomodó sus tetas pajarito y ahi se dio cuenta que le faltaba un pecho. Atinó a salir nuevamente a buscar corriendo la teta al estacionamiento, pero si perdíamos el turno teníamos que hacer una cola insoportable, mejor dicho, una fila. Si fuera por hacer la cola, estriamos todas ansiosas esperando como locas.
Se decidio en solo un segundo y se sacó la teta que le quedaba puesta y la metió en la cartera, algo se le iba a ocurrir para no quedar MONOTETA.

A la semana , volvimos al mismo lugar que era nuestro cuartel de guerra y antes de entrar al boliche, Hanna, que era más rápida que meteoro y el batimovil juntos, conoció a otro chico que quería comérsela, sea como sea. Como mi amiga no era precisamente tímida, le hizo unos ojitos y lo metió en la misma casuchita.
Después de disfrutar de una ratito de dulce amor instantáneo el muchacho salió del garage como si se lo llevara el diablo, y Hanna, salió más que contenta con algo en la mano gritándonos:


-¡Chicas… chicas… ¡MI TETA TUVO HIJITOS!... ¡MI TETA TUVO HIJITOS!


Nosotras mirándola como si estuviera pasada de loca, nos dimos cuenta que traía su teta perdida el fin de semana anterior en la mano, y como era de mijo, con la humedad de esos días, había germinado.
Era una teta linda con muchos brotecitos y verdes hojitas. Recordamos los germinadores que hacíamos cuando éramos chicas, y cuando llegamos a casa, pusimos la bola de media brotada adentro de una maceta para que cada temporada diera frutos… y nunca, pero nunca, pero nunca… NOS IBA A FALTAR UNA TETA…

NATY MENSTRUAL
DICEMBRE 2007

WONDER MACHOU

DANDY



Tengo 35 años… soy soltero… buen mozo… educado… sexualmente activo… billetera llena… buen puesto en una gran empresa… Y UNA PIJA… una pija que haría soñar a cualquiera… te digo 30… noo… no lo crees… digamos… 28 por 6… Y si no me lo crees te das cuenta que no miento cuando te entra…

A los hombres les gustaría tenerla colgando esto entre sus piernas… y a ellas cuando la tienen adentro antes de sacársela ya la quieren tenerla de vuelta…

Hice de todo en la vida, hasta streaper en algunas fiestas, pero me canse rápido… los piropos que me decían nunca me voy a olvidar, no podía creerlo, señoras casadas, solteras calientes, viudas babosas, viejas, medianas, grandes con la boca mas sucia que inodoro de estación y hasta algunas sin dientes, la típica mamada con labios de tortuga que le dicen:

-tengo la jaulita justa para semejante ganso…
-trae ese pájaro que tengo alpiste en la almeja…
-veni con mami a bailar que quiero bailar la conga… sentadita cabalgando, arriba de tu poronga

Poesía pura las hijas de puta, las rimas les salían del culo, parece.

Soy macho… soy hetero… aunque… en época de guerra… cualquier agujero es trinchera… Ser macho en este mundo es el mejor regalo de la vida.
Fíjate… yo, cuando paro en un semáforo en rojo, paro la coupe fuego y me relajo… si estoy acompañado por una señorita levanto las ventanillas con el automático y le digo:

-que frió que hace mi amor…

Me pongo un toque de costado para el lado de ella y me tiro un pedo que me acalambra el ano… ella en silencio mira para el costado haciendo arcadas pero disimulando, con una sonrisa de oreja a oreja … con billetera llena, hasta te sale olor a rosas de adentro del orto te salen bien perfumados…

Si voy solo en cambio, me saco un moco y lo amaso… anda a sacarte un moco si sos mina o a tirarte un pedo… no te coge más nadie, salvo que sea un cerdo…
Otra cosa… ¿quien vio una mina acomodándose la chaucha todo el tiempo? ¿O las tetas?… en cambio a nosotros nos pica y nos rascamos las bolas o el ganso, la acomodamos, la pasamos de un lado al otro, la ponemos para arriba pal costado… sin ningún problema… ESO ES SER MACHO. Y están los mas zarpados que se meten la mano adentro del jogging y después se huelen los dedos y encima les gusta, eso son medios putos me parece.

Nosotros la ponemos y si queda embarazada… ajo y agua, a joderse y a aguantarse, que el parto se lo aguante ella… y si tenemos que laburar y bue… andamos fuera de casa todo el día y hacemos de las nuestras…

Linda –bonita- cosita- gatita- perrita –tontita- putita… eso te salva de acordarte el nombre, por que yo me acuesto con mas de una por día, con una después de cenar, con otra me levanto a desayunar… te haces el pelotudo le decís corazón y estas salvado... por que a las mujeres les encanta ser unicas, aunque tengan mas cuernos que el papá de bambie…

Yo cumplo con esta verga…me compro los pantalones un numero mas chicos, los de traje viste así voy marcando paquete como si fueran una media docena de huevos envueltos en diario, así ascendí en la empresa… a pijazo limpio…

Empecé como cadete me acuerdo, me tenían loco de acá para allá, también no tenia ni un titulo secundario… hasta que cambiaron al gerente y pusieron una mina… un día me acomode el paquete con cuidado y me le metí en la oficina… ella me miro… y me dijo…

-mi amor… ¿con ese paqueton te mandan de OCA? …

-si me mandan de OCA para meterte un dedo en el culo y otro en la boca…

Siempre un buen piropo romántico hay que decir para romper el yelo. Pele el ganso en el escritorio y ella se volvió loca de contenta… con el tiempo me canse… se quería casar la boluda esa… la hice echar por acoso sexual y me creyeron a mi, con la caripela de gato viejo que tenia quien iba a creerle… ahora… el gerente soy yo…

Así es la vida macho… así es la vida, y ahora que venga el que quiera a decirme algo, y si jode, le pego un tripazo en la cabeza con este flor de ganso y lo dejo zombie como los de thriller de miguelito jackson,
A MI YA NO ME JODE NADIE…
Y COMO DICE EL DICHO POPULAR, TRIPA GRANDE MATA GALAN, y a eso, no hay con que darle…

WONDER MACHOU

ladorysgay

¿Qué es una URL?

AMIGOS 2011

AMIGOS 2011

HAY AMIGOS DE TODA LA VIDA. HAY AMIGOS SOLO DE MAGICOS MOMENTOS. HAY AMIGOS QUE NOS DURAN, O QUE SE OLVIDAN. O SE DESCARTAN. O SE RECICLAN.

LOS AMIGOS PUEDEN SER PARA TODOS LOS DIAS, O PARA ESOS MOMENTOS DONDE LA VIDA NOS JUNTA, NOS UNE EN RISAS, EN SUEÑOS Y EN RECUERDOS, QUE NO CREO QUE SE DÉ CAPRICHOSAMENTE AQUEL ENCUENTRO.

LOS AMIGOS PUEDEN SER AMIGOS COTIDIANOS, O AMIGOS QUE POCAS VECES LOS VES CON EL CORRER DEL TIEMPO, PERO EN ESAS POCAS VECES, CUANDO ES ALGO SERIO, SE SIENTE MUCHO Y TODO JUNTO. CONTANDO TODO, CHARLANDO TODO, Y RECORDANDO COMO BATIENDO ACELERADA LA MEMORIA, COMO SI NUESTRAS CABEZAS, SE TRANSFORMARAN EN UNA ENORME LICUADORA O EN UN RELAMPAGO DE VIENTO.

SON AMIGOS EN LA DISTANCIA, PERO CERCANOS. ESTAN AHÍ, PEGADITOS, RECOSTADOS EN EL ALMA, PORQUE ES ASI, PORQUE ELLOS SON LOS AMIGOS QUE NO TIENEN TIEMPO, NI ESPACIO EN SUS HORARIOS PARA VERNOS. PORQUE CORREMOS, PROYECTAMOS, PLANEAMOS… Y NOS PERDEMOS LO ADORABLEMENTE SENCILLO Y PEQUEÑO.

Y CREO QUE HAY ESTILOS DE AMIGOS. NO COMPARTO ESA FRASE NAROSKIANA QUE DICE : UN AMIGO ES UN HERMANO QUE SE ELIGE. SON TODAS PEDORRADAS.

¿CUANTO ELEGIMOS EN LA VIDA? ¿CUANTO SE NOS CAE ENCIMA? ¿CUANTO NOS HACE REIR? ¿O LLORAR? ¿O CANTAR? ¿O SALTAR? ¿O MORIRNOS DE PENA? COMO PINOCHO Y SU NARIZ DE MARIONETA.

YO- TU- EL -NOSOTROS -VOSOTROS -ELLOS.

PARA MI, ES CUESTION SIMPLEMENTE, DE PURA ENERGIA, QUE TE ENLAZA O TE DESENREDA QUE TE ALEJA O QUE TE MAREA.
HAY AMIGOS PARA REIR, PARA CONFESARSE, PARA EMBORRACHARSE, PARA CAMINAR POR LA CIUDAD, PARA DORMIR JUNTOS UNA SIESTA, PARA CHARLAS PROFUNDAS O PARA FIESTAS HUECAS.

UN AMIGO NO ES UN HERMANO QUE SE ELIGE, UN AMIGO ES UN AMIGO, ES ALGO MAGICO CUANDO EL SENTIMIENTO ES FUERTE E INTENSO, ACA, EN ALGUN LUGAR DEL PECHO.

COMO CUANDO EL SOMBRERERO LE DICE A ALICIA EN SU DESDEDIDA, ABATIDO POR SU TRISTEZA, QUE TIENE MIEDO PORQUE LO VA A OLVIDAR, Y ALICIA LE RESPONDE DULCEMENTE QUE NO TENGA MIEDO, QUE SIEMPRE SE VA A ACORDAR DE EL, QUE ESO DEL OLVIDO CON EL NO VA A PASAR.

Y NO SE, UNO RECUERDA A ALGUNOS Y A OTROS LOS OLVIDA Y HACE BORRON Y CUENTA NUEVA.

PERO CON SUS SABIAS, POETICAS Y LITERARIAS PALABRAS DECIA MI ABUELA:

AMIGOS… SON LOS HUEVOS… Y AUN ASI… SE GOLPEAN.

NATY MENSTRUAL
DIA DEL AMIGO 2011