NATY MENSTRUAL BLOG

COGEMEEEEEEEEEEEE

2012-01-13T08:57:00.000-08:00

TE PUEDO PEDIR UN FAVOR

SI

COGEME

QUE

COGEME DALE

QUE DECIS

COGEME DIGO NO SE ENTIENDE QUE HABLO EN ARABIGO EN CHINO

BARROCO

DISCULPAME

TE DISCULPO COGEME

SALI DE ACA

TE GARPO... COGEME DALE

BASTA POR FAVOR ESTOY CASADO

ESTAS CASADO ESTAS CASADO CASADOPERO NO CASTRADO

BASTA SETERMINO

SISISI TERMINAME ADENTRO DALE

PERO UESTED ESTA LOCADE LA CABEZA

NO NON O ESTAS EQUIVCADO ESTOYLOCA DE LA CONCHA CONCHA ENLOQUE

CIDA CONCHACANIBAL CONCHA HIBARA REDUCEPIJAS

PERO POR FAVOR QUE VOLCABULARIO TAN SOEZ

ESOEZ... ESCUCHAME HABLANDOI ENSERIO ESTAMOS SOLOS E LA PLAZA NO VUELAN NI LOS CARANCHOS, ES LA TARDECITA ESTA CAYENDO EL SOL EN UN RATO SÇSOBRE EL CIELO SE POSA LA LUNA...

Y

Y QUE NO ME COMO UNA VERGA HACE BOCHA Y QUIERO COMERME UNA

LA MIA NO

LA TUYA NO LA TUYA NO . PUTO. DEBES SER PUTO VOS
PUTO YO SOY BIEN MACHO NO SOY MARICON

ENTONCES COGEME DEMOSTRALO A LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO Y TU PORONGA LA SIENTO

BASTA

BASTA BASTA TE CHUPO LOS PELOS DEL CULO HASTA FORMAMRTE
RASTAS

QUE DECIS

COGEME

NO

COGEME

NO

COGEMEEEEEEEEEEEEEEEEEE

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAGON, COBARDE IMPOTENTE MANSERO ESTERIL MARICON
TRAGALECHE PUTO SOS BIEN PUTO SOS... ANDA ... ANDA... PONETE UN PLUMERO CLAVADO EN EL FONDO DEL OJETE Y ANDA A LA MARCHA DEL ORGULLO

QUE DECIS DELIRANTE LOCA SUCIA

SUCIA SUCIA ESO QUIERO T PIJA SUCIA CALIENTE DE MACHO FIUTBOLERO, TU COGOTE DE CONDOR TU BUGÇFANDA DE RICOTE TU POLERA DE MONDONGO

ASQUEROSA

ASQUEROSA DALE PUTO FEO, COGEME COGEME EN SERIO

NI EN PEDO

BUENO BUENO BUENO PUTO HSTERICO. DEBES TENER UN ÑOQUI ENEL MEDIO DE DOS HUEVOS

QUE SABES VOS LA VISTE
NO MOSTRAME DALE ...

NO NI PIENSO
DALE DALE NO SEAS TONTITO MOSTRAME ELPAJARITO EL GANSO SALVAJE EL CHOTO GORDO LA TRIPA RELENA EL CHORIZO DE QUESO LA BARRA DE MUZZARELLA

POR FAVOR QUE SOS GASTRONOMICA

NO... SOY GARCHONOMICA

MIRA ESCUCHAME BIEN..

TE ESCUCHO AY TE ESCUCHO TE ESCUCHO PELAME YA TU CUCURUCHO

SOY CASADO

AY CASADO ... MAS QUE CASADO SOS PELOTUDO

SOY FELIZMENTECASADOI

UHHH SISISIS FELIZMENTE CASADO CADA NOCHE CADADIASOBANDO LA MISMA CONCHA QUE FELICIDAD EXTREMA

COSA MIA ESTOY CASADO

MIRA ESCUCHA UNA COSA YONO SOY CELOSA, Y QUIERO COMERME LA TUYA BIEN PARADA Y VBIEN BABOSA

BUENO BUENO PARECE QUE SOS POETA

SI EXCACTO SOY POETA ENTRE TU CULO Y MI CAJETA

BASTA ME HARTAS NO TENES VIDA CHE VOS

SI... MI VIDA ES LA PORONGA, DANZAR COMO ESTHER WILLIAMS EN UNA
PISCINA DE LECHE... BAÑARME COMO CLEOPATRA PERO ENLA LECHEDE JULIO CESAR

AHORA TE PONES HISTORICA CUATA CULTURA

SIS I TENGOCULTRA TE AGARRO EL PIJON Y TE LOMAMO Y SE TE PONE BIEN DURA

ASQUEROSA

COGEME DAMELA TODA EMBROCHETAME LA CONCHA PENETRAME HACEM EEL HELICOPTERO LA PINCITA

LA PINCITA)

SI ...UN DEDO EN EL ORTO Y OTRO DEDO EN LA CONCHITA
DEJATE DE JODER
DEJATE DE JODER Y NO TE HAGAS LA LOCA ANDA A LAVARTE BIEN LA BOCA

LOCA LOCA LOCA

LOCA TENGO LA CONCHA CRAZY PUSSY HOT CAJETA ZANJA FIRE BOSQUE DE PENDEJOS EN INCENDIO

NO TENES LIMITE

SI... CUANDO HACE TOPE PELOTUDO

GUASA

GUASA GUASA... COGETE A TU MAMASA QUELA CHUPA Y QUE LA AMASA

NO… SOY FELIZMENTE CASADO

SI SEGURAMNETE CORNUDO CONCIENTE.
CORNUDO YOOOO Y VOS UNA MINA SOLA CALIENTE QUE DAS PENA… ESOS SOS…

QUE DOY PENA QUE DOY PENA PELA EL GANSO AHORA MISMO QUE MA AFERRO TU VENA

LISTO ME CANSE ME VOY

VO SOS PUTO MARICON SOPITA Y A LA CAMA
DIOS MIO CHICAS QUE LE VAMOS A HACER… CON MAS TIPOS COMO ESTOS MEJOR NOS HACEMOS TORTAS Y NOS TIRAMOS AL NIDO… QUE SE LE VA A HACER

Y BUSCA ENTRE EL PUBLICO ALGUNA PRESA FEMENINA…

ME GUSTA SER MUJERRRRRRRRRRRRRRRRRRR

MIA DE JAVIER VANDE COUTER

2011-11-15T19:06:00.000-08:00

Viernes, 4 de noviembre de 2011

CRONICAS MISTRALES

La película de la tapa es mía, mía, mía
Un bestial homenaje a todas las extras travas

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Por Naty Menstrual

A fines de febrero de ese año no andaba bien, no acababa de hacer el molesto resumen del año que se había ido y penando por la estresante incertidumbre de cómo sería el que acababa de empezar. Eso me hizo correr a la casa de mi edípica madre, a ver si la convencía de que me diera el pecho nuevamente y lograba calmarme, lejos del urbano ruido, los amigos, la adicción peneana y los colectivos...

Allí fue que abrí la computadora y vi un mail para un casting. Yo a los castings ni bola, me imagino el trato mediático general: que el papel podía ser sacar una teta al aire, un cachete del culo o casarnos en vivo con Zulma Lobato, reivindicando el derecho del casorio gay... Pero las causalidades de la vida me hicieron leerlo en detalle y la sinopsis me pareció interesante. Soy ciclotímica: quizás era la oportunidad de ser Audrey Hepburn en La princesa que quería vivir, o Scarlett en Lo que el viento se llevó. Como galán, quizá —con mi suerte— me pusieran a Chiche Cara de Sapo Gelblung...

Hago el casting. Paso al casting. Me llaman para confirmarme trabajo pago por diez días. Me pongo feliz, pienso en cuántas carteras y zapatos me voy a comprar. Vale aclarar que ésta es una crónica específicamente sobre las travestis extras de la película, las que parecen secundarias, las que quizá no salen demasiado en las fotos sobre notas de la película. Los nombres prefiero cambiarlos, así los personajes no me agarran en heavy patota y me dejan desdentada, están carísimos los implantes: la mayoría, zona sur, pasaba los 30 y seguía hasta los 60 o algo así. Ninguna clienta de Patio Bullrich, siempre con una sonrisa desde las 6 de la mañana presentes en el set dispuestas a trabajar correctamente. Zona sur es venirse de zona sur, salir a las 4 y pico de la mañana, tomar colectivos, tomar tren. Todas las mañanas desayunábamos como guarras en una lucha libre contra pan con manteca y medialunas. Las estéticas, variopintas y para muestra van tres botonas: la blonda señorona que no se cocía en el primer hervor, vestida de Dolce Gabanna —que una trava gato de Italia le mandaba— con dos prótesis enormes de más de 120 que las sacaba a ventilar. La milagritos, joven, más risa que cara y como una campanita navideña permanente, que no le daba respiro a cualquiera que pareciera macho, intentando que se la movieran. La prima no reconocida de Rocío Jurado pintada con sus párpados de poster pagsa de los ‘80, que perseguía al director diciendo: “¿Así como lo digo está bien, está mal?”, refiriéndose a las dos frases de su letra... “Señor director, si quiere, puedo sacar una teta.”

Sí, éramos como la brigada silicona dispuestas a defender nuestro territorio. La escenografía maravillosa, las casas hechas con material reciclado, el ombú lleno de bidones de agua mineral cortados con velas adentro colgando de sus ramas y la virgen travesti en el centro, que un día se prendió fuego entre tanta maricona puesta y casi quedamos como la legión de Nikki Lauda travestido.

Ibamos para el set con una de las chicas. Caminábamos por un caminito estrecho de tierra y de piedritas, y en los costados los yuyos crecían libremente. Me miró y me dijo:

—Me quiero desmayar...

—¿Qué? —pregunté yo.

—Sí, me gustaría desmayarme en la escena ésa donde nos queman la villa...

—¿Te pidió Javier que te desmayes?

—No... ¿Pensás que querrá él?

No podía creer yo el diálogo mientras ella con esa naturalidad y dulzura me contaba su gran sueño de bella trava durmiente.

—¿Querés ver cómo me desmayo?

Me miró seria y pegó un saltito con su metro ochenta y sus tetas globos rebotaron. “Pero antes me tenés que asustar.”

Me sentí ángel de Charlie esperando al boludo de Bosley que terminara de hacerse coger en los matorrales. La miré fijo.... y como si fuera un Gasparín fumado le hice: “¡Buuuuu!”. Ella se tiró de ojete entre los yuyos y quedó tirada en el suelo con una pose de Venus de Milo o de Marlo, no sé...

Sin levantarse del piso, nunca dejó su pose de la Monroe en el almanaque aquel donde salió en pelotas por primera vez. Me preguntó si lo había hecho bien,

—Yo... es-tu-pe-fac-ta me quedé. ¡Qué linda sorpresata, qué puesta ultra kitsch, qué performer deforme! Warhol se me desvanecía, Almodóvar hacía agua, Divine se ponía flaca... Síííííííí, ésta iba a ser la escena más genial de la película... Lo pensé y contesté:

—Sí,... bárbaro, che... preguntale a Javier.

Nunca le preguntó al director, nunca se desmayó, pero corrió en esa escena como una yegua caliente y desesperada en una carrera loca, buscando a su alazán tripudo para que la hiciera sentir mujer.

Terminamos la escena. Casi nos prendimos fuego por el viento: era la escena más triste, donde los hijos de puta del gobierno de ese momento aniquilaban bajo las llamas todos nuestros sueños... Era mi último día, con algo de penita pena me despedí, besando a todo el mundo. Caminé por la tierra, busqué un taxi, me subí, miré el set por última vez y arrancamos. Me recosté en la ventanilla y no lloré: “Boys don’t cry”, pensé.

Podíamos hacer eso y seguramente mucho más; había que empezar a entenderlo de una vez, gracias a las chicas, a sus risas y a su humor, y gracias a todo el equipo que trabajó con energía y amor. Y gracias, muchas gracias... a Javier...

Esta película es mía y es de todos; esta película es sobre la vida, más allá de la silicona y la prostitución; y para vos, no hay como la mía... Es así, qué le vas a hacer...

-TU PRESA-

2011-10-17T21:53:00.000-07:00

ALGUIEN DIJO UNA VEZ: DIOS NO ME QUIERE Y EL DIABLO ME TIENE MIEDO

-TU PRESA-

ATAME MORDEME BESAME HAMACAME.

TUS LABIOS MAS DULCES...

MAS DULCES QUE AYER...

UN NUEVO DULZOR...

COMO DE AZUCAR NEGRA DE MACHO CALIENTE...

AMAME GOZAME LAMEME MIRAME

TE AMO COMEME

CANIBAL AMOR

TU PIEL ERIZADA ME TIEMBLA EN LOS DEDOS

COMO GOLPEANDO FUERTE

EL PARCHE TIRANTE...

DE UN DULCE TAMBOR...

TE TENGO MARCADO EN MIS HUELLAS DIGITALES

TE TENGO BAILANDO... BAILANDO MI TEMBLOR

TREPANDO ENTRE MIS PIERNAS... TREPANDO ENTRE LAS DOS.

SE ENCARNAN MIS UÑAS

SE LIMAN MIS DIENTES

SE ME ARRUGA EL ALMA

SALTA EL CORAZON

MI NUCA…

TU BARBA…

CANDADO… CADENAS...

NO PIEL DE GALLINA

DE GALLO DE RIÑA

BAILAME TE CHUPO CHUPAME

TE DANZO TE BAILO Y ME DESARMO

DESARMADA EN PORCIONES CHICAS

DE RICO CHOCOLATE DE AMARGO DULZOR.

TU SOLDADO RIGIDO ALAZAN CABALGA

DE TERCIOPELO CIELO

ESTRELLADO Y NEGRO

TU SOLDADO RIGIDO... EL ES EL MEJOR

DE MI EJERCITO HAREN EL MAS RESISTENTE

Y MAS AMADO AMOR

BABEAME COGEME CULEAME BATIME

PONEME SACAME BAÑAME SECAME

SALIVA DE AMOR SALIVA Y DOLOR

SALIVA…
SUDOR…
Y SANGRE... SECANDOSE AL SOL...

ROZAME FROTAME

ERIZO CALIENTE DE ESPINAS ARDIENTES...

BESOS AL ALMA AL FALO Y AL FANGO

TU VOZ... ¡ AY TU VOZ!...

CANTAME SUSURROS AHULLAME PIROPOS

LLENAME VACIAME LLENAME VACIAME

Y DAMELA SIEMPRE

HASTA OLVIDARME

Y HASTA OLVIDARTE

MURGA DE MI CORAZON,

TANGO DE MIS TARDES

VALSES DE MIS NOCHES

CUMBIA EFERVESCENTE APODERADOS DE LA CALLE

REVOLUCIONAME CONFUNDIME EXPLICAME

TUS LABIOS DE CRUDA CARNE

CHURRASCOS DE AMOR

BOCATO DI CARDINALE

MI CUERPO ES TERREMOTO EN TODA SU EXTENSION

MI CUERPO EL VOLCAN

VOLCAN EN ERUPCION

TEMBLOR… PURO Y UNICO TEMBLOR

ME HABITA. ME SECUESTRA.

ME VOY ME VOY ME VOY

HUYO COBARDE … ME ESCAPO… ME ESCONDO...

GRITO LLORO GIMO ME RETUERZO

COMO BABOSA EN SAL EN EL JARDIN CON FLORES DE AMOR...

TUS LABIOS SELLADOS PEGADOS CON LOS MIOS

IMPIDEN LAS PALABRAS Y PIERDO LA RAZON

TU CUERPO EMPALADO ERIZADO ENLOQUECIDO

VOS PIEL DE GALLITO DE RIÑA NO DE GALLINA

YO YEGUA BRAVA ALZADA Y CALIENTE SIN RAZON

TE CABALGO Y GIMO

VOS Y YO AL GALOPE

CONTRA EL TIBIO VIENTO

DE LA TARDE… ALLAAA… EN AQUEL TIEMPO…

AQUEL TIEMPO QUE PASÓ...

SANGRE Y LAMIDAS

SALIVA Y AMOR...

NATY MENSTRUAL
2011-09-08

COCTEL EN BUENOS AIRES

2011-10-03T09:44:00.000-07:00

COCTEL EN BUENOS AIRES

Sembradio de boludos
verdes cosechas de hijos de puta
mañanas campestres
cientos de cines porno
veredas y calles
de rajadas grietas
como terremoto de caucete
que rima con ojete
menu fijo de mediodia
del laburo al happy hours
y todos corbatas calientes
del happy japi al after
rubiecitas planchados de pelos largos
y conchitas nerviosas buscando algo
que te la pongo que te la saco
que te la pongo que te la saco
machitos oficinistas
trepa trepa trepa trepa
edificios inteligentes
mucha gente estupidona
los pelos llenos de hollin
la garganta con smog
los bocinazos imbeciles
ciudad y salvaje rock and roll
el atropello diario
el Te atropello
atropellados
tacos enredados entre adoquines
asesinos de suelas y tapitas
que cambiarlas cuesta 15
LA NIÑA BONITA
un tango trepando al cielo
bandoneones en patotas
musicalizando piqueteros
marchas de franca bronca
carteles de neon inmensos
la avenida mas ancha del mundo
la pija mas larga que nadie
el culo mas roto que todos
los trolos por todos lados
mirandose el uno al otro
yirando tratando calentando
las putas yirando en once
las viejas, las lindas, las bellas
de todo como en botica
pero que verguenza
los besos en las veredas
toqueteo en las placitas
siempre a la tardecita
niños de toboganes
hamacas de fantasias
caballos de mil colores
andando en las calesitas
millones de pasea perros
tango que me hiciste macho
bandera gay de arco iris
gatos entre los techos
perros al ras del suelo
ratas gordas bien comidas
reinas de cañerias
millones de cucarachas
negras grises y amarillas
corrientes de librerias
de marquesinas de gatos
yo te amo buenos aires
yo te amo
como seas
obelisco machista y falico
yo te amo buenos aires
como caja de Pandora
sembradio de boludos
cosecha de rebeldias

naty menstrual 2011

2011-09-17T20:19:00.000-07:00

Viernes, 2 de septiembre de 2011
SIGA EL BAILE

La fábula del sapo macho

Para liberarse del karma que se ganó en un living de televisión, nuestra columnista Naty Menstrual juguetea con ese Chiche que no logró volverla loca, pero al que ya le ideó un programa ideal.

Por Naty Menstrual
Se dice que para que haya histeria tiene que haber dos mujeres y un hombre, que la histeria es de tres. Sólo de tres: 2 femeninas y 1 masculino, diría la Federal en un reporte; dos femeninas... un masculino... el lugar del hecho... o haceme un lugar en tu lecho, o correte que te enlecho. Como sea, ¿vio? La psicología es tan variadita que ya no sé lo que soy; bah, depende el día, hasta que no me levanto, me ducho y me miro al espejo, no me pregunten nada por favor.
“Es a través de la histeria que surgen los conceptos más importantes del psicoanálisis. Para Freud, todo el fenómeno histérico está determinado por el mecanismo de la defensa...”, dice alguien a quien cito por las dudas.
Algunos días travita caliente, a veces arranques hétero, otras bi y no cicleta. Y hasta he llegado a erotizarme con lindas señoritas, en situaciones extrañas de vibración distinta. Tampoco piensen que soy una batidora, un canal de cable o una multiprocesadora. Si soy así, qué voy a hacer, diría la gran Tita de Buenos Aires. Yo vendría a ser... la gran Rodhesia: si ella era la Tita, yo no podía ser menos.
Y sigo con el sapo televisivo, que no se convierte nunca en príncipe, que va llevando camionadas de siliconadas a su programita, les toca la colita, si puede las manotea, las vuele locas con preguntontas sobre sus operaciones, novios amantes, y ahora se ve que con lo del caño le deben haber dado hasta calambres. Yo la verdad no sé qué se les puede acalambrar... Un amigo me dijo una vez: “Te dan calambres, eso es normal, nos estamos haciendo viejos”. Mirá que suerte para mí. A este sapo viejo se le podrían acalambrar la lengüita y las manitos, aunque sea de vez en cuando.
No sé qué sensación me da él. Sí,
me da sensación de multiprocesadora, pero sólo procesa de una forma; o,
mejor, es como una máquina de picar carne. Lo veo en su programita, lo oigo desde lejos, desde el comedor de la casa de mis viejos donde pinto mis remeras
con amor y dedicación, y escucho de pasada la camionada de pavadas.
Así va la vida andando, reconozco que con este individuo yo tengo mi karma: “¡Ey, vos sos la trava de Chiche!” “¡Grande, Naty, le paraste el carro, yo lo hubiera cagado a trompadas!” “Para mí que le gustan las travas”, esos y más comentarios escucho a diario. Y sí, somos malos y comentamos.
“¿El caño es el falo?” “Cuando te refregás, ¿es para calentar machos o vos también te calentás?” “Lo que pasa con la Alfano y Moria es que están envidiosas porque están viejas; ya les gustaría ser como esas pendejas.” “¿Las mujeres son envidiosas?” “¿Billetera mata galán? ¿O billetera mata coeficiente intelectual?” Y bla bla bla... así habla él. Encima que lo veo de pasada en algún programa, mi mamá pone la Mitre y a veces hasta lo escucho en la radio —no yo, mi mamá—, al paso, y cacho ideas, frases hechas, discriminatorias, mitos y leyendas.
Hay que admitir que le da la cabeza para hacer un programa, o más de uno, con ideas pelotudas. De un enano te hace un basquetbolista, de una vedette te hace una gallina, de un gato te hace un perro, y él siempre dirigiendo la batuta como el más dotado del Universo. Ahora que digo dotado, no sé por qué se me hace que el viejo sapo es manisero. Si es así, tendría que convidar a los invitados con una rica y helada cerveza. Para pasar el maní, digo, que es medio pastoso como su lengua.
Yo tengo mi karma con el muchacho de edad avanzada; él no tiene quilombos, seguro, y se tira de cabeza a un container de Buenos Aires y revuelve y revuelve. Me pregunto yo: ¿hasta dónde puede llegar? El sapo un día nos va a sorprender, y arriba de la silla del entrevistado va a haber un orondo sorete de perro. Sí: un sorete tamaño humano con dos botones de ojos y él solito se va a encargar del vestuario, el sapo viejo digo, un moñito y una sonrisa echa con hollejo de tomate. Y el sorete opinando. Y los ojos de botón, si puede ser, mejor con lentes de contacto.
Y ahí hará su programa más histórico.
Un programita de mierda. Con sorete
parlante y todo.
La tele, el telo, los gatos sin tejados, los gatos ajados, los gatos salvajes, los gatos monteses, el corte de la pollerita para calentar machos... ¿Cuándo carajo vamos a ver una vieja cortando el slip de su marido con el elástico vencido?
El sapo viejo, los gatos nuevos, los gatos viejos, los tele-chusmas... A mí qué mierda me importa si te gusta la almeja o el ganso, los dos son animalitos y seguramente mucho más buenos que nosotros, los humanos.
©

UNA BOA ARCO IRIS BRASILEÑA

2011-09-03T12:55:00.000-07:00

Estaba cansada de la calle, de la noche, de los revuelques sin sentido por manojos de billetes miserables, la crisis arrastraba todo y la única carne que aumentaba y aumentaba era la de las vacas, porque la mía para aumentarla, ya era tarde. Y yo me dejaba llevar por ese ritmo de miseria miserable. Mi carne de vaca dura mezclándose con la carne de esos cerdos manejados por su lujuria incansable.

Encendí la tele mientras me recauchutaba con una base de maquillaje barata y aceitosa, seguramente fomentadora de cáncer. En mi habitación donde reptaba mi corto día antes de salir a la calle. Tenia tele, si, y tele grande, pantalla plana aunque mi cuarto era miserable, aunque el hotel era lamentable, YO TENIA TELE… Y TELE GRANDE, que me había costado amargos sudores, hermosos retoces y cientos de elásticos de tangas.

Encendí la TELE, mi fiel compañera, donde adoraba ver a Susana y a Mirtha
gigantes y coloridas hablándome A MI, como si me conocieran desde toda la vida. También veía algunos novelones rosas y pedorros de la tarde. Mi mano hacía zapping como si tuviera un parkinson avanzado e incurable. NADA NUEVO BAJO EL SOL. Además, el sol ya se había ido y se me hacia tarde. Cuando de repente como por arte de magia, escuche de refilón, una voz de locutor de Animal Planet:

…LAS SERPIENTES TRAVESTIS... EL MUNDO ANIMAL Y SUS COMPORTAMIENTOS HOMOSEXUALES…

Quede anonadada, confundida, asombrada, y atontada. Era increíble que haya putos y travestis hasta entre los animales. El locutor seguía ante mis oídos asombrados:

… EN EPOCA INVERNAL LAS SERPIENTES TRAVESTIS ESCONDIDAS EN UNA GRAN CUEVA IVERNAN, CIENTOS, MILES DE ELLAS DESCANSAN ESPERANDO EL DESPERTAR DE LA PRIMAVERA…

La primavera, la mejor época del año, aunque nunca tuve la suerte de caminar de la mano con un novio por los bosques de Palermo, o andar en botecito embelezados, remando incansables apoderados por la fuerza del amor, ese amor, premio de la vida inalcanzable. Solo los miraba a los enamorados para esas dulces épocas, con una envidia desatada mientras taconeaba por Palermo, siempre taconeando y taconeando muy alejada de un benévolo Dios y mucho más cerca del Diablo.

…CUANDO LOS PRIMEROS SIGNOS DE PRIMAVERA SE DEJAN VER EN LOS PRIMEROS BROTES DE LAS PRIMERAS FLORES, EL VIENTO SOPLA MAS CALIDO Y SE RENUEVA EL AIRE CON EL ALETEAR DE MARIPOSAS COLORIDAS COMO POR UN MAESTRO DEL ARTE, LAS SERPIENTES COMIENZAN A SALIR DESESPERADAS PARA CUMPLIR EL OBLIGADO RITUAL DE APAREARSE…

Aparearse… aparearse… cuantas veces pase por ese ritual sin sentido ni futuro. Como una bolsa de carne. Me imagine como en un sueño encantado, enredándome en una calida cueva, con miles de cuerpos marcados y bañados por un perfume de príncipes azules transpirados… RASTRERA reptando sexo. Mordiendo labios, al ritmo de un latir de corazones amantes y sinceros, que me enredaban en el amor ciego de un romántico apareamiento interminable… ni cueva ni príncipes había a mano para mi

Mire el reloj e intente reaccionar, era muy tarde, pero a pesar de que mi estomago hacia ruido por el hambre, no podía separar mi vista asombrada de las imágenes. Miles y miles de delgadas serpientes enredadas como un ejército de penes húmedos y danzantes… y mis dos ojos abiertos como grandes bolas grandes, pegados a la pantalla plana que me seducía con ese documental extraño, que había logrado atraparme.

Tenia que salir, tenía que correr a la noche para saciar mi hambre. Mi hambre de billete, mi hambre de hombre, mi hambre de tripas retorcidas, MI HAMBRE.
Me enredaría en la noche como una de esas serpientes en primavera, enredándome travestida como una flor, para que me deshojen los vaivenes del sexo sucio y olvidable.

…EN EL ENREDO DE LAS SERPIENTES, LA POBLACION FEMENINA ES EXAGERADAMENTE MAYOR Y CUESTA QUE LOS MACHOS LOGREN APAREARSE EN LA CONFUSION… LA NATURALEZA CON SU MAGICO ORDEN, HACE QUE UN GRUPO DE SERPIENTES MACHOS TOMEN CARACTERISTICAS DEL SEXO OPUESTO, COMENZANDO A DESPEDIR EL OLOR DE LAS SERPIENTES FEMENINAS Y SEPARANDOSE DEL GRUPO GRANDE, ATRAEN A LOS MACHOS ENREDADOS QUE CONFUNDIDOS LAS SIGUEN, SIN PERCIBIR QUE SON SOLO OTRAS SERPIENTES MACHOS PERO TRAVESTIDAS…

MACHOS TRAVESTIDOS… SERPIENTES TRAVESTIDAS… esa noche la luna tenía que ser llena, redonda y luminosa como envuelta en grandes luces de neon, para iluminarme toda toda. Y yo iba a caminar convertida en un hechizo, en serpiente colorida.

Quizás una BOA ESMERALDA, una SERPIENTE DE CABEZA ROJA, o una CORAL o UNA PITON REAL o una MORELIA VIRIDIS WAMENA… o quizás, UNA SERPIENTE RINOCERONTE, no, mejor, si, mejor… UNA BOA ARCO IRIS BRASILEÑA….

Las boas arco iris son llamadas así por su iridiscente piel. Las microscópicas ondulaciones de sus escamas hacen de prisma y reflejan la luz en forma de arco iris. Esta especie puede encontrarse desde Costa Rica, pasando por el centro de América del Sur en selvas, bosques, llanuras y pantanos.
Son principalmente criaturas nocturnas durmiendo durante el día y merodeando en la noche.

Las boas ARCO IRIS pueden medir desde un metro hasta más de dos y pueden vivir en cautividad hasta veinte años.
Podemos encontrar especimenes con diferente color, dibujo y tamaño. Los ejemplares juveniles tienen un dibujo muy distinto, el cual va cambiando con la edad en algunas subespecies (E. c. maurus). Las brasileñas (E. c. cenchria) son muy largas y rondan el 1,75-2,00 metros y pueden pesar más de 4,5 kg.

Caminaría, o mejor dicho, reptaría por la ciudad adueñándome de todos los hombres más hermosos del planeta… enredandondolos, seduciéndolos, para que muerdan la manzana del pecado original como lo habían echo Adán y Eva.

…UNA VEZ QUE LOS MACHOS DESORIENTADOS SALEN EN BUSCA DE LAS SERPIENTES TRAVESTIS, LOS MACHOS TRAVESTIDOS SE SEPARAN DE ELLOS Y VUELVEN EN BUSCA DE LAS VERDADERAS HEMBRAS, Y CON EL TERRENO LIBRE Y YA SIN CONFUSIONES, SE APAREAN…

Y en mi cabeza, retumbó una idea: esa noche buscaría una cueva… una cueva oscura para mí… y para el, sea quien sea… Para arrastrame y aparearme en una interminable danza colorida convertida… EN UNA GRAN BOA ARCO IRIS BRASILEÑA…

NATY MENSTRUAL

PROTESTRAVA

2011-09-01T07:13:00.000-07:00

Y te digo la verdad, con buena onda, de corazón, con el alma en la mano y una buena toronja en el ano, estuve mucho tiempo con un tipo y con el otro con rubios con morochos con altos con bajos –nunca un enano-es esta pendiente ahora que lo hablo. Con gordos menos gordos gordísimos flacos re flacos musculosos velludos, con mal aliento con olor a verga, sucios limpios pasados de perfumados, bien vestidos, gronchos, caretas, un arbitro de básquet, futbolistas, un arquero, cantantes, artistas callejeros, cartoneros, malandras, jovencitos, viejos, medianos, y la verdad la verdad y créetela que es la pura, la mayoría son: pajeros, boludos, traumados, tienen un cerebro con forma de pelota, Y ALGUNOS EL CULO COMO UN ARCO DE CANCHA DE FUTBOL casi ninguno coge como la gente, son todos de media para abajo, los dotados son menos y eso que vivimos en un periodo pseudo democrático, andan calientes con las travas las cross los trolitos y ahí se sacan la mierda contenida, y después se vuelven con las novias y las esposas que los tienen agarrados de los huevos aunque la sociedad diga que es machista. además de pretender que las travas que se comen sean pamelas anderson, y algunos de ellos sean hijos del dr frankestein. las travas entre cuatro paredes. me aburrí. no sos vos . soy yo. A veces hay cambios que vienen bien. Harta yo de ser el monstruo, la discriminada, la observada, la criticada, la que corren por las calles cámaras de documentalistas que nos enfocan como si estuvieran en un safari en África. Las que vienen del exterior a hacer travatours, las que eligen para hacer tesis. Tesis tesis… que se operen las tetas se pongan un regio culo se truquen la poronga y vivan sus propias experiencias. Van a ver ahí van a ver. El que no se pone la tanga, la tiene chica, el que no la tiene chica, le gusta la tripa mas que en un asado de domingo, en la cama muchos casi todos te manotean la poronga como si fuera un helado torpedo de frutilla, y tienen el culo mas roto que te dan ganas de ponerte a cultivar de todo en esa zanja. Dicen que la caca es el mejor abono, así que supongo yo, no se, digo, si le aras el culo a un macho te crecen hasta gladiolos.
Putos no son… nooo… son machos con licencias, con permisos, modernos, con apertura neuronal renovación y cambio, con inquietudes, y se mandan cada performance en el multiespacio que ni te digo. . Aunque la única apertura que a veces se les nota es la apertura anal. Padre de hijos esposos de esposas, tíos de sobrinos, empleados de banco, gerentes de empresas… hasta me acuerdo un día vino uno que había quedado en el casting de la obra confesiones del pene y me hacia piruetitas con el chorizo después de cogerme bien cogida, era como una pija contorsionista, hacia el narigón, el gusanito el perrito y no se que mierda mas, amasándose la tripa muerta como si acogotara una anguila… fíjese señora preste atención ponga todos sus sentidos en juego y en funcionamiento, si el que le paga la jubilación todos los meses no tiene carita de trolo, huela las bananas y las batatas en la verdulería, no sea cosa que el verdulero se divierta metiéndose cositas, por que hay mucho vicioso vegetariano en esta vida. Cuando vaya al mecánico mire si por el andar la fosa que tiene el atrás es mas profunda que la que usa para arreglar los autos. Cuando vaya con su marido a cargar nafta a esas estaciones autoservicio, pispee como agarra la manguera su marido. He visto de todo, como si la vida fuera un gran circo. Y también me han pasado cosas buenas, dulces, románticas, sexualmente salvajes… pero eso no es divertido contalo. Es mejor vivirlo.
Me voy, estoy cansada a ver si como algo, no piense mal señora, ya soy una mujer grande, una trava bien vivida y mejor bebida, ahora me dedico a plantar albaca y tomates cherry en el fondo de mi casa.
Viva la vida señora, haga danzar el rosquete, zarandeé el orto como una pandereta, mire el solo cada mañana, o el cielo como pintado de grises cuando esta nublado, mójese los zapatos cuando llueva, camine por las veredas, cruce las calles con cuidado, hágase la linda si todos algo lindo tenemos que tener, siéntase feliz de despertarse cada día, la vida es una sola, porque con eso que nos meten en la cabeza del mas allá uno vive preocupado pensando como será todo después de marchar. Antes de marchar, antes de subir o bajar al cielo o el infierno, huela las flores de su balcón o su patio acaricie a alguien cercano, mímese, píntese los labios, salga a baldear con un walk man donde se escuche un dulce bolerazo. Usted puede, no nos enseñan eso es lo que pasa, pero usted puede. Con detalles solo detalles la vida vale la pena hay que entenderlo antes de que la parca nos chiste y nos lleve de viaje vaya a saber por donde. Si la tiene corta véala larga, y si es un mamotreto anestesiado en la cama, átelo y encárguese. Saque la loba de adentro, la tigresa, péguele con el repasador mojado, y déle besos y muchos abrazos, y si esta sola abrace la vida, abrace los días que van pasando. Anímese, usted puede, si hay garra todo es posible. Se lo digo yo, créame o no, los pequeños y hermosos detalles de la vida al fin y al cabo suelen ser lo mas importante de todo.
…DIOS NO ME QUIERE Y EL DIABLO ME TIENE MIEDO…
Pd: ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
Groucho marx

FABULA DEL SAPO VIEJO Y LOS GATOS NUEVOS

2011-08-19T15:13:00.000-07:00

MACHO DIJO LA PARTERA

Se dice que para que haya histeria tiene que haber dos mujeres y un hombre, que la histeria es de tres. Solo de tres. 2 femeninas y un masculino, diría la federal cada vez que son reporteados, dos femeninas… un masculino… el lugar del echo… o haceme un lugar en tu lecho, o correte que te enlecho. Como sea vio. La psicología es tan variadita que ya no se lo que soy, bah, depende el día, hasta que me no me levanto me ducho y me miro al espejo no me pregunten nada por favor.

..Es a través de la histeria que surgen los conceptos más importantes del psicoanálisis. Para Freud todo el fenómeno histérico está determinado por el mecanismo de la defensa…

Algunos días travita caliente, a veces arranques hetero, otras bi y no cicleta. Y hasta he llegado a erotizarme con lindas señoritas, en situaciones extrañas de vibración distinta. Tampoco piensen que soy una batidora, un canal de cable o una multiprocesadora. Si, soy así que voy a hacer, diría la gran tita de Bs. as. Yo vendría a ser… la gran rodhesia, si ella era la tita yo no podía ser menos.

Y sigo con el sapo televisivo, que no se convierte nunca en príncipe, que va llevando camionadas de siliconadas a su programita, les toca la colita, si puede las manotea, las vuelve locas con preguntontas sobre sus operaciones, novios amantes, y ahora se que ve que con lo del caño, le deben haber dado hasta calambres. Yo la verdad no se que se le puede acalambrar… un amigo me dijo una vez: te dan calambres eso es normal , nos estamos haciendo viejos. Mira que suerte para mí. A este sapo viejo se le podrían acalambrar la lengüita y las manitos aunque sea de vez en cuando.

No se que sensación me da, el. Si, me da sensación de multiprocesadora pero solo procesa de una forma, o mejor, es como una maquina de picar carne. Lo veo en su programita, lo oigo desde lejos, desde el comedor de la casa de mis viejos donde pinto mis remeras con amor y dedicación, y escucho de pasada la camionada de pavadas.

Así va la vida andando, reconozco que con este individuo yo tengo mi karma:… eyyy vos sos la trava de chiche… grande naty le paraste el carro… yo lo hubiera cagado a trompadas… para mí que le gustan las travas… esos y más comentarios. Y si, la gente somos malos y comentamos.

El caño es el falo… como te refregas… es para calentar machos? O vos también te calentas? Lo que pasa con la alfano y moria es que están envidiosas, porque están viejas, ya les gustaría ser como esas pendejas. ¿Las mujeres son envidiosas?...¿ billetera mata galán? O billetera mata coeficiente intelectual.

Y bla bla bla… encima que lo veo de pasada en algún programa, mi mama pone la diez y a veces hasta lo escucho en la radio - no yo- mi mama, pero al paso, uno cacha ideas, frases echas, discriminatorias, mitos y leyendas.

Hay que admitir que le da la cabeza para hacer un programa o más de uno con ideas pelotudas, de un enano te hace un basquetbolista. De una vedette te hace una gallina, de un gato te hace un perro y el siempre dirigiendo la batuta como el mas dotado del universo. Ahora que digo dotado, no se porque se me hace que el viejo sapo es manisero. Si es así, tendría que convidar a los invitados con una rica y helada cerveza. Para pasar el maní digo, que es medio pastoso como su lengua.

Yo tengo mi karma con el muchacho de edad avanzada, el no tiene quilombos seguro, y se tira de cabeza a un container de buenos aires y revuelve y revuelve. Me pregunto yo, hasta donde puede llegar? El sapo un día nos va a sorprender y arriba de la silla del entrevistado va a haber un orondo sorete de perro. Si. Un sorete tamaño humano con dos botones de ojos y el solito se va a encargar del vestuario, el sapo vejo digo, un moñito y una sonrisa echa con hollejo de tomate. Y el sorete opinando. Y los ojos de botón si puede ser, mejor de lentes de contacto.

Y ahí hará su programa más histórico. Un programita de mierda. Con sorete parlante y todo.
Tendrá preguntas por doquier, de tan acostumbrado de revolverse en la mierda.
-hola sorete contame, que estilo de mujer te gusta? O preferís los hombres? Sos sorete gay sorete bi o sorete trans o sore… etero?
Y el sapo viejo regodeándose en la palometa de sus calzones. Los sapos no hablan solo dicen croac croac, este no. Por joder vio. Cual es el culo mas famoso de donde has salido Sr. sorete?... y así dale que va sorete sapo sorete sapo sorete sapo sapo sorete…

La tele, el telo, los gatos sin tejados, los gatos ajados, los gatos salvajes, los gatos monteses, el corte de la pollerita para calentar machos… cuando carajo vamos a ver una vieja cortando el slip de su marido con el elástico vencido.

Cuando mierda van a hablar de todo lo que pasa de verdad, en cuanto a las cosas tristes y terribles pero también cosas que pasan por felicidad. No somos bestias aunque parezcamos, tipo cerdos a lo que se les da de comer basura y no protestamos. Protestemos, gritemos, pensemos, a herida abierta y sangrando. Vivir es lucha, aunque no sea mucha pero lucha y se desangra por la fe que lo empecina.

Yo no se nada o casi nada, y a lo mejor, lo que creo que se, a veces es equivocado. Pero hay quien si sabe cuando hace daño. El mundo fue y será una porquería ya lo se. Pero no todo es porquería, hay aires de amor, vientos de paz, asados de amigos de domingo, chistes verdes, dichos fantásticos, niños que nacen, gente en la calle, cagados de hambre, olvidados, discriminados, abandonados… EN EL CIELO SE VA A VIVIR COMO CORRESPONDE DICE LA IGLESIA, MAS INFELIZ ACA, MAS FELICIDAD ALLA ARRIBA… HACEME CASO.
El pueblo quiere saber de que se trata la trata, pero nada che, solo conocen de trata...r de quedar con el orto pegado un una butaca.

El sapo viejo, los gatos nuevos, los gatos viejos, los tele chusmas, los reportea freaks. Pelota y arco pelota y arco… goles goles golcitos y golazos… a mi que mierda me importa, si te gusta la almeja o el ganso, los dos son animalitos y seguramente mucho mas buenos que nosotros los humanos.

…HE RENUNCIADO A TI… ARDIENTE DE PASION… NO SE PUEDE TENER CONCIENCIA Y CORAZON…

NATYMENSTRUAL
AGOSTO 2011

LA TENTACION VIVE ARRIBA

2011-08-18T19:03:00.000-07:00

LA TENTACION VIVE ARRIBA
Una noche de esas tantas en el bar la cubana de san Telmo, yo estaba lista para arrancar haciendo mis monólogos. Algo zarpados descarnados, irónicos y no se que mas. Era un bar chico, lleno de cuadros lindos, mesitas y sillitas. Era muy chico el barcito, pero muy grande en otros sentidos.
En un momento, que todavía no había nadie, entró un muchacho esmirriado, delgado chiquito, no de edad si no de tamaño. Barbita candado, pelo castaño ultracorto y que se yo, poco mas. Común, sin nada que en ese momento se me hiciera destacable. Me habló, charlamos un rato.
Noté que preguntaba todo, haciéndose el boludo, esa fue la sensación inicial. En un momento tuve que decirle yo: ¿vos que sos… policía o detective? Dijo ser curioso nada más. A MAMA MONO CON BANANA VERDE no.
Me daba igual, aunque soy curiosa. La noche siguió, la gente empezó a entrar, a sentarse, a pedir sus tragos y hablar sus cosas. El bar era para muchos una familia. Punto de encuentro. Lugar de reunión. ¿Que no habíamos echo en ese rincón de Buenos Aires… que?
Empezó la noche, mire el escenario, y preparada para la batalla como en una corrida de toros, sin capote, me iba a divertir entre estocada y estocada. La gente se reía, se metía, tomaba, hablaba.
Después de esa noche particular como lo eran todas, alguien pasado unos días, me dijo que habían escrito algo en la ñ de clarín sobre mí. ¿En clarín sobre mi? Y si, así empezaba otra larga historia.
El muchacho, el cara de nada de ojitos pequeños y lindas pestañas, resultó ser periodista. Recorde a una ti amia que habia trabajado en un lugar, donde en un piso estaba la seccion de periodismo y siempre sentenciaba:
-los periodistas son de lo peor. Son todos borrachos y creidos. Se piensan que por estar sentados en una maquina van a cambiar el mundo con su opinión. Todos son escritores frustrados.
Mira vos. Era lo que pensaba ella. Nunca, que recuerde estuve con uno en la cama… o si… no recuerdo bien, de todos modos prefiero los barrenderos o los ladronzuelos o los albañiles esculpidos por subir y bajar escombros o los chicos malos con camiseta de boquita y short sin calzon.
Viste vos. Ni cana ni detective, periodista de clarín, culto y preparado, formal, y atado a su trabajo. Ahí entendí mejor esa cara y esa actitud. Pero me chupo un huevo, o los dos, su forma de ver la noche no era la mía. Y hasta creí que en más de una frase, desplegaba su ironía. Esas ironías de careta de pija chica, de homo fóbico y sin expresión como si fuera un agua viva. Mariconadas de puto malo. Si. Si yo tenía espalda de barra brava, que la tenía por cierto, el tenia cuerpo de periodista de bolsillo reducido por lo jíbaros pero no solo la cabeza, el cuerpito entero. Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.
Nadie tiene que ser lo que no es, porque se nota. Y menos un icono como el que este periodista nombra. Agradezco de todas formas su mirada, aunque no sean las de mis ojos. La monroe fue la monroe, y a pesar del tiempo, sigue viva dando vueltas por el mundo. Y nadie, nunca, la entendio, si podian, la cogian y la descartaban, y nunca nunca se reconocio su talento, murio asi, sola y triste. Con su belleza, su cuerpo, su erotismo, su iman, su magia que volvia locos a los machos de mundo entero.
Pero ahora que lo pienso, esa actitud masculina sigue existiendo.
-Mi mujer esta en mi casa con mis hijos, mi amante, acostada en mi cama al lado mio.
Tal vez si yo quisiera ser la MONROE, el quisiera ser TRUMAN CAPOTE… pero en version sudamericana: TRUMAN CAPADO. Y esta historia sigue asi: -ah, me olvidaba…
NO FUMO CIGARRILLOS NEGROS, NUNCA LO HICE Y NO QUIERO SER MARILYN MONROE, LA PASÓ SIEMPRE MUY MAL, HIZO LO QUE PUDO PERO NO AGUANTÓ MAS. AGUANTE LA MONROE QUE HABRA SEGUIDO HACIENDO SUS COSITAS EN EL CIELO, SERA POR ESO DE: LA TENTACION VIVE ARRIBA ¿NO?

Quién pudiera ser Marilyn Monroe
Periodista: Diego erlan publicado en la revista ñ de clarin
(Septiembre, 2006)
Si se lo propusiera podría ser una chica Almodóvar. Obvio. Tiene el charme de una estrella de cine y la espalda de un barrabrava. Ella, a pesar del pelo castaño, adoraría que se la pudiera comparar con esa mujer, pero no es posible: no se parece en nada a Marilyn Monroe aunque a mitad de la noche cante un "Happy birthday, Mr. President", susurrado al micrófono con esa voz de locutor (egresado del ISER) desgarrada por cigarrillos negros. Ella (o él, eso no importa) es Naty Menstrual y ésta, un sábado a la medianoche en el bar La Cubana, es la presentación en vivo de sus poesías travestidas. Son textos de mugre, de amor a la vida y de horror, de insultos a la madre pero a la vez de agradecimiento "por hacerme puto", dirá Naty, como la llaman todos los que golpean la cortina de chapa de este ¿bar? ¿reducto clandestino? en una oscura cuadra de Humberto Primo, a metros de la autopista. ¿Dónde queda La Cubana? Ninguna inscripción, ningún cartel en su fachada lo indica. Sólo algunos saben y sólo algunos llegan, de a poco, hombres que rozan los 50, borrachos, con bigotes de actores porno de los 70 y también chicos modernos y chicas aún más modernas, y más chicos y chicas que quisieran serlo. No somos más de veinte los que estamos sentados en sillas plegables, rodeados de ambientación kitsch (teléfono recubierto de un símil leopardo y fotos de Marilyn Monroe por todas partes, junto a flores de papel y preservativos) y atendidos, desde luego, por una cubana menuda de labios carnosos, vestido a lunares blancos y dolor de cabeza. "Pasen chicos, pasen, que hay un perchero para dejar el pantalón", bromeará Naty. Y antes de irse a cambiar comentará que le gustaría recitar poesía acompañada por un bandoneón porque su sonido es como un lamento "y así son mis textos". Entonces llega el músico (el dandy Alvy Singer) y, tras la tela que separa el salón de la cocina, aparece Naty, que cambió su saco oscuro y su pollera corta por un largo vestido de fiesta. Ella sube al rectángulo de madera que tiene como escenario y, en medio de las melodías de la guitarra de Alvy, se despacha: "Morir linda/ morir joven/ morir tersa/ antes que el deterioro de la vejez/ se derrumbe en mi piel/ pulverice los huesos/ debilite mis vértebras/ morir salvada del alzheimer/ del reuma/ del pami/ de la soledad/ del desamor".

Una noche de esas tantas en el bar la cubana de san Telmo, yo estaba lista para arrancar haciendo mis monólogos. Algo zarpados descarnados, irónicos y no se que mas. Era un bar chico, lleno de cuadros lindos, mesitas y sillitas. Era muy chico el barcito, pero muy grande en otros sentidos.
En un momento, que todavía no había nadie, entró un muchacho esmirriado, delgado chiquito, no de edad si no de tamaño. Barbita candado, pelo castaño ultracorto y que se yo, poco mas. Común, sin nada que en ese momento se me hiciera destacable. Me habló, charlamos un rato.
Noté que preguntaba todo, haciéndose el boludo, esa fue la sensación inicial. En un momento tuve que decirle yo: ¿vos que sos… policía o detective? Dijo ser curioso nada más. A MAMA MONO CON BANANA VERDE no.
Me daba igual, aunque soy curiosa. La noche siguió, la gente empezó a entrar, a sentarse, a pedir sus tragos y hablar sus cosas. El bar era para muchos una familia. Punto de encuentro. Lugar de reunión. ¿Que no habíamos echo en ese rincón de Buenos Aires… que?
Empezó la noche, mire el escenario, y preparada para la batalla como en una corrida de toros, sin capote, me iba a divertir entre estocada y estocada. La gente se reía, se metía, tomaba, hablaba.
Después de esa noche particular como lo eran todas, alguien pasado unos días, me dijo que habían escrito algo en la ñ de clarín sobre mí. ¿En clarín sobre mi? Y si, así empezaba otra larga historia.
El muchacho, el cara de nada de ojitos pequeños y lindas pestañas, resultó ser periodista. Recorde a una ti amia que habia trabajado en un lugar, donde en un piso estaba la seccion de periodismo y siempre sentenciaba:
-los periodistas son de lo peor. Son todos borrachos y creidos. Se piensan que por estar sentados en una maquina van a cambiar el mundo con su opinión. Todos son escritores frustrados.
Mira vos. Era lo que pensaba ella. Nunca, que recuerde estuve con uno en la cama… o si… no recuerdo bien, de todos modos prefiero los barrenderos o los ladronzuelos o los albañiles esculpidos por subir y bajar escombros o los chicos malos con camiseta de boquita y short sin calzon.
Viste vos. Ni cana ni detective, periodista de clarín, culto y preparado, formal, y atado a su trabajo. Ahí entendí mejor esa cara y esa actitud. Pero me chupo un huevo, o los dos, su forma de ver la noche no era la mía. Y hasta creí que en más de una frase, desplegaba su ironía. Esas ironías de careta de pija chica, de homo fóbico y sin expresión como si fuera un agua viva. Mariconadas de puto malo. Si. Si yo tenía espalda de barra brava, que la tenía por cierto, el tenia cuerpo de periodista de bolsillo reducido por lo jíbaros pero no solo la cabeza, el cuerpito entero. Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.
Nadie tiene que ser lo que no es, porque se nota. Y menos un icono como el que este periodista nombra. Agradezco de todas formas su mirada, aunque no sean las de mis ojos. La monroe fue la monroe, y a pesar del tiempo, sigue viva dando vueltas por el mundo. Y nadie, nunca, la entendio, si podian, la cogian y la descartaban, y nunca nunca se reconocio su talento, murio asi, sola y triste. Con su belleza, su cuerpo, su erotismo, su iman, su magia que volvia locos a los machos de mundo entero.
Pero ahora que lo pienso, esa actitud masculina sigue existiendo.
-Mi mujer esta en mi casa con mis hijos, mi amante, acostada en mi cama al lado mio.
Tal vez si yo quisiera ser la MONROE, el quisiera ser TRUMAN CAPOTE… pero en version sudamericana: TRUMAN CAPADO. Y esta historia sigue asi: -ah, me olvidaba…
NO FUMO CIGARRILLOS NEGROS, NUNCA LO HICE Y NO QUIERO SER MARILYN MONROE, LA PASÓ SIEMPRE MUY MAL, HIZO LO QUE PUDO PERO NO AGUANTÓ MAS. AGUANTE LA MONROE QUE HABRA SEGUIDO HACIENDO SUS COSITAS EN EL CIELO, SERA POR ESO DE: LA TENTACION VIVE ARRIBA ¿NO?

Quién pudiera ser Marilyn Monroe
Periodista: Diego erlan publicado en la revista ñ de clarin
(Septiembre, 2006)
Si se lo propusiera podría ser una chica Almodóvar. Obvio. Tiene el charme de una estrella de cine y la espalda de un barrabrava. Ella, a pesar del pelo castaño, adoraría que se la pudiera comparar con esa mujer, pero no es posible: no se parece en nada a Marilyn Monroe aunque a mitad de la noche cante un "Happy birthday, Mr. President", susurrado al micrófono con esa voz de locutor (egresado del ISER) desgarrada por cigarrillos negros. Ella (o él, eso no importa) es Naty Menstrual y ésta, un sábado a la medianoche en el bar La Cubana, es la presentación en vivo de sus poesías travestidas. Son textos de mugre, de amor a la vida y de horror, de insultos a la madre pero a la vez de agradecimiento "por hacerme puto", dirá Naty, como la llaman todos los que golpean la cortina de chapa de este ¿bar? ¿reducto clandestino? en una oscura cuadra de Humberto Primo, a metros de la autopista. ¿Dónde queda La Cubana? Ninguna inscripción, ningún cartel en su fachada lo indica. Sólo algunos saben y sólo algunos llegan, de a poco, hombres que rozan los 50, borrachos, con bigotes de actores porno de los 70 y también chicos modernos y chicas aún más modernas, y más chicos y chicas que quisieran serlo. No somos más de veinte los que estamos sentados en sillas plegables, rodeados de ambientación kitsch (teléfono recubierto de un símil leopardo y fotos de Marilyn Monroe por todas partes, junto a flores de papel y preservativos) y atendidos, desde luego, por una cubana menuda de labios carnosos, vestido a lunares blancos y dolor de cabeza. "Pasen chicos, pasen, que hay un perchero para dejar el pantalón", bromeará Naty. Y antes de irse a cambiar comentará que le gustaría recitar poesía acompañada por un bandoneón porque su sonido es como un lamento "y así son mis textos". Entonces llega el músico (el dandy Alvy Singer) y, tras la tela que separa el salón de la cocina, aparece Naty, que cambió su saco oscuro y su pollera corta por un largo vestido de fiesta. Ella sube al rectángulo de madera que tiene como escenario y, en medio de las melodías de la guitarra de Alvy, se despacha: "Morir linda/ morir joven/ morir tersa/ antes que el deterioro de la vejez/ se derrumbe en mi piel/ pulverice los huesos/ debilite mis vértebras/ morir salvada del alzheimer/ del reuma/ del pami/ de la soledad/ del desamor".

LA TENTACION VIVE ARRIBA

2011-08-13T08:20:00.000-07:00

no de edad si no de tamaño. Barbita candado, pelo castaño ultracorto y que se yo, poco mas. Común, sin nada que en ese momento se me hiciera destacable. Me habló, charlamos un rato.
Noté que preguntaba todo, haciéndose el boludo, esa fue la sensación inicial. En un momento tuve que decirle yo: ¿vos que sos… policía o detective? Dijo ser curioso nada más. A MAMA MONO CON BANANA VERDE no.
Me daba igual, aunque soy curiosa. La noche siguió, la gente empezó a entrar, a sentarse, a pedir sus tragos y hablar sus cosas. El bar era para muchos una familia. Punto de encuentro. Lugar de reunión. ¿Que no habíamos echo en ese rincón de Buenos Aires… que?
Empezó la noche, mire el escenario, y preparada para la batalla como en una corrida de toros, sin capote, me iba a divertir entre estocada y estocada. La gente se reía, se metía, tomaba, hablaba.
Después de esa noche particular como lo eran todas, alguien pasado unos días, me dijo que habían escrito algo en la ñ de clarín sobre mí. ¿En clarín sobre mi? Y si, así empezaba otra larga historia.
El muchacho, el cara de nada de ojitos pequeños y lindas pestañas, resultó ser periodista. Recorde a una ti amia que habia trabajado en un lugar, donde en un piso estaba la seccion de periodismo y siempre sentenciaba:
-los periodistas son de lo peor. Son todos borrachos y creidos. Se piensan que por estar sentados en una maquina van a cambiar el mundo con su opinión. Todos son escritores frustrados.
Mira vos. Era lo que pensaba ella. Nunca, que recuerde estuve con uno en la cama… o si… no recuerdo bien, de todos modos prefiero los barrenderos o los ladronzuelos o los albañiles esculpidos por subir y bajar escombros o los chicos malos con camiseta de boquita y short sin calzon.
Viste vos. Ni cana ni detective, periodista de clarín, culto y preparado, formal, y atado a su trabajo. Ahí entendí mejor esa cara y esa actitud. Pero me chupo un huevo, o los dos, su forma de ver la noche no era la mía. Y hasta creí que en más de una frase, desplegaba su ironía. Esas ironías de careta de pija chica, de homo fóbico y sin expresión como si fuera un agua viva. Mariconadas de puto malo. Si. Si yo tenía espalda de barra brava, que la tenía por cierto, el tenia cuerpo de periodista de bolsillo reducido por lo jíbaros pero no solo la cabeza, el cuerpito entero. Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.
Nadie tiene que ser lo que no es, porque se nota. Y menos un icono como el que este periodista nombra. Agradezco de todas formas su mirada, aunque no sean las de mis ojos. La monroe fue la monroe, y a pesar del tiempo, sigue viva dando vueltas por el mundo. Y nadie, nunca, la entendio, si podian, la cogian y la descartaban, y nunca nunca se reconocio su talento, murio asi, sola y triste. Con su belleza, su cuerpo, su erotismo, su iman, su magia que volvia locos a los machos de mundo entero.
Pero ahora que lo pienso, esa actitud masculina sigue existiendo.
-Mi mujer esta en mi casa con mis hijos, mi amante, acostada en mi cama al lado mio.
Tal vez si yo quisiera ser la MONROE, el quisiera ser TRUMAN CAPOTE… pero en version sudamericana: TRUMAN CAPADO. Y esta historia sigue asi: -ah, me olvidaba…
NO FUMO CIGARRILLOS NEGROS, NUNCA LO HICE Y NO QUIERO SER MARILYN MONROE, LA PASÓ SIEMPRE MUY MAL, HIZO LO QUE PUDO PERO NO AGUANTÓ MAS. AGUANTE LA MONROE QUE HABRA SEGUIDO HACIENDO SUS COSITAS EN EL CIELO, SERA POR ESO DE: LA TENTACION VIVE ARRIBA ¿NO?

Quién pudiera ser Marilyn Monroe
Periodista: Diego erlan publicado en la revista ñ de clarin
(Septiembre, 2006)
Si se lo propusiera podría ser una chica Almodóvar. Obvio. Tiene el charme de una estrella de cine y la espalda de un barrabrava. Ella, a pesar del pelo castaño, adoraría que se la pudiera comparar con esa mujer, pero no es posible: no se parece en nada a Marilyn Monroe aunque a mitad de la noche cante un "Happy birthday, Mr. President", susurrado al micrófono con esa voz de locutor (egresado del ISER) desgarrada por cigarrillos negros. Ella (o él, eso no importa) es Naty Menstrual y ésta, un sábado a la medianoche en el bar La Cubana, es la presentación en vivo de sus poesías travestidas. Son textos de mugre, de amor a la vida y de horror, de insultos a la madre pero a la vez de agradecimiento "por hacerme puto", dirá Naty, como la llaman todos los que golpean la cortina de chapa de este ¿bar? ¿reducto clandestino? en una oscura cuadra de Humberto Primo, a metros de la autopista. ¿Dónde queda La Cubana? Ninguna inscripción, ningún cartel en su fachada lo indica. Sólo algunos saben y sólo algunos llegan, de a poco, hombres que rozan los 50, borrachos, con bigotes de actores porno de los 70 y también chicos modernos y chicas aún más modernas, y más chicos y chicas que quisieran serlo. No somos más de veinte los que estamos sentados en sillas plegables, rodeados de ambientación kitsch (teléfono recubierto de un símil leopardo y fotos de Marilyn Monroe por todas partes, junto a flores de papel y preservativos) y atendidos, desde luego, por una cubana menuda de labios carnosos, vestido a lunares blancos y dolor de cabeza. "Pasen chicos, pasen, que hay un perchero para dejar el pantalón", bromeará Naty. Y antes de irse a cambiar comentará que le gustaría recitar poesía acompañada por un bandoneón porque su sonido es como un lamento "y así son mis textos". Entonces llega el músico (el dandy Alvy Singer) y, tras la tela que separa el salón de la cocina, aparece Naty, que cambió su saco oscuro y su pollera corta por un largo vestido de fiesta. Ella sube al rectángulo de madera que tiene como escenario y, en medio de las melodías de la guitarra de Alvy, se despacha: "Morir linda/ morir joven/ morir tersa/ antes que el deterioro de la vejez/ se derrumbe en mi piel/ pulverice los huesos/ debilite mis vértebras/ morir salvada del alzheimer/ del reuma/ del pami/ de la soledad/ del desamor".

Y MI TETA FUE MAMA

2011-08-11T09:19:00.000-07:00

Y MI TETA FUE MAMA

Todas queríamos tetas… dos, tres, cuatro tetas … las que sean… una vez que te decidís a travestirte querés tetas. Podés tener bigote, barba, espalda de rugbier, labios de tortuga, el cuerpo de Rubén Peucele… pero nada importa. Teniendo tetas… la cosa cambia. Y hay que tenerlas sea como sea.

Así fué que en mi tránsito por el travestismo he conocido tetas de todo tipo: Tetas de trapo,
tetas de medi

a,
tetas de aceite industrial,
tetas de 5000 pesos,
tetas de bombitas de agua bien carnavalescas
tetas playeras rellenas de arena,
tetas cancerígenas,
tetas caídas,
tetas encapsuladas,
tetas con pezones corridos,
tetas que al desparramarse el líquido inyectado en el pecho se corrían hacia abajo y terminaba la teta en la rodilla,conoci tambien las tetas en plataforma… sí…

La teta en plataforma se las ví a una travesti petisa con pinta de tapón erótico que se había inyectado aceite industrial, y en vez de esperar que se le solidifique para lograr una forma agradable a TETA, se había ido a bailar chocha de contenta con sus nuevos pechos turgentes… turgentes hasta que al otro día el líquido se le empezó a desparramar y se le formó un solo bloque donde se le unían las dos pechugas en una masa deforme.

Desesperada y angustiada corrió a pedirle a la Rucucu, la misma trava que la había inyectado, que le inyectara de nuevo más aceite para poder tener sí o sí dos pechugas lindas, así que arriba de esa plataforma logró después de tomar los recaudos necesarios, tener dos hermosas tetas sobre plataformas.

Otras de las tetas raras que conocí fueron unas con globitos, si si globitos que se le habian formadodebido al aceite industrial, se le formaban a la Samantha unos pequeños globos dentro de los pechos, que le servían para descargar nervios cuando estaba aburrida, por que se los palpaba y se los palpaba obsesivamente y se los reventaba con las uñas postizas, eran como los globitos de los plásticos de embalajes que reventamos con placer cuando somos chiquitos.

Pero las más tiernas de las tetas que guardo en mi memoria son unas que tuvieron hijitos. Mi amiga Hanna se había hecho unas tetas con dos medibachas llenas de semillas de mijo, por que decía que tenían textura real a teta, y yo, le decía que eran tetas de pajarito, que tenia que ponerlas en una jaula, en vez de adentro de su corpiño.

Un noche de tantas que estábamos en la esquina de Viamonte y Uriburu tomando cerveza y haciéndonos las lindas. En eso, de la nada, un muchacho muy viril la empezó a rondar con cara de tener muchas ganas de comérsela, Hanna se acomodó sus tetas pajarito y lo miró sensual, el muchacho se acercó y se pusieron a charlar, en solo cinco o diez minutos ya se lo había llevado detrás de la casuchita de un estacionamiento sin techo que usábamos de telo.

Seguimos tomando cerveza y ya se hacía la hora de entrar a la disco, Hanna salió arreglándose su pelo con cara de satisfacción y nos hizo señas de que entráramos al boliche. Cuando estábamos pagando la entrada, se acomodó sus tetas pajarito y ahi se dio cuenta que le faltaba un pecho. Atinó a salir nuevamente a buscar corriendo la teta al estacionamiento, pero si perdíamos el turno teníamos que hacer una cola insoportable, mejor dicho, una fila. Si fuera por hacer la cola, estriamos todas ansiosas esperando como locas.
Se decidio en solo un segundo y se sacó la teta que le quedaba puesta y la metió en la cartera, algo se le iba a ocurrir para no quedar MONOTETA.

A la semana , volvimos al mismo lugar que era nuestro cuartel de guerra y antes de entrar al boliche, Hanna, que era más rápida que meteoro y el batimovil juntos, conoció a otro chico que quería comérsela, sea como sea. Como mi amiga no era precisamente tímida, le hizo unos ojitos y lo metió en la misma casuchita.
Después de disfrutar de una ratito de dulce amor instantáneo el muchacho salió del garage como si se lo llevara el diablo, y Hanna, salió más que contenta con algo en la mano gritándonos:

-¡Chicas… chicas… ¡MI TETA TUVO HIJITOS!... ¡MI TETA TUVO HIJITOS!

Nosotras mirándola como si estuviera pasada de loca, nos dimos cuenta que traía su teta perdida el fin de semana anterior en la mano, y como era de mijo, con la humedad de esos días, había germinado.
Era una teta linda con muchos brotecitos y verdes hojitas. Recordamos los germinadores que hacíamos cuando éramos chicas, y cuando llegamos a casa, pusimos la bola de media brotada adentro de una maceta para que cada temporada diera frutos… y nunca, pero nunca, pero nunca… NOS IBA A FALTAR UNA TETA…

NATY MENSTRUAL
DICEMBRE 2007

AQUEL AMADO BIGOTE HITLER -REENCUENTO-

2011-08-07T10:38:00.000-07:00

AQUEL AMADO BIGOTE HITLER

El era perfecto. El era el símbolo del pendejo macho. Del deseado. Del soñado por mi cabeza loca y desquiciada. Su pelo oscuro contrastando con su hermoso cuerpo y su increíblemente sexy-cara leche blanca. Beauty face.tan blanca. El macho de porcelana. El pendejo de mirada oscura y perversa que soñaba. Me ensoñaba.
El manejaba, dominaba, negociaba. Con su gran falo de poder que colgaba sobre sus dos hermosos lampiños huevos. Esferas perfectas de deliciosa carne joven. Y el suave vello de su casi adolescente pubis donde enredaba mis dientes y mi lengua , mi boca caliente en celo.
El era perfecto. Capricho de los dioses. Bomba de tiempo. Gato caliente sobre el tejado de la Taylor…

QUECARA-QUECUERPO-QUEPIJA-QUEHUEVOS-QUELENGUA-QUE BESOS-MASBESOS-PROFUNDOSBESOS-CALIENTEALIENTO

Esa lengua que movía como una iguana salvaje libando mis venenos.

Lo conocí en el cine porno de once. Reducto vicioso y promiscuo. Un recinto en cuyo aire se respiraba un denso aroma a culo, pija y huevo, como un almíbar de macedonia caliente. Era uno de esos días de culo incendiándoseme. Me había quedado a dormir en la casa de mi amiga Valeria que vivía a tan solo escasas cuadras de ese laberinto mugroso de ardores y ansiedades interminables.

Me desperté y se me vino a la cabeza el pendejo tan fuerte fuerte. Pensaba ir a buscarlo, seguro que lo encontraba vendiendo su carne pendeja a los viejos putos que con el parkinson lo pajeaban por algún billete. La paja de parkinson era buena. El temblor en la cabeza de la pija te daba placer mágicamente. Los viejos eran como una minipimmer con esas manos temblorosas y arrugadas y todavía mejor si te la chupaban sin dientes… Eso decía el pendejo riéndose de los pobres putos gerentes, que se encerraban desde la apertura hasta el cierre en ese cine oscuro donde se les iba la vida en cada gota de leche, en ese cine oscuro, túnel de sexo sucio, donde se entregaban a lamer las migajas eróticas que la vida les daba como si fueran palomas desplumadas de nuestro riachuelo podrido de mierda, basura y aceite.

Yo era muy puta. En esos días las únicas respuestas que me daba a mí la vida las descifraba con el culo. La pija era mi leitmotiv, mi salida de la depresión y la fálica razón de seguir viva. Ese pendejo me daba vida… con sus 19 cortos años me rejuvenecía, como recién salida del quirófano …. como Susana o como Mirtha…

Elegí la tanga que en el culo tenia un corazón de lentejuelas, las calzas de batalla negras arratonadísimas por tantos roces, y me fui con mi mochilita pedorra a internarme en ese oleaje de mar salado resbalando en sudor chongo y caliente. Entré sin ver una mierda como siempre hasta que los ojos se me acostumbraran, era solo cuestión de corto rato. Di unas vueltas miroteando con el ojo sagaz del cazador buscando presa. No pasaba nada. Viejos en los rincones exprimiendo carne pendeja, mariconas zarandeando el culo en desaforada busca de verga, algunos zarpados de merca narigueteando en las butacas de adelante, una que otra boca agachada en los pasillos mamándola como una lactante ternera… y yo… en el medio de todo buscando a mi pendejo amor que hasta hora brillaba por su ausencia. Esa ausencia que se me clavaba en el corazon como una estaca ardiente. Estaba desorientada, iba a tener que comerme alguna aunque sea para amortizar el dinero invertido de la entrada de ese cine de mierda… pensé que a lo mejor la amortizaba guardando el ticket y mandándolo al INCA que premiaba no se con que verga… hasta que no vi ese nombre en ese papelucho pedorro sabia que INCA era solo la lata de duraznos dominguera.

Había pasado no más de media hora pero mi ansiedad logró que la tarde se me hiciera eterna. Alguien me manoteó el culo. Me di vuelta… .no podía creerlo… estaba el pendejo agarrándome de la cintura y comiéndome la boca con su larga lengua. Creí morir ahí en ese instante ahogada en su saliva y su aliento que me ponía loca, caliente y enferma.

¡DIOS QUE NO EXISTÍS GRACIAS!

Me agarró de la mano y me llevó hasta el baño, nos encerramos en el compartimiento del inodoro, se sacó la ropa y me empezó a desnudar casi sin dejar de besarme, tenia un pedazo que más que pedazo era entero, serían unos 22 por cinco si no era más… me daba igual… ¡era una pija perfecta!

¡QUIEROMAS-QUIEROTODO-QUIEROYA!

Estábamos enredados en un zigzaguear tibio de carne y saliva y lo dí vuelta, ese culo parado blanco y amable merecía la danza erótica de mi lengua, me ponía loca chupar esa zanja de macho y más loca me ponía sentir como se le ponía la pija dura con venas gordas latiendo llenas…

-¡PARÁ PARÁ HIJA DE PUTA ME VAS A HACER ACABAR!

Relajado y entregado se abrió el culo con las dos manos… ese culo macho, ese culo blanco, le hundí la lengua al fondo y arqueó la espalda cogiéndome la cara con esos glúteos caníbales desesperados como una carnosa manzana del pecado que siempre nos está tentando. Podía morirme ya en ese mismo instante asfixiada por ese culo increíble, entregada, regalada, mi lengua y yo… en eso el pendejo se acomodó y sentí un olor rancio en el ambiente… mmm… se había relajado tanto que algún regalito se le había escapado a juzgar por el aroma persistente… los lindos cagan feo también, pensé… Sentí un molestia sobre la boca entre la nariz y el labio superior y me toque rápidamente… un pedacito de CACA descansaba pegoteado era del tamaño del bigote de Hitler… JAJAJA… nunca hubiera imaginado que semejante regalo me pudiera hacer tan feliz, o al menos que no lograra molestarme. Me sacudí aquel rasgo Hitleriano y seguí chupándole el orto locamente. Me sacó el culo de la cara, me dió vuelta, me hizo agachar empujándome la cabeza y me la metió sin miramientos. Gocé como loca, como perra, acabamos juntos y me dí cuenta en ese instante, que aunque me enloqueciera el cuerpo, la sangre, el alma y hasta me hiciera ser capaz de arrastrarme hasta saborear sus cacas, lo nuestro iba a ser nada más que eso, revolcones en ese cine pedorro y oscuro, tan oscuro como aquel momento de oler su mierda. Terminamos a los besos relajados y el me dijo que lamentablemente tenia que seguir trabajando…

Me fuí a casa, la entrada había sido terriblemente amortizada, no pensaba mandarla al sorteo del INCA, acababa de ganarme el primer premio casi sin darme cuenta… crucé la Plaza Once, plagada de caras grises, putas, palomas mendigas y chicos aspirando pegamento en el calor de la siesta. No sabía si lo iba a volver a ver pero su olor a mierda en mi depilado bigote me iba a acompañar hasta el otro día porque no pensaba ducharme. Me reí de la situación cuando se me vino a la cabeza y ahí relacioné, que para no sentirme tan fascista, en vez del bigote de Hitler, que fué mi primera imagen, el pendejo, seguro, debe haber querido dejarme el recuerdo del tierno bigote… del genial Charles Chaplin…

NATY MENSTRUAL
MAYO 2009

WONDER MACHOU

2011-08-02T18:34:00.000-07:00

DANDY

Tengo 35 años… soy soltero… buen mozo… educado… sexualmente activo… billetera llena… buen puesto en una gran empresa… Y UNA PIJA… una pija que haría soñar a cualquiera… te digo 30… noo… no lo crees… digamos… 28 por 6… Y si no me lo crees te das cuenta que no miento cuando te entra…

A los hombres les gustaría tenerla colgando esto entre sus piernas… y a ellas cuando la tienen adentro antes de sacársela ya la quieren tenerla de vuelta…

Hice de todo en la vida, hasta streaper en algunas fiestas, pero me canse rápido… los piropos que me decían nunca me voy a olvidar, no podía creerlo, señoras casadas, solteras calientes, viudas babosas, viejas, medianas, grandes con la boca mas sucia que inodoro de estación y hasta algunas sin dientes, la típica mamada con labios de tortuga que le dicen:

-tengo la jaulita justa para semejante ganso…
-trae ese pájaro que tengo alpiste en la almeja…
-veni con mami a bailar que quiero bailar la conga… sentadita cabalgando, arriba de tu poronga

Poesía pura las hijas de puta, las rimas les salían del culo, parece.

Soy macho… soy hetero… aunque… en época de guerra… cualquier agujero es trinchera… Ser macho en este mundo es el mejor regalo de la vida.
Fíjate… yo, cuando paro en un semáforo en rojo, paro la coupe fuego y me relajo… si estoy acompañado por una señorita levanto las ventanillas con el automático y le digo:

-que frió que hace mi amor…

Me pongo un toque de costado para el lado de ella y me tiro un pedo que me acalambra el ano… ella en silencio mira para el costado haciendo arcadas pero disimulando, con una sonrisa de oreja a oreja … con billetera llena, hasta te sale olor a rosas de adentro del orto te salen bien perfumados…

Si voy solo en cambio, me saco un moco y lo amaso… anda a sacarte un moco si sos mina o a tirarte un pedo… no te coge más nadie, salvo que sea un cerdo…
Otra cosa… ¿quien vio una mina acomodándose la chaucha todo el tiempo? ¿O las tetas?… en cambio a nosotros nos pica y nos rascamos las bolas o el ganso, la acomodamos, la pasamos de un lado al otro, la ponemos para arriba pal costado… sin ningún problema… ESO ES SER MACHO. Y están los mas zarpados que se meten la mano adentro del jogging y después se huelen los dedos y encima les gusta, eso son medios putos me parece.

Nosotros la ponemos y si queda embarazada… ajo y agua, a joderse y a aguantarse, que el parto se lo aguante ella… y si tenemos que laburar y bue… andamos fuera de casa todo el día y hacemos de las nuestras…

Linda –bonita- cosita- gatita- perrita –tontita- putita… eso te salva de acordarte el nombre, por que yo me acuesto con mas de una por día, con una después de cenar, con otra me levanto a desayunar… te haces el pelotudo le decís corazón y estas salvado... por que a las mujeres les encanta ser unicas, aunque tengan mas cuernos que el papá de bambie…

Yo cumplo con esta verga…me compro los pantalones un numero mas chicos, los de traje viste así voy marcando paquete como si fueran una media docena de huevos envueltos en diario, así ascendí en la empresa… a pijazo limpio…

Empecé como cadete me acuerdo, me tenían loco de acá para allá, también no tenia ni un titulo secundario… hasta que cambiaron al gerente y pusieron una mina… un día me acomode el paquete con cuidado y me le metí en la oficina… ella me miro… y me dijo…

-mi amor… ¿con ese paqueton te mandan de OCA? …

-si me mandan de OCA para meterte un dedo en el culo y otro en la boca…

Siempre un buen piropo romántico hay que decir para romper el yelo. Pele el ganso en el escritorio y ella se volvió loca de contenta… con el tiempo me canse… se quería casar la boluda esa… la hice echar por acoso sexual y me creyeron a mi, con la caripela de gato viejo que tenia quien iba a creerle… ahora… el gerente soy yo…

Así es la vida macho… así es la vida, y ahora que venga el que quiera a decirme algo, y si jode, le pego un tripazo en la cabeza con este flor de ganso y lo dejo zombie como los de thriller de miguelito jackson,
A MI YA NO ME JODE NADIE…
Y COMO DICE EL DICHO POPULAR, TRIPA GRANDE MATA GALAN, y a eso, no hay con que darle…

WONDER MACHOU

SER O NO SER

2011-07-31T16:07:00.000-07:00

YO QUIERO SER GATUBELA
Y ARAÑARLE LA ESPALDA
A BATMAN ENTRE SUS SABANAS

YO QUIERO SER SCARLETT OHARA
PARA ANDAR LOCA
REVOLEANDO MIRIÑAQUES
Y CHUPARLE LOS BIGOTES
AL MACHAZO DE CLARK GABLE

YO QUIERO SER KIM BASINGER
Y MOSTRARLE MI ENTREPIERNA
SIN BOMBACHA
AL QUE QUIERA VERLA

YO QUIERO SER PENELOPE GLAMOUR
Y QUE PEDRO BELLO SE HAGA MACHO
Y RAPTARLO TODO PARA MI
EN MI AUTO PSICODELICO Y ROSADO

YO QUIERO SER LA BETTE DAVIS
EN QUE FUE DE BABY JANE
Y LLEVARLE EN UNA BANDEJA RELUCIENTE
LA COMIDA A LA JOAN CRAWFORD
UNA GORDA Y MUERTA RATA

YO QUIERO SER LA CACHORRA DE ISIDORO CAÑONES
Y SALIR A DESPILFARRAR DINERO
AL CASINO DE MAR DEL PLATA

YO QUIERO SER MARILYN MONORE
Y HACER VOLAR MI VESTIDO
EN LA BOCA DEL SUBTE
PARA REFRESCARME LA BOMBACHA

YO QUIERO SER LA EVA DE ADAN
YO QUIERO SER LA NOVIA DE CLARK KENT
Y LA AMANTE DEL HOMBRE ARAÑA
YO QUIERO SER MARLENE DIETRICH
Y BOCA SUCIA COMO MAE WEST
Y CANTAR COMO MARIA CALLAS.

YO QUIERO SER TODO ESO
Y MUCHO MAS
Y SI NO…

NO SERE NADA…

NM
JUL 2011

NEVER YO

2011-07-25T11:29:00.001-07:00

NUNCA YO

YO NUNCA FUI DOCTORA
YO NUNCA FUI ENFERMERA
AUNQUE ALGUNA VEZ…
HICE DE ENFERMERITA
DE INYECCIONES DE ALEGRIA
DE ENEMAS DE ESTRELLAS
YO NUNCA FUI PROFESORA
MENOS, MAESTRA JARDINERA
YO NUNCA FUI PORRISTA
A VECES SI, FUI MUY PORRERA

YO NUNCA FUI UNA MONJA
Y MENOS MADRE SUPERIORA
PARA MONJA,
MEJOR JA MON DEL MEDIO
Y A VECES, SI, PARA QUE MENTIR
ME HE SENTIDO SUPERIORA
Y PARA ESE JAMON DEL MEDIO,
YO FUI EL QUESO FUNDIDO
DERRITIENDOME CALIENTE

YO NUNCA FUI PSIQUIATRA
YO NUNCA FUI PSICOLOGA
AUNQUE MUCHOS
PERO MUCHOS
USARON MI CAMA DE DIVAN
Y MIS SABANAS
COMO ALPLAX DE 0.5.

YO NUNCA FUI FUTBOLISTA
YO FUI AZAFATA DE VESTUARIOS
YO SIEMPRE FUI DE PUTEADAS
DE PUTEADAS DE SOPRANO
TRIBUNERA DE ESAS GRADAS
AFONICA DE EMOCION
ENTRE TANTA CARNE MACHA

FUI CANCHA Y CONCHA CANCHERITA
SIEMPRE AMANTE BARRA BRAVA
DE ARCO ABIERTO SIEMPRE ABIERTO
ESPERANDO UNA MAGNIFICA GOLEADA.

YO NUNCA FUI MUY POBRE
YO NUNCA MILLONARIA
HE VIVIDO DE BILLETES
Y HE VIVIDO DE MONEDAS
PERO NUNCA DE LIMOSNA
HE GANADO ALGUN PARTIDO
Y TAMBIEN LOS HE PERDIDO
PERO SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE…
FUI HASTA EL PUNTO DEL DELIRIO
UNA AMANTE BARRA BRAVA…

NM JULIO 2011

ladorysgay

2011-07-20T19:05:00.000-07:00

¿Qué es una URL?

AMIGOS 2011

2011-07-20T12:33:00.000-07:00

AMIGOS 2011

HAY AMIGOS DE TODA LA VIDA. HAY AMIGOS SOLO DE MAGICOS MOMENTOS. HAY AMIGOS QUE NOS DURAN, O QUE SE OLVIDAN. O SE DESCARTAN. O SE RECICLAN.

LOS AMIGOS PUEDEN SER PARA TODOS LOS DIAS, O PARA ESOS MOMENTOS DONDE LA VIDA NOS JUNTA, NOS UNE EN RISAS, EN SUEÑOS Y EN RECUERDOS, QUE NO CREO QUE SE DÉ CAPRICHOSAMENTE AQUEL ENCUENTRO.

LOS AMIGOS PUEDEN SER AMIGOS COTIDIANOS, O AMIGOS QUE POCAS VECES LOS VES CON EL CORRER DEL TIEMPO, PERO EN ESAS POCAS VECES, CUANDO ES ALGO SERIO, SE SIENTE MUCHO Y TODO JUNTO. CONTANDO TODO, CHARLANDO TODO, Y RECORDANDO COMO BATIENDO ACELERADA LA MEMORIA, COMO SI NUESTRAS CABEZAS, SE TRANSFORMARAN EN UNA ENORME LICUADORA O EN UN RELAMPAGO DE VIENTO.

SON AMIGOS EN LA DISTANCIA, PERO CERCANOS. ESTAN AHÍ, PEGADITOS, RECOSTADOS EN EL ALMA, PORQUE ES ASI, PORQUE ELLOS SON LOS AMIGOS QUE NO TIENEN TIEMPO, NI ESPACIO EN SUS HORARIOS PARA VERNOS. PORQUE CORREMOS, PROYECTAMOS, PLANEAMOS… Y NOS PERDEMOS LO ADORABLEMENTE SENCILLO Y PEQUEÑO.

Y CREO QUE HAY ESTILOS DE AMIGOS. NO COMPARTO ESA FRASE NAROSKIANA QUE DICE : UN AMIGO ES UN HERMANO QUE SE ELIGE. SON TODAS PEDORRADAS.

¿CUANTO ELEGIMOS EN LA VIDA? ¿CUANTO SE NOS CAE ENCIMA? ¿CUANTO NOS HACE REIR? ¿O LLORAR? ¿O CANTAR? ¿O SALTAR? ¿O MORIRNOS DE PENA? COMO PINOCHO Y SU NARIZ DE MARIONETA.

YO- TU- EL -NOSOTROS -VOSOTROS -ELLOS.

PARA MI, ES CUESTION SIMPLEMENTE, DE PURA ENERGIA, QUE TE ENLAZA O TE DESENREDA QUE TE ALEJA O QUE TE MAREA.
HAY AMIGOS PARA REIR, PARA CONFESARSE, PARA EMBORRACHARSE, PARA CAMINAR POR LA CIUDAD, PARA DORMIR JUNTOS UNA SIESTA, PARA CHARLAS PROFUNDAS O PARA FIESTAS HUECAS.

UN AMIGO NO ES UN HERMANO QUE SE ELIGE, UN AMIGO ES UN AMIGO, ES ALGO MAGICO CUANDO EL SENTIMIENTO ES FUERTE E INTENSO, ACA, EN ALGUN LUGAR DEL PECHO.

COMO CUANDO EL SOMBRERERO LE DICE A ALICIA EN SU DESDEDIDA, ABATIDO POR SU TRISTEZA, QUE TIENE MIEDO PORQUE LO VA A OLVIDAR, Y ALICIA LE RESPONDE DULCEMENTE QUE NO TENGA MIEDO, QUE SIEMPRE SE VA A ACORDAR DE EL, QUE ESO DEL OLVIDO CON EL NO VA A PASAR.

Y NO SE, UNO RECUERDA A ALGUNOS Y A OTROS LOS OLVIDA Y HACE BORRON Y CUENTA NUEVA.

PERO CON SUS SABIAS, POETICAS Y LITERARIAS PALABRAS DECIA MI ABUELA:

AMIGOS… SON LOS HUEVOS… Y AUN ASI… SE GOLPEAN.

NATY MENSTRUAL
DIA DEL AMIGO 2011

Christian Dior - Haute Couture Fall Winter 2010/2011 Full Fashion Show |...

2011-07-18T16:27:00.000-07:00

ACA LA DORYS GAY

2011-07-18T16:00:00.001-07:00

ACA, DORYS GAY DE ARGENTINA SIEMPRE TUYA CON AMOR.
BUENOS AIRES ESTA FRIO SE TE CONGELA LA TANGA... SE TE ESCARCHA, PERO NO LA GARCHA LA ESCARCHA, NO PEQUES DE POETA MALINTENCIONADO TE CONOZCO. TUS RIMAS PUEDEN SER FATALES CASI PORNO. Y EL FRIO NO SE VA... LLEGO PARA QUEDARSE.

tiemblo
y a cada paso voy desgastándome la vida
subiendo hasta el encuentro con todo lo que amé.

TOMA, TE LO DIJE, ME PUSE PROFUNDA Y TE LO DIJE. X ALLA SEGURAMENTE HARA CALOR, SUPONGO, COMO CASI SIEMPRE.
¡QUE LINDA TIERRA! PARA ANDAR MEDIO EN PELOTAS POR LA ARENA TODO EL AÑO, HACIENDO EL AMOR A LA MILANESA.

NO TE OLVIDES QUE AHI NACIO LA RICKY MARTIN, QUE DESDE QUE SALIO DEL CLOSET ESTA MAS LINDO TODAVIA Y QUE ROMANTICO SE PONE... Y CLARO, SE LE NOTA EN LA CARA QUE TIENE EL CULO FELIZ, EN LA SONRISA SE LE NOTA. NO ES ASI? ME QUISE MORIR CUANDO ME ENTERE DE SU VERDAD,EN REALIDAD SE LLAMA: Enrique Martín Morales, CAGATE.LA MORALES...
Y SABES QUE ? ¡ES FILANTROPO!, PENSE QUE ERA MARICON, PERO SE VE QUE ALLA DE TANTO MIAMI SE DICE ASI FILANTROPO CUANDO SOS PUTO, TROLO, MARACA, COMETROZO, MAMANABO, SOPLAVELA, SOPLAGAITA... Y NO DIGAS QUE ESTOY LOCA, LO LEI EN LA INTERNET:
...es un cantante, compositor, actor y filántropo...

ASI QUE NO SE SI ME COMPRO EL ULTIMO CD O NO... VOY A VER.
BUENO OTRA COSITA... BESOS A BOBBY CAPÓ QUE SE VE QUE SOÑO CONMIGO EN UN MAR DE SUEÑOS CALIENTE Y ME DEDICÓ UNA HERMOSA CANCION:CABARETERA

A DIOS TAN SOLO PIDO
QUE TUS SUEÑOS Y CAPRICHOS
CON LAGRIMAS NO TENGAS QUE PAGAR
EL CIELO SERA CIELO
LA TIERRA SERA TIERRA
LA VIDA SERA SIEMPRE IGUAL

CABARETERA
NO OLVIDES QUE YO TE QUIERO
TE QUIERO EN MI POBREZA
Y NUNCA HE DE CAMBIAR
CABARETERA
MI NOVIA ARRABALERA
TE QUIERO CON EL ALMA
Y NUNCA HE DE CAMBIAR

ME SIENTO AMADA.
SALUDOS Y BESOS
SIEMPRE TUYA DORYS GAY

UN PARTIDO GANADO

2011-07-16T15:32:00.000-07:00

Viernes, 15 de julio de 2011

Un partido ganado

Por Naty Menstrual

Antes que nada quiero decir que me parece que tanto el debate como el logro de que acepten esta ley sirvió para conocernos más, para terminar de saber quién tenía la careta puesta, quién la tenía guardada en la mesa de luz para ponérsela en una reunión social, no sea cosa que por defender la aceptación de la ley quedara como el puto de la mesa. Y también quien decía no tener ninguuún problema sobre el tema, ocultando su opinión fascista para seguir zafando.

Y muchos nos pusimos contentos, muchos. Y en algunos lugares del mundo también festejaron. Hay quien me dijo que era sólo una estrategia política para sumar puntos, para ser votados. Y qué me importa, la ley salió para quedarse, al que no le gusta que se joda, qué tanto.

Esta ley nos enfrentó, nos enredó en debates desgraciados. Los evangelistas que me dan repeluz actuando como zombies, protestando como si fueran protagonistas de Thriller de Michael Jackson, la iglesia desgarrándose las vestiduras metiéndose en temas que no le competen ya que ningún cura está ni puede estar casado. ¿Qué hablan de matrimonio, qué hablan de criar hijos, qué hablan de pecado?

Mirtha Legrand preguntándole a Roberto Piazza si no pensaba que un hijo en manos de putos corría el riesgo de ser violado. Y siguió el puterío desagradable en contra de una ley que sólo se encargó de igualar los derechos de todos los ciudadanos.

El que pelea por el Martín Fierro de Oro de la homofobia con Mirtha Legrand y muchos más es ese tal Olmedo, el político salteño que dijo: “Tengo la cola cerrada y la mente abierta”. El legislador salteño dispara contra el matrimonio homosexual porque “destruye la sociedad”, jajaja, haceme reír, la sociedad ya está destruida en parte y no porque los putos podamos casarnos. El legislador salteño que predica “familia y tradición”, el lema inmaculado, y que fue fotografiado en el famoso cabaret Cocodrilo. Mirá vos qué coherencia y qué principios carajo. Que desgraciadamente ni el famoso Cocodrilo ese se lo pensaba comer, porque le debía dar asco, si lo comía lo vomitaba, eso estaba asegurado.

Yo tengo el culo bien roto y la mente más abierta que la bocota de ese payaso fascista y mediático. Eso siento en este aniversario, eso, que nos conocimos más, aunque nos joda y nos duela. Más allá de las opiniones más diversas, discutir te limpia, resolver, poner las cartas sobre la mesa... eso.... Poner las cartas sobre la mesa. Y la verdad, en este juego triste en cuanto a la aceptación de la ley les rompimos el culo a más de uno... dicho sea de paso.

Pero digan lo que digan el partido duro y sin tregua, por ahora, lo tenemos ganado.

CONTINUADISIMO

2011-07-16T11:10:00.000-07:00

La Nación, adncultura. 29/11/2008.

Microcrítica, de Daniel Gigena.

Continuadísimo, de Naty Menstrual.

Naty Menstrual es colaboradora de los suplementos Las 12 y Soy, de Página/12. Mantiene un blog con su nombre, homenaje satírico a Nati Mistral, en el que publica poemas, cuentos y crónicas. Integra el equipo de redacción de El Teje, autoproclamado primer periódico travesti latinoamericano, auspiciado por el Centro Cultural Ricardo Rojas. Diseña remeras y las vende en la feria de San Telmo, escenario junto con el Once de varias aventuras eróticas de sus personajes.

Ambientadas en cines porno, pensiones de mala muerte, discotecas kitsch, zonas rojas y salas de hospital, estas ficciones obscenas y crónicas espurias, ligadas a las narraciones de Copi, Raúl Escari, Pablo Pérez y Fernanda Laguna, crean una picaresca (o “picaresca”) travesti. Las exigencias del género se cumplen a través de los fantasmas del sida, la miseria y la soledad, que sobrevuelan aviesos.

Si bien algunos relatos refuerzan estereotipos, la mano de cal de Continuadísimo la aporta el humor que recurre, rabelesianamente, a cuanto recurso cómico existe: disfemismos, caricaturas y colmos, rebajamientos, arte de la injuria y grotesco. “Siendo travesti la vida te sorprende paso a paso, taco a taco”: página a página, sin trastabillar, con cierto matiz utópico, se perfilan las líneas de fuga de esta escritura libidinal.

2011-07-13T19:16:00.000-07:00

-PACHA PACHITA-

Hoy recibi un mail muy especial, un mail en cuyo asunto se podia leer NOTICIA ESPANTOSA. Me parecio extraño, sin embargo crei que era solo una broma de humor negro de algun amigo. Relei el asunto, abri el mail y empece a leer. Fue como una balde de agua helada sobre mi cabeza, un dolor punzante en el corazon, algo que iba a recordar, creo yo, el resto de MI tiempo.

Pacha era un osito bueno, con una gata siamesa que me lamia y ronroneaba una vez que me quede a domir en el altillo de su departamento. Vivia en un departamento, rodeado de muchos libros, de muchos discos, de plantas y plantas y de plantas, de un lumbricario, y de vez en cuando retozando con su novio de rosario, que me hacia reir hasta el vomito descarado. Habia frascos, en el departamento, frascos de todo tipo donde descansaban objetos: encendedores sin gas, o tapitas o no se que mas. Habia bailado mucho en toda su vida, ahora bailaba por las calles de san Telmo y daba clases en el IUNA, tratando de envolver en el mundo de la danza a todo el mundo.

Comiamos peruano, en el peruano que estaba en peru e independencia, EL MANZAN, era un nombre de un antihemorroidal, cosa que no combinaba demasiado la primera vez que fui, anda saber, a lo mejor, nos sirvieron mas de una vez, hemorroides saltadas en alguna sopa o en algun omelette viste como es eso de los gourmets. Saboreabamos cada plato, los arrolladitos primavera, el arroz saltado, y reiamos a veces corriendo el riesgo de que algun fideo nos salga decarado por la nariz .

Le encantaban mis remeras: MUERA MICKEY MOUSE- BARBIE PUTA-MIRTHA LEGRAND ES TRAVESTI… y me pedia que le escriba frases REBELDES, ZARPADAS para llevarlas con el pecho enchido a donde daba clases. XXXL y de lindos colores. Llevaba su ropa a una modista cercana para que le remiende todo con parche o para que cambie cierres, para no entrar en el consumismo idiota. Para reciclar para eso. Dividia la basura con conciencia ecologica, y tenia una hermosisima escultura de una gran pija como de cristal transparente donde descansaba dentro, una vaquita de san Antonio… UNA MARIQUITA.

Andaba cargado con sus bolsos, con libros con ropa, con lo que sea, andando por la ciudad con su barba al viento. Mas de una vez, en nuestros ultimos encuentros, me salvo la vida, por asi decirlo. Yo andaba siempre arañando el mango y como caido del cielo, como un hada o como el gauchito gil, el me hacia sonar el telefono.

-HOLA QUERIDA NATY… TE QUIERO ENCARGAR UNAS REMERAS, NOS ENCONTRAMOS Y TE LAS SEÑO?.

Si si si… era algo magico lo juro, siempre me salvaba cuando la soga ahorcaba, el se encargaba de desatar el fuerte nudo justo antes de asfixiarme.

No me importa porque fue, como fue, debido a que… que un dia se fue… si se equivoco o tenia razon de vivir como queria o no, yo lo disfrute por otras cosas, sin preguntar demasiado ni metiendome en su vida, ni viendonos todos los dias. Cada vez que nos veiamos, lo disfrutaba, y hasta un dia, un dia que recuerdo, una tarde de San Telmo, sentados en mi cubil felino ratonera, echados sobre la cama, yo y una amiga de toda mi vida, y sentado enfrente, en una banqueta que yo habia heredado del padre de un amigo, que habia sido zapatero, estaba Pachita, hablando y riendo. Todos hablando y riendo, menos mi amiga, que se reia con algo de esfuerzo. Pacha la miro, casi sin conocerla, y le dijo dulcemente:

-¿PORQUE ESTAS TRISTE? NO ESTES TRISTE, SI SOS UNA CHICA PRECIOSA…

Y mi amiga lo miró, y sonrió dulcemente, agradecida por esa espontanea caricia y ese dulce mimo.

Pacha Pachita… sea donde sea que ahora estes, te mando un beso enorme y un abrazo de oso, y espero que alguna vez, nos crucemos de la manera que sea, en un empedrado de san Telmo, o en una caricia de viento fresco venida del cielo.

NATY MENSTRUAL
JULIO 2011

YO QUISIERA SER TRAVESTI

2011-07-08T15:55:00.000-07:00

PAGINA 12 SUPLEMENTO SOY: Viernes, 8 de julio de 2011

¿Operarse o no operarse es lo que termina por resolver la clásica pregunta de ser o no ser? El deseo de ser (travesti) no responde a fórmulas médicas, ni psiquiátricas, ni quirúrgicas ni estéticas.

Por Naty Menstrual

Ser travesti, cross, trans o no sé cuántas definiciones más habrá, la verdad me parece que siempre necesitamos rotular, para identificar y para agrupar. ¿Y si no te querés operar, ni los pechos, ni la cola, ni la cadera, ni las pantorrillas, ni los muslos, ni la pata, la carcaza, los menudos menos? Si querés vivir sin operarte, sin aceitarte, sin meterte prótesis, ni silicona en los labios tipo churrascos, ni los pómulos tipo alienígena, la barbilla o la perita, más redondeado de frente, estiramiento de jeta... no tomarte cócteles de hormonas, ni aflautar la voz para ser más femenina. Uf... ¿Qué sería entonces sin retocar? Qué arduo trabajo ser trans, o TV o DVD, o HD que ahora está tan de moda. Todo depende del deseo y las ganas. Un día en una marcha me crucé con unas conocidas de boliche que las dos andaban contentísimas porque les habían cambiado el sexo y ahora andaban revoleando bien la new conchita... a una la había visto en tele cuando el cucharada de sacarina de Gastón Pauls la grabó en el proceso de corte y confección de la entrepierna. Yo nunca había visto, y entonces como loca le pedí: dale, dale, mostrame cómo te quedó la conchita... Ambas, ni lentas ni perezosas, se levantaron la micro pollera y pelaron concha al viento de noviembre sus dos preciadas new almejas. Tomá mate con chocolate. Observé rápidamente como si en mis ojos hubiera una polaroid e intenté retener esa imagen de tajo que había conocido de adolescente, mucho no recordaba, aunque recordaba las de las porno, sinceramente bastante más grandes. Eran dos conchitas discretas, muy lindas las dos, muy menuditas, muy femeninas ella, con sus tacones lejanos del suelo y revoleando sus micro polleras, para que le entre el fresquito.

No pude dejar de pensar, qué valor, qué fuerza interior, qué deseo de cambio y de reafirmarse en otra identidad que no era la impuesta, eran felices siliconadas y rubias de pelo planchado seduciendo imparables a quien se le pusiera cerca. Dos chicas dos, como las Nu y Eve, las mellizas del Nueve —aunque quizá estas dos serían, mejor dicho, las mellizas del 7; broma, chicas, sólo un chiste medio verde—.

Y me acordé de un amigo, Pol Ajenjo, que escribió algo así como esto:

Yo quisiera ser travesti
ser batato y tener tetas
de aceite de camiones y motores
asesinos
silicona industrial en mis venas
embebida lentamente hasta morir
en jeringas oxidadas que se clavan
y me inflan
y revientan los pezones
traga grasa corazón
de gomería...
yo quisiera ser travesti
ellas son lo que no logra la terapia
ser la carne y la sangre del deseo
la genuina eucaristía
yo quisiera ser travesti
porque las travestis son crisálidas
que se matan por vivir.

La escritura desencadenada Por Ezequiel Alemian

2011-07-07T11:06:00.000-07:00

La escritura desencadenada
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Lecturas. “Me gusta Roberto Arlt, sobre todo. Esa cosa porteña y oscura, de viejos de bares, de oficinistas grises”, dice Naty Menstrual.

Naty Menstrual nació (como travesti) a fines de los años 90 en San Telmo. Diseña y vende ropa en la feria del barrio. Dibuja. Hizo tres carreras terciarias, pero cuesta que lo diga. Colabora con varios medios y forma parte del equipo de redacción de El Teje, el primer periódico travesti de América latina. Tiene un blog muy visitado donde publica poemas, crónicas, relatos y dibujos. Con una mayoría de textos extraídos de ese blog acaba de editarse, armado por María Moreno, Continuadísimo, un libro que descubre la presencia de una voz vital y literaria interesantísima. Son una veintena de relatos breves, lineales y directos, casi una enumeración de anécdotas de la vida travesti contadas con una escritura velocísima, con una capacidad de observación muy fina, muy precisa, con muchísimo humor e inteligencia. Frases cortas, mucha acción, finales "débiles", ningún subrayado dramático particular.

—En tus cuentos parece darse la confluencia de varias modalidades de escritura: una literaria, o narrativa, otra más periodística, de crónica, y una emparentada con los blogs.

—Lo blogeril no lo veo para nada. Nunca me planteé tener blog, no tenía idea de lo que era. Empecé a usar uno como archivador. Varios de los cuentos del libro tienen muchos más años que el blog. Ahora además no tengo máquina, así que escribo en un cuaderno. Después lo subo desde un locutorio. Tampoco leo blogs.

—Y a lo literario entonces, ¿cómo se da tu acercamiento?

—Siempre escribí, desde chica. En una realidad como la que vivís, de cierta soledad, hay cosas que no contás, que no enfrentás, que escribís en un papel. Después empecé a escribir apuntada al travestismo. En la casa de mi abuela leía a Corín Tellado, después a Cortázar, a Edgar Allan Poe, a Roberto Arlt. Me gusta Arlt, sobre todo. Esa cosa porteña y oscura, de viejos de bares, de oficinistas grises. Arlt me parece atemporal, su visión no tiene época. Es muy humano y descarnado. Ojo, tampoco soy de ir a comprarme libros. Lo último que compré, hace mucho, fue Mi madre, de Bataille, que me encantó. Boquitas pintadas, de Puig, también me gustó mucho. También compré Aldous Huxley, Paul Auster, Truman Capote. Todo el mundo me comparaba y me decía: "tenés que leer a Capote, tenés que leer a Capote". Pero esto fue después de que me ubicaran. Antes de escribir como estoy escribiendo ahora, mi taller literario fueron Cortázar, Poe y Arlt.

—En tus cuentos hay mucho de crónica, en el sentido de reflejar fielmente una forma de vida, digamos, barrial, muy situada.

—Es algo bien porteño, muy de San Telmo, pero podés encontrar a los mismos chongos en Palermo. Aunque sin duda, si viviera en Palermo reflejaría algunas cosas diferentes. Pero que un tipo tenga relaciones con un travesti, o con un perro, las perversiones, y los dolores, y las tristezas, y las alegrías, no cierran solamente en lo barrial. Son más bien algo universal.

—¿Cómo trabajás ese acercamiento a lo cotidiano?

—No de manera premeditada. Me lo regalan la gente y el lugar donde vivo. Es lo que observo. Yo no invento nada. Siempre me preguntan dónde estudié, cómo aprendí a escribir, quiénes fueron mis profesores, mis influencias. Es como que no pueden creer que sea algo natural, no diría un don porque suena pedorro. Pero yo voy caminando, en una vereda observo algo y hasta que llegué a mi casa ya armé el cuento en mi cabeza. Después es sólo bajarlo, muchas veces casi cerrado de principio a fin. No soy una ingeniera de la literatura.

—El libro empieza con una cita de Alejandra Pizarnik, que habla de "caminar por la calles / y señalar el cielo o la tierra". ¿Hay algo moralista ahí, como de señalar lo bueno y lo malo?

—No, eso es algo personal que tiene que ver con mi diablo, con mi autodestruirme y mi cuidarme. Con elegir estar bien o elegir estar mal. Con boicotearme o no boicotearme. Por eso lo puse. No soy bicho de biblioteca. Me encanta que me comparen con otros escritores, es un piropo, pero no es una búsqueda mía. Por otro lado, mucho de los escritores con los que se me compara, como Puig, Capote, Lemebel o Copi, al que no leí jamás, son putos. Más que por haber leído, puede ser que lo que haya en común sea un sentir puto.

—¿Y cómo sería ese "sentir puto"?

—Hay muchas cosas, no sé si puedo explicarlo. Yo viví en el exterior y vi putos extranjeros de todo tipo, y me di cuenta de que el puto es una nacionalidad mundial. El puto es mundial, es parecido en todas partes.

—¿Cuando escribís sentís que estás "escribiendo puto"?

—Sí, lo siento en las ironías, en las bromas, en el humor, en la observación, en la acidez.

—En los personajes que pueblan tus relatos, a pesar de cierta crueldad que describís, parece no haber maldad...

—Yo tengo un tema con la maldad. Uno es grande y tiene que separarse y hacerse responsable, pero hasta qué punto no es fuerte lo que nos pasa antes de saber qué somos, hasta que uno es responsable de ciertas cosas. Uno tiene que soltarse de todo eso, pero no todo el mundo puede. Un chico al que cagan a piñas, al que no le dan de comer, al que lo maltratan, humillan, abusan, ¿será Premio Nobel o ladrón y asesino? ¿Ahí hay maldad? ¿Qué capacidad tuvo para elegir su camino? ¿Quién es dueño de esa maldad? ¿No lo hicieron malo? ¿No lo crearon así? Después tiene 40 años, por ahí es violador. ¿Hasta qué punto es responsable de su destino? ¿Qué capacidad intelectual y qué inteligencia y qué preparación tenés que tener para dominar tu propia vida?

—¿Escribir te ayudó a dominar tu vida?

—Me sirvió, no fue la solución. Mi abuela vivía en el campo, tenía muchos hermanos y era la mayor. Tenía que ser una madre siendo niña: se casó siendo niña, se embarazó siendo niña, haciéndose cargo de sus hijos y de sus hermanos. Cuando tuvo un hijo, lo iba a buscar a los picados de fútbol y lo traía marcándole las piernas con una vara. Eso somos, una cadena medio patética de defectos y de porquerías. La cadena existe, pero también existe la posibilidad de cortarla. Es un tema de cada uno. En uno de mis cuentos, una travesti que es abusada de chico, después se trasviste para contagiar. En el libro quizás haya algunos personajes que cortan con esa cadena, y otro que no. Es como en la vida. Mi libro es un libro sobre la vida, no sobre travestis. Y de todos modos, ya el hecho de travestirse es cortar un poco con esa cadena patética.

HOY EN ESTA TARDE

2011-07-06T07:31:00.001-07:00

HOY EN ESTA TARDE
Hoy en esta tarde
de delicioso sol de otoño
Me cagaría
Me cagaría encima de los que tocan bocina
Aunque el semáforo esté en rojo
Y el bocinazo insoportable no les cambia la vida
Me re cagaría en los que no respetan
la senda peatonal
Cuando cruza un vapuleado peatón
Por que piensan que es solo
caminante porquería
Sí sí … me cagaría
En una esquina.
En una esquina de microcentro
me cagaría
Sí sí
Tapando de mierda
a los acartonados oficinistas.
Como me cagaría!
En ese universo celular me cagaría
En ese mundo de horarios estrictos
Y en el viernes de casual day
me cagaría.
Me cagaría un soretón bien cagado
Un soruyo sonriente
Un sorongo malhablado
Un bidón de colitis me cagaría
Los chorrearía,
los chorretearía
Los trasformaría
en un lienzo de pollok
Con manchas mierda expresionistas.
Les mancharía los uniformes impecables
Con animal print de cacona chocolate
a los policías
Los cagaría.
A los presidentes en la cara
Como nos cagan todos los días
Sea quien fuera el de turno
Abriría bien el ojete
En un despliegue insospechado
Y una danza de mierda putrefacta los taparía
Les taparía la boca y no hablarían
En esos discursos ensayados que escupen mas mierda
Que mi pobre culo de ciudadano desolado
Sin derechos respetados.
Orto de clase media.
Ojete vapuleado.
Al mundo cagaría
como si fuera un gran inodoro de diseño
Colgado en algun museo de primer mundo
Como performance premiada
en un bello multiespacio.
Me cagaria.
Te cagaria.
Los cagaria.
NOS CAGARIAMOS.

Naty menstrual, mayo 2008

NOTA A SERGIO PANGARO X NATYMENSTRUAL

2011-06-26T09:59:00.001-07:00

Viernes, 25 de septiembre de 2009

ENTREVISTA

La vida te da sorpresas
Autor e intérprete, escritor y actor —este año se lo vio en El artista, la película de la dupla Mariano Cohn y Gastón Duprat—, Sergio Pángaro es una caja de sorpresas que quiebra las caderas para escaparles a las definiciones, pero no deja pregunta sin responder. Retrato de un trabajador sensible, con una infancia digna de la biografía de lo que es un artista.

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Por Naty Menstrual

¿Cómo empezaste con la música?
—De muy chico. Mi madre tuvo que dejarnos en un colegio pupilos, era un colegio religioso donde teníamos música. Uno de los instrumentos que había para tocar era la mandolina. Así que terminé tocándola, y fijate cómo me lo habré tomado en serio que el profesor, que era un cura, durante un viaje me dejo a mí, que era muy chico, a cargo de la clase. Esos fueron mis primeros pasos.

¿Y la primera vez que subiste a un escenario?
—Eso fue en Mar del Plata. Iba con un aparato raro haciendo unas presentaciones en bares de amigos.

¿Qué aparato?
—El aparato se llama portaestudio y era un grabadorcito multipista de cuatro canales marca Fostex. Mar del Plata, año 1988. El espectáculo se llamaba Bolero de pasión, era un musical donde cantaba y declamaba un extraño argumento que enlazaba las canciones que tenía grabadas en el aparato. Me había llevado una valija con mis trajes, un seguidor y un maniquí. Bailaba con el maniquí y me cambiaba en escena. Recuerdo que la gente se quedaba perpleja (por momentos el show se ponía violento, gritos, etc.), un par de personas se me acercaron para decirme que les gustaba y eso me asombró, algunos me invitaron a hacerlo en diferentes lugares y otras personas, a producirlo un poco mejor.

Antes, con Baccarat, te presentabas en el escenario con dos chicas. Ahora estás rodeado de diez muchachos. ¿A qué responde esta decisión de tu nuevo show? ¿Una necesidad íntima, particular?
—No. Lo que pasa es que con las chicas hay un tipo de relación en el escenario que a mí me ubica en un lugar, es decir, como en un complemento de algo... Igual te digo que no es la primera vez. En una época alternábamos Baccarat —con las chicas— con San Martín Vampire Show en el que éramos un trío y yo estaba al frente. Y bueno, de alguna manera era esta situación.

Bueno, pero ahora tenés diez hombres todos juntos. Qué lindo estar ahí...
—Lo que pasa es que el arreglador y orquestador está trabajando con una sonoridad tanguera, y mínimo los arreglos eran para diez instrumentos; son voces que él escribe, que si no son diez no suena el sonido que él está buscando.

O sea que no sólo fue una decisión tuya sino un requerimiento musical...
—Exacto, sí, sí...

Yo lo que vi en vos fue algo muy fuerte, indudablemente de showman, vi mucha teatralidad, no sos simplemente un cantante que se mueve un poco, pone cara sexy y guiña un ojo...
—Así es. Sí, eso era en el otro espectáculo donde estaba muy marcado por la presencia de las chicas. Ese histrionismo y esa situación escénica, acá, la verdad, no es que me lo prohíba, pero no me sale tanto. No me nace, digamos, hacerme muy el canchero. Estuve viendo los videos y la verdad es que estoy parado como una estaca, excepto en la canción “Americano”, que es como un swing.

Ah, y la imagen la cuidás muchísimo, esa marca tuya, ese estilo...
—Bueno, los trajes que tengo tienen que ver con la época.

¡Me pinchás todos los globos que te voy tirando! ¿Por qué, mi amor? Te digo que sos un showman, me decís “no”. Te hablo del vestuario cuidado, me decís “y sí, los trajes que tengo”...
—Bueno, tenés que ver el espectáculo.

¿En qué se diferencia con otros?
—Los temas de Baccarat, por ejemplo, eran todos míos, están compuestos por mí, tienen como un capricho personal que quiero manifestar de alguna manera. Estas canzonettas son como una cosa que trascendió la prueba del tiempo; estas canzonettas son joyas, es como traer una escultura de Miguel Angel; si estás en desacuerdo con esa música, el problema es tuyo.

Es como ir a escuchar a un cantante de boleros, por ejemplo Estela Raval...
—Sí, exacto; si no te gusta, es que no te gusta el bolero, no es que el problema es el tema en sí. Estas canzonettas, para mí, son genialidades desde la música hasta la letra, son del 1700 hasta 1950, ahí el problema en todo caso es quién las interpreta y yo me siento muy tranquilo en ese aspecto, me siento como acunado por las olas del océano, no es que tengo dudas.

Ah, bueno, te salió la sirena...
—¿Viste? Es como una cosa diferente.

Si yo tuviera que definir tu sexualidad, no me parece sencillo. Por lo menos no me parece claro como la gente en general pretende que sea. Una cosa u otra. Lo normal, lo establecido. Tenés un perfil que desorienta. ¿Pensás que la gente necesita sí o sí una respuesta clara para conformar su morbo?
—La gente puede necesitar definiciones, pero creo que es para hablar de algo, como hablar del clima. Cuando uno se enamora, que es lo importante, no sirven de nada las definiciones.

Que te califiquen como puto o no puto o bisexual por tu estética o tus modos, ¿te jode, fue o es difícil convivir con eso?
—A veces me desorienta porque mis referentes son masculinos, pero se ve que la imagen ambigua del cantante pop de los ’80, con la que crecí, es parte de mi esencia.

Tu mamá, por situaciones de la vida, tuvo que dejarlos pupilos para poder trabajar... Tu padre, en cambio, se fue. ¿Cómo te marca eso y sobre todo la ausencia y abandono paternos?
—Creo que lo superé bastante bien; lo extrañé al principio, pero siempre estuve más cerca de mi madre.

Me encantó lo que me contabas... La dulce historia del niño de la mandolina...
—Fue un instrumento que me acompañó durante aquellos años y me dio el privilegio de entretener a la gente; ahí descubrí que eso podía ser una tarea tan útil como limpiar el piso o cuidar de los animales.

¿Cómo te definirías sexualmente en la cama y en la calle? ¿Creés que uno puede ser potencialmente marica sin hacerse coger?
—No me doy cuenta mucho, pero creo que si alguien me gusta se nota.

Tenés una relación directa con el universo marica. ¿Cómo te llevaste con eso durante tu vida?
—Comparto con mis amigos, sean maricas o no, la inclinación por el desprejuicio. Digo inclinación porque eso es algo que se conquista, en ese terreno siempre tenemos trabajo por hacer.

¿Cuáles son tus objetos de deseo?
—Los instrumentos musicales, los muebles, la ropa y las personas; en ese orden.

¿Cuáles son tus armas más secretas o no tan secretas de seducción? ¿Considerás que sos un seductor permanente?
—Lo que funcionaba en un momento ya no funciona, así que ése es un campo de experimentación con resultados inciertos.

¿El tema gay cambió para bien, para mal, estamos mejor o diferente? ¿Creés que hay una verdadera apertura o sólo una careta y aparente?
—La CHA hizo mucho en materia de política en épocas que no eran nada fáciles. Sobre esas conquistas se montaron muchos que no son conscientes de eso y heredaron un poder que emplean de la peor manera burguesa, discriminando y segregando por motivos banales.

¿A la hora de revolcarte preferís hombre, mujer o un poco de todo, como diría Rafaella Carrá: “Fiesta, qué fantástica, fantástica esta fiesta”?
—No me divierto mucho en las fiestas si estoy pensando en el sexo.

Si no hubieras sido Pángaro, ¿en qué cuerpo, mente y corazón hubieras elegido nacer?
—En rey.

De no haber cantado o actuado o escrito, ¿qué hubieras querido hacer?
—Nada.

¿Me das un beso en la boca? ¿Con lengua apasionada o dulce piquito?
—Piquito.

Gracias, nene...
—A vos, hermosa.

YO EN ESTE OTOÑO

2011-06-16T10:29:00.000-07:00

YO EN ESTE OTOÑO

Hoy siento que estoy mas viva.
No se porque.
Lo siento.
Los arboles relucen amarillos.
El aire humedo me acaricia lento.
Me sopla el pelo.
Otoño es la mejor epoca del año.
Y la del alma.
Ni el agobiante verano.
Ni el crudo invierno.
Tengo el alma templada.
Y no se adonde estoy yendo.
Yendo.
Sola.
Como flotando
sobre un mar de hojas crujiendo.
Entre mis pies.
las hojas.
amarillo intenso.
Amarillo intenso
como si el sol
se hubiera desarmado
en pequeñas partes
y ahora queda esparcido
esparcido por el suelo.
Otoño en el alma.
No se por que.
Lo siento…
NATY MENSTRUAL
JUNIO 2011

PUTOS Y MÁS PUTOS

2011-06-13T14:46:00.001-07:00

PUTOS Y MÁS PUTOS

En la época de los milicos esto no pasaba todo esto se plago de maricones cuando llego la democracia, en la época militar no veías un solo puto, estarían debajo de la tierra donde se tendrían que quedar para siempre, y si encontraban los calaveres no eran NN, ERAN PUTOS, PUTO 1 PUTO 2 PUTO 3… la misma mierda con con el mismo olor… a culo roto. no había maricones por todo el barrio, por la ciudad, y por el mundo hasta putos marcianos debe haber… y se vienen en cruceros como si acá no tuviéramos putos , extranjeros de mierda matracas locas soretas a comerse las tripas argentinas , la japi gaucha, dan asco mira , con esas zungas clavadas en esos ojetes húmedos del roce de los chotos y los revuelques degenerados que harán en esos cruceros meta y ponga meta y ponga, zungas coloridas que les dividen los pelos del orto, aunque hay mucho puto depilado, QUE ASCOOOOOOOOO, moviendo el orto con esos bigotes anchos de focas y musculosas inflamadas , esos barcos calientes llenos de putos, putos osos yoguis, putos felpudos, putos y mas putos en esos cruceros para maricas millonarias, encima que estamos plagados de putos en el país los vienen a traer en containeres flotantes de putos.
Pobres las madres argentinas, yo fui una buena madre yo no hice nada malo con mi hijo, solamente mimarlo, acariciarlo , retarlo, manejarlo, DOMINARLO, CONTROLARLO SOLO PARA QUE SALGA DERECHO, pero me salio mal, me salio como el culo, llego la puta democracia y se hizo puto y las mariconas que andaban con el me lo torcieron, mariquitas travestonas disfrazadas, putos de corso, promiscuos, culos roto, chupapijas, que vergüenza me da, que vergüenza. CUANTO PUTO HAY EN ESTE BICENTENARIO.
QUE VERGÜENZA ME DA… VERGÜENZA NACIONAL PUTOS DEL ORTO
ªVIVA PERON CARAJOª

AUTORA: NORMA MUSSOLINI DE HITLER DE CLAYPOLE 2010
ARGENTINISIMA, PERONISTA VIUDA 74 AÑOS

ENCIERRO MARICON DE OTOÑO

2011-06-10T09:59:00.000-07:00

ENCIERRO MARICON DE OTOÑO

Cuando una esta encerrada por angustia o simplemente por sueño, o ganas de disfrutar de estar en pantuflas y tapado de zorro sin bañarnos tiradas en la cama, es una cosa. Pero en el encierro obligado, uno tiene demasiado tiempo libre: de boludear, de pensar, de entretenerse con algo, lo que sea, con la Internet por ejemplo: viendo boludeces, borrando spams que rompen las pelotas, contestando y escribiendo mails a gente amiga que me mantienen gracia dio cerca del mundo exterior, pero sobre todo con el porno y mas yo que estoy metida en el mundillo de la literatura refinadísima, Y si, me enojo y que? Me pongo ansiosa, estoy encerrada, no es que sea mala, soy mas buena que el pan- no se si duro o rallado o mignon o flautita o baguette, si si baguette, mas rico mas largo-. Pero quedarse porque una quiere quedarse es una cosa, obligada es otra. Me descubrieron algo en la cabeza que todavía no terminan de saber que es, entonces, por prevención, me quedo en casa medicada hasta el orillo. Son cosas que pasan.
En un momento, para no ser victima del aburrimiento estaba viendo un video de lucha libre entre dos musculosos GAYS - no digo putos ni maricones porque hay gente que se ofende, aunque sepamos que en la jerga maricona nos decimos puto y maricon a boca suelta- a decir verdad, el videito en cuestión termino siendo una fiesta de pija libre. Pero eso si, los dos musculosos, los dos marcados y simil machazos bien fuertes -Porque viste que hay putos musculosos que crían músculo pensando que eso los hace mas machos- pero la pluma cae ante la mas leve brisa y se nota que son maricones como todos, mucha abdominal marcada de tanto flexionar para chuparla. Y yo no hablo porque tenga el cuerpo de Pamela Anderson antes de la cirugía esa que se hizo en la cara que parece alienígena, que dicho sea de paso hablando de alienígenas -se enteraron?- que vieron ovnis en merlo, si… ojetos violadores o serán objetos voladores no identificados, en merlo, andan por provincia, debe ser por eso de: -EN EL OESTE ESTA EL AGITE- lo escuche el orto día a perciavale en tiene la palabra y mi vieja pregunto:
-este es percivale o perciavale?
-es lo mismo- conteste yo, los dos deben a ver estado en varias batallas. Este es Carlos perciavale mama, PERCIAVALE , el que ve ovnis Y estuvo de joda con los marcianos y vio a hitler con la china.
Volviendo atrás, la relación del porno y la literatura refinadísima la hice por la cuestión de los guiones viste, ¡que guiones elaborados tienen esas pelis! sin ir mas lejos en estas semanas de recogimiento -y no el que ustedes piensan- me la pase mirando porquerías. Entre Rocco sifredi –porno star italiano y tommyd, joven gay de vicios profundos- he pasado algunas tardes, y los nombres son impagables del mundo porno star, cachate esta: TRINITY, si, que no sabes si es una puta o un desodorante. Vi de todo, INCREIBLE PERO REAL, se encuentra DE TODO COMO EN BOTICA, A SABER:
Hay morbo para todo: me encantan los que lo hacen con remeritas, los de ropa deportiva, sobre todo shorcito de fútbol, los rapados, los superdotados, los no dotados si tienen rico culito blanquito y lampiño, los de barbita candado, los negrazos que son como echos para un buen asado: tripa gorda, morcilla, chorizo, chinchulon pero sin trenzar, pero todo sin chimichurri, para que no caiga pesado.
Y una mira y mira y se toca y se excita, y piensa que no se comió una así nunca en la vida- aunque algunas, quizás tuvieron mas suerte- yo por ahora en este estado no me como ni los mocos querida, son cosas de la vida. Y si te tocan maniseros, haceme caso y comprate una cerveza, y brinda, brinda por la vida che, POR LA VIDA, como diría BUCAY ¿ o se apellida BUCAL?… como dice se apellide como se apellide:
:
…HAY QUE PONERSE DE NOVIO CON LA VIDA…

Mira vos que profundo el muchacho, mas profundo que el traste de alguno que otro que he visto agachándose en esas chanchonas películas.

NATY MENSTRUAL
OTOÑO 2011

RESUMEN DE MI ÚLTIMA ETAPA DE AVENTURAS HOSPITALISTICAS

2011-05-28T17:50:00.001-07:00

RESUMEN DE MI ÚLTIMA ETAPA DE AVENTURAS HOSPITALISTICAS

ESTOY DE VACACIONES OBLIGADAS ME VINE DE VISITA A LA CASA DE MIS

VIEJOS. HACE UN TIEMPO ESTUVE UNOS DIAS FELIZ RETOZANDO POR LAS

PRADERAS DEL COUNTRY NEGROS SORETES DE MORENO Y EN UNA DE ESAS

EMPECE A TENER DOLORES DE CABEZA PUNZANTES COMO PIJAZOS DE

CUCHILLOS TRAMONTINA, PEDI IBUPROFENO A MI DULCE MADRE Y ME

TRAGUE UNA PASTILLA, SE ME CALMO PERO AL ORTO DIA ME VOLVIERON

LOS PIJAZOS DE CABEZA. TANTO ME DOLIA QUE ME DIERON GOMITOS Y

CAGALERA DE AQUELLAS. ME COMPRE UNA PATINETA Y ME FUI A UNA RAMPA

EN GAONA A PATINAR EN MIERDA PERO A LA NOCHE ME EMPEZO DE NUEVO

EL ALIEN CEREBRAL Y ME SUBIO FUERTE FIEBRE DEL ANO A LA CABEZA Y MI

MAMA LLAMO A LA AMBULANCIA DE OSDE BINARIO POR QUE SOY CAGONA

PERO CHETA Y ME LLEVARON A LA CLINICA TRINIDAD A VER QUE

CARAJO ERA. ME HICIERON UNA PLACA DEL CEREBRO Y ME TRASLADARON A

LA CLINICA DEL SOL RE CHETA Y ME INGRESARON EN PISO QUEDE

INTERNADA Y ME INFORMARON QUE TENIA UNA LESION EN EL CEREBRO

COSA QUE ME ALEGRO PORQUE PARA LOS QUE DECIAN QUE ERA HUECA

TERMINE TENIENDO UNA LESION GROSA EN EL CEREBRO EN LA PARTE

FRONTAL ASI QUE HICIERON OTRA PLACA Y ME INFORMARON QUE TENIAN

QUE OPERARME EL MARULO PARA VER QUE ERA, LO HICIERON Y SALIO

TODO BIEN ME HICE HETERO JEJEJ EMPECE TRATAMIENTO ME TUVIERON 20

DIAS Y SIGO CON ESO EN LA CABEZA ESPERANDO LOS RESULTADOS

HACIENDO TRATAMIENTO. ME QUEDO EN CASA UN TIEMPO PARA

RECUPERARME HASTA SABER QUE CARAJO TENGO PODRIDO EN MIS

PENSAMIENTOS Y PONERME FUERTE COMO PAMELA ANDERSON CUANDO ERA

PENDEJA. YERBA MALA NUNCA MUERE DICE EL DICHO, ESPERO ESTA VEZ

SEA CIERTO. ESTOY BIEN DE TODOS MODOS, TE QUIERO MUCHO CUIDATE

EL CEREBRO Y TE DEJO MIL BESOS

NATY MENSTRUAL

- NATY MENSTRUAL -

2010-12-12T20:51:00.000-08:00

- NATY MENSTRUAL -

PORNO POESIA

EVENTO: SEGUNDO ENCUENTRO DE ARTE TRANS DE BS AS
LUGAR: VENEZUELA 370
DIA: MARTES 14 DE DICIEMBRE
HORA: 19 HS

LOS ESPERAMOS

NM

NATYMENSTRUAL.BLOGSPOT.COM

ROSADO KINDER SORPRESA

2010-12-04T12:28:00.000-08:00

ROSADO KINDER SORPRESA

Que la federal, que la metropolitana, que el presupuesto, que la inseguridad y que se yo que mierda mas… me cruce en el Chat con un chongo que parecía andar mas caliente que una chimenea, hablamos, nos calentamos y concretamos una cita rápida y concreta. Seria cierto… vendría… seria el de las fotos… las dudas siempre crecen en estos casos ya que son encuentros que rondan entre la realidad y la fantasía, separados por un hilo muy fino -sobre todo el de la tanga- Las fotos del chongo eran mortales, macho, robusto, morocho, cara de súper hetero fornicador. Me rendí ante la ocasión y lo invite a mi cama con decisión. Allá vamos, a prepararse, pensaba sentirme la coca sarli en su mejor momento, por ejemplo, en CARNE, aunque los pechos no los tenia, tenia de prótesis fantasía unas gruesas medias deportivas.

Llego la hora, no tengo timbre, me manda mensaje desde la puerta, tengo que bajar… será tan macho… como será… como en las fotos… será mentira… será verdad… mientras bajaba las escaleras la cola me hacia miles de preguntas, cola tragona, ansiosa y preguntona, esa es la caliente aventura de Internet, la adrenalina del encontronazo con la new bragueta, bajar el cierre, y saludarla… hola que tal usted quien es, usted se queda, usted se va. Al abrir la puerta, me quede con la boca abierta, mas chongazo, mas machazo, mas morocho, mas hermoso, no veía la hora de subirlo a mi cama a la velocidad del rayo para carnearlo a lengüetazos, me sonrió con una mueca de antipático, y yo pensaba

-HASTA QUE NO ME DEJE EMBARAZADA NO LO LARGO, ME PONGO EL VESTIDO DE NOVIA Y ME CASO

Llegamos a la habitación y ni lentos ni perezosos nos desnudamos, el saco algo de la cintura y lo apoyo a un costado, era tan solo un ENORMEEE REVOLVEER, me cague toda, a veces no sabes si son policías o ladrones, aunque tampoco se sabe en estas épocas de cual cuidarte mejor.

-que es eso… por que no me avisaste antes, no da, me da mucha impresión… que onda con vos.
-tranquila soy poli, de la federal, esta con el seguro el chumbo mi amor.

Y lo miraba en pelotas con otra hermosa pistola carnosa colgando de buen calibre y caño recortado que me impidió decir que no, aun después de la desagradable sorpresa.

Nos tiramos en la cama a besarnos locamente como Vivian Leigh y Clark gable, me hacia la gata, la coca, la pepsi… en eso estaba mimándole su velluda entrepierna, el acostado boca arriba disfrutando cual jabalí en celo y se me dio por atreverme al beso negro, con mis dudas del momento, por que era tan macho que a lo mejor me comía un trompazo… pero mi alma rebelde me hizo dejar escapar un iguanesco lenguetazo, el ni lento ni perezoso se relajo y se puso en 4 como desesperado gimiendo como un caballo alzado. Creativa e innovadora divise al costado de mi cama un pequeño vibrador en forma de huevo kinder con control remoto y cablecito, todo color rosa barbie que me había regalado una vecina puton cirujeadoy lo agarre disimulando, lo encendí y se lo empecé a pasar por es culo hermoso y parado
-que haces que es eso… que raro…
Se volvió loco, movía el culo como shakira bailando, se lo metí adentro y gozaba encantado, y yo le daba velocidad y ese culo vibraba que no sabia si era un culo o kohinoor al máximo. Lo hice acabar, se relajo apoyando su pecho sobre la cama y cuando se avivo de que tenia el kinder ensartado empezó a tironear del cablecito para sacárselo, yo lo miraba evitando reírme por ese momento tan bizarro, el poli tiraba y tiraba y el kinder no salía se le había instalado, me miro con cara de puto desesperado, yo me acerque y le dije para calmarlo
-no pasa nada, yo agarro del cable y tiro, y cuando te avise hace fuerza como si estuvieras cagando
El me hizo caso al pie de la letra, yo lo miraba en 4 con el cable colgando y parecía un ratón con cola en vez de un alazán tan macho.

-dale ahora yaaa hace de cuenta que estas cagando haceme caso…

El hizo caso, se relajo, el kinder hizo plop y salio contento y vibrando con un maní con chocolate en la puntita pegado cual plástica cereza de cumpleaños.
El poli me miro con cara de terror, asustado. Se vistió calladito la boca, y como tenia hijos, segurísimo que jamás jamás en la vida volvería a comprarles un huevo kinder ni que lo estuvieran matando, agarro su pistola, me saludo, y salio arando.
Me quede tirada en la cama cagandome de la risa, imaginándome al súper macho caminando por la ciudad, desvirgado como una princesa por un vibrante kinder sorpresa… UN KINDER SORPRESA ROSADO.

NATY MENSTRUAL
SEPTIMBRE 2010

¡Fiesta PARA TODOS!

2010-12-04T12:23:00.001-08:00

¡Fiesta PARA TODOS!

Por Naty Menstrual

Me llegó un mail con una invitación, digamos, a una reunión social de... género. Mi curiosidad periodística –no la calentura, ni la pajera curiosidad, no, no, no– me llevó a leerlo con atención. El texto decía más o menos así: “Fiesta para todos, hombres héteros, bi, gays abonan entrada. Mujeres, trans y cross, gratis. Se pueden cambiar las chicas que lo necesiten un rato antes. Los hombres con compañía femenina entran gratis también. Se exige desnudo completo o ropa interior: sólo así se podrá estar dentro del recinto”.

¡Upa la la! “Desnudo completo. Ropa interior.”

Desnuda completa yo no iba ni loca: con lechuga, tomate y dos huevos, iba a parecer Rubén Peucelle, ya que no tengo tetas, así que mi darwiniano poder de adaptación me hizo ingeniar un transparente modelazo con baby doll, tanga clavada, medias red con silicona, altos tacos y maquillada como una puerta. Mi ilusión era ver de qué se trataba esa fiestonga, calentarme, desparramarme en brazos de calientes chongazos de miembros latiendo calientes como jugosos pecetos recién salidos del horno para hincarles el diente. Eso sí: nunca había estado en una orgía. Allá fui, algo nerviosa y expectante. Al boliche se ingresaba por un lobby –no sé cómo decirlo, me suena muy pituco y no era el caso– donde había un guardarropa atendido por una amable señorita, que te daba un número y una bolsita para que guardes la ropita, un pequeño grupito de gays se sacaba la suya, se quedaba en boxer blanco (la mayoría, como si el boxer blanco los transformara en modelos de Calvin Klein). Me dio gracia que se quedaran con medias y zapatillas, y hasta algunos atrevidos con medias de vestir y mocasines. ¡No! Muy surrealista.

Yo ropita no dejaba, así que bolsita nada, dejé mi tapadito de compraventa de leopardo y me metí en las fauces de la erótica noche prometida. Varios reservados llenos, la música sonaba y algunos cuerpos se daban matraca llevando el ritmo; una escalera caracol metálica grande comunicaba a la parte más oscura y reventada, había tipos en pelotas con erecciones a la vista colgando como elefantes trompita en busca de algún culito solidario. El promedio de edad era de entre 40 y 112, y yo soy pendejera, mal me la veía. En diferentes cuartos se habían armado performances, un gordo hiperobeso desparramado en un sillón con sus carnes llegando al suelo se hacía brindar placer por una trava vieja sobre su micropene insignificante y lánguido: era como un gran emperador romano, un gran cerdo blanco rosado sin la manzana clavada en la boca. Fui al baño, se me retorció el estómago.

Un petiso de buen cuerpo con linda flauta andaba como loco metiéndola en cada mujer que encontraba a su paso, eran sólo dos o tres gordas calientes que se quedaban en 4 esperando el amor de algún buen cristiano; en mi distracción caliente por el petiso, de pronto sentí una mano, me di vuelta y vi un señor de unos 70 años que me miraba baboso con cara de ternero degollado.

–No, señor, gracias. Paso.

No daba para más: ese lugar era una experiencia bizarra y entretenida, pero ya era hora de salir rajando. Salí en busca de mi apelmazado leopardo, dos cross feas de pelucas de nylon salían haciendo escándalo, las miré y me pregunté cómo pueden andar con esas pelucas que parecen gatos violados. Salieron a la calle, los patovicas confianzudos las saludaron, se cruzaron a la vereda de enfrente y una hizo sonar la alarma de un BMW último modelo reluciente y blanco. Se subieron y tocando bocinazos se fueron arando.

Y yo, con mi pelo natural, me quedé perpleja mirando: esa noche no había sido la mía, pero la vida era así, un día te la ponen y otro día te la sacan. Eso... no hay que dudarlo.

EN CONTINUADO

2010-08-14T12:48:00.000-07:00

EN CONTINUADO

Si la lógica del cine porno es la de una película atrás de la otra (un polvo atrás del otro), Continuadísimo sigue esa misma lógica en el nivel del relato. Naty Menstrual hace uso de un anecdotario infinito que nunca acaba de producir historias. “Y la verdad que anédotas, muchas… pero no ando con mucho tiempo… “. Los personajes van mutando sin ningún tipo de rigor evolutivo, algunas veces son más deformes, otras incluso monstruosidades; a veces es un yo, a veces es otro/a.

MONSTRUOS

Algunas travestis son monstruos. Semejantes a criaturas de la estirpe de Frankenstein, estas travestis son percibidas como tales y por ende perseguidas con un afán aniquilante. Luego de un engañoso levante, el cliente de Sussy Lobato descarga toda su furia contra ella: “¡No cojo MONSTRUITOS… no tendrías que haber nacido… no tenés ni Dios vos, CERDO!”. Pero el fuego de su antorcha no logra aniquilarla, y como si se tratara de aceptar su propio destino, Sussy Lobato asume su monstruosidad ante la poronga de su verdugo: “se lo puso en la boca, y con todas las fuerzas que le quedaban TIRONEÓ y TIRONEÓ hasta arrancarlo entero”.

Sin embargo, otras travestis no corren la misma suerte que la Lobato. Es el caso de la Nelly, que sucumbe ante la furia del pueblo. La serie de operaciones a las que sometió a su cuerpo hicieron de ella una criatura digna de ser colega del Guasón, culminando en una escena que no deja de remitir a Batman (Tim Burton, 1989): “Ya no daba más. Había roto todos los espejos de la casa, en los que se había mirado con placer en sus mejores días. Ahora odiaba mirarse. Sabía que no se podía huir de uno mismo, pero la falta del reflejo de esa asquerosa imagen le dejaba alguna chance”. La Nelly intenta resolver sus conflictos en el plano de lo imaginario pero la crueldad de su realidad, cifrada en aquellos que la miran con asco, no deja de hostigarla: “¡Qué feo que sos, puto de mierda! Menos mal que te cogen de espaldas a vos, hijo de puta…”. A la Nelly le está vedado arremeter contra sus perseguidores y sucumbe en la lucha.

LA LUNA LLENA SOBRE LA ZONA ROJA

el lobo escapa aullando

y es mordido por el mago de siam

La luna llena sobre París

LA UNIÓN

“Lobo Hombre en París”

Cae la noche. Es luna llena. Y Sabrina Duncan se convierte en licántropa. “No laburaba de travesti, solo se dejaba llevar por su necesidad femenina cuando estaba caliente como una perra y el aire fresco de los jardines de Palermo le traía a sus narinas el aroma joven de la carne pendeja”. Sabrina es sólo Sabrina cuando sale la luna y su luz de tiza la transforma: “Esa noche estaba realmente caliente. Quizás fuera la luna llena”.

La Taladro es una vampira y como tal se mueve a sus anchas en la densa oscuridad del cine porno, al igual que la narradora de “Continuadísimooooo”: “cuando voy (al cine porno) me siento como poseída por una actitud vampírica, salgo vestida de negro y a chupar sangre, en realidad son otros fluidos pero la actitud es esa, la del vampiro en busca de la yugular perfecta que deje saciada su hambre”. Licántropas y vampiras, estas travestis van detrás de sus víctimas en busca de saciar una sed animal.

LA FIESTA DEL MONSTRUO

Mira gaucho salvajón
que no pierdo la esperanza
y no es chanza
de hacerte probar que cosa
es «Tin Tin y Refalosa»

HILARIO ASCASUBI

“La refalosa”

En “El nacimiento de la literatura argentina”, Carlos Gamerro coloca en una misma serie “La cautiva” de Esteban Echeverría, “La fiesta del monstruo” de Bustos Domeq y “El niño proletario” de Osvaldo Lamborghini. Los dos primeros narran la violencia ejercida por la barbarie sobre la civilización, el último pone en su lugar las cosas, invirtiendo el sentido de la violencia, puesto que ésta fue más y mejor ejercida por la civilización sobre la barbarie (lo normal sobre lo extraño). Al igual que Lamborghini, Naty Menstrual asume en “Loca madre mata al puto” la voz del mal para narrar la violencia que ejerce la norma, la ley, la heterosexualidad por sobre la marica, el homosexual: “Si tengo un hijo puto lo agarro lo ato a la cama le corto los huevos”. El gesto es el de la amenaza, como el de Ascasubi en “La refalosa” (incluido en una serie parecida a la de Gamerro por Josefina Ludmer). Como en “El niño proletario”, la marica es devuelta a su lugar, del que nunca debió salir: “vamos a ir a cagarlo a cagar al puto que nos quiso cagar la vida plácida de familia y vamos a embolsar los soretes mezclados en una bolsa de consorcio negra y que se lo lleven los cartoneros que se lo lleven a la villa donde debió nacer no en una casa de clase media donde se lo crió con esfuerzo con ahínco para que creciera derecho para que no se torciera para que no fuera marica pero el puto tan hijo de puta salió maricón para joderme la vida”.

Esta no es la única madre de Continuadísimo que sigue los pasos de Joan Crawford en “Mamita querida” (Frank Perry, 1981). En “Huesitos de pollo” la narradora y su madre son dos hijas de puta: “Yo por haberme parido ella y ella por parirme y cagarme la vida sin darme una sola tregua”. A falta de perchas de metal, estas madres hacen uso de la injuria verbal para herir y castigar a sus hijas: “Un demonio hubiera sido mejor parir… un demonio… tenés el diablo en el cuerpo… que no te mato mirá… que te cortaría la lengua, pendejo…”.

LO IMAGINARIO Y LO REAL

Nunca conociste una mujer en tu vida, ¿no?

¿Una verdadera mujer, de esas que te cagan la vida?

COPI

“La torre de la defensa”

¿Qué es una travesti? ¿Un hombre disfrazado de mujer? ¿Una mujer en el cuerpo de un hombre? ¿Un cuerpo desobediente? Está claro que en Continuadísimo lo real y lo imaginario entran siempre en conflicto, se tensionan hasta la exasperación. Lo real sería el cuerpo masculino, marimacho. Lo imaginario sería lo femenino. “Panza: fantasía final” es el cuento donde mejor se verifica esta tensión. La travesti allí tiene una concha que aunque no exista “la sensación entre sus piernas la hacía real y placentera” (el subrayado es mío). Sin embargo, es consciente de que la realidad es otra, una realidad que “la hería de muerte sin remedio”. Pero para que ese imaginario funcione se necesita de un otro que lo consuma, que lo compre. Se trata del “hombre” (cliente, amante, lo que sea), que también está preso de su imaginario al decirse heterosexual. “Yo soy hétero” le dice a Sabrina Duncan un cliente al momento de levantarla, a lo que ella responde: “Yo soy minita… ¿o no te diste cuenta?”. Con el encuentro de las dos partes la travesti deviene mujer maravilla: un buen par de tetas y una buena poronga. Después de todo, eso es lo que busca cualquier chongo cometravesti: “Mucho pendejo con la cola caliente que evitaba sentirse marica porque arriba de esa pija que le entraba y le salía haciéndolo gozar como a un perro colgaban un buen par de tetas. Un buen par de tetas de minita imaginaban que eran”.

ALIEN

Es el día D. La invasión es un hecho. De a poco los cuerpos van siendo habitados por el bicho. En otros casos el bicho se corporifica y deviene amante protector. La Mr Ed sabe que debe tomar ciertas precauciones para no convertirse en huésped, pero esto “no era para ella. Decía que los forros le apretaban y le molestaban”. Se pueden tomar ciertas medidas (cócteles de medicamentos, semillas, etc.), pero la inminencia de la catástrofe es inevitable y la salida siempre es la muerte. Una vez en esta encrucijada hay tres formas de hacerle frente. Selva se entrega al bicho y hace de él su guardaespaldas, su macho: “Dicen que vino un hombre de madrugada… vestido de uniforme negro. Nadie sabe nada más. Ella no está, no sabemos qué pasó pero…”. Para la Angie es imposible establecer un vínculo amoroso con el bicho, sólo puede desear su aniquilamiento y el único modo de eliminarlo es eliminándose a ella misma: “viste bicho hijo de puta que no me ganaste… ahora te jodo y me mato yo primero…”. Por último, en “Pobre infeliz”, la travesti es víctima de la fatiga. El bicho en el cuerpo cansa y cuando el cuerpo ya está demasiado cansado debe mudarse, reproducirse. Poseída por el bicho, ella acata sus necesidades: “Es el bicho que me cansa… y como estoy tan cansada… se ha mudado a un nuevo cuerpo”.

Martín Villagarcía

MI MAMA ME MIMA

2010-08-14T11:59:00.000-07:00

MI MAMA ME MIMA

Mucho se habla del casamiento gay, mas se habla del terror de que se nos de la posibilidad de que adoptemos niños que crecen solos en hogares desagradables, a los que no se les da una oportunidad de crecer con amor en un hogar adoptivo porque sencillamente, en una casa de maricones o de tortas serian sumidos en un ambiente de perversión intolerable, según rezan los catolicos recalcitrantes y los impotentes conservadores de cerebros huecos y perversiones calientes inimaginables.
Yo fui criada en una hogar supuestamente funcional, que pasados los años demostró ampliamente que de funcional no tenia nada y salieron las cosas para el traste. Mi madre posesiva, autoritaria, nos crió con régimen casi militar y nunca pero nunca nunca fue capaz de valorarnos y demostrarnos que nosotros podíamos hacer las cosas bien y que lo que hiciéramos valía algo, los demás eran siempre mejores, si tenia un 9 quería un diez, si te esforzabas no valía de nada, siempre la critica estaba a la orden del día, y así fue limando con un esfuerzo feroz la autoestima y la autovaloración que después con los años cuando pude empezar a desprenderme del maldito cancerigeno lazo edipico tuve que reconstruir con horas y años de terapia dolorosa.
De chiquita me cagaba, si, me cagaba, ella nunca fue capaz de entender que no era un cerdito irracional que lo único que quería era joderle la vida, si no que la cosa era mas tristemente compleja y que lo único que quería ese putito en crecimiento era llamar la atención y lograr signos de amor de una FUNCIONAL madre. Nada che… cachetazo, sopla moco, duchazo de agua fría y no te cagues nunca mas por que te mato… un rebenque colgaba en la pared de la pieza con su lengua plana que ardía en la cola y en las piernas… mi padre, ausente sin aviso… siempre. MAMA ME DA LA TETA PAPA NO ME DA NADA. Y así fui creciendo intentando ser lo menos puto posible por miedo, bancando novias, haciéndome el hetero… mi madre siempre de cerca como una inquisidora sombra negra, intentando alejarnos de las pasiones, el sexo, el deseo, de esas madres que cuando tardabas mucho en el baño te preguntaba que estas haciendo? Y abría la puerta golpeándote las piernas cortándote una adolescente pajita placentera. Y no preguntes nada, que es cosa de grandes, y hace aquello y hace esto, y sos un inútil y vas a salir a así a la calle?... de haber tenido otro nombre podría haberse llamado rita Mussolini de Hitler eso es indudable.
Y di mis propios pasos, y me hice puto cada vez mas puto y ya no tenia miedo, y ella me seguía apoyándose en los marcos de las puertas llorando diciendo que estaba enfermo y que tenia que ir al psicólogo para curarme, y yo quería pija que era el único remedio que me curaba en esas épocas y después de tanto contenerme uno se las come hasta atorarse… y seguí dando mis pasos y me puse en pareja y me fui a vivir a Europa y volví y me puse la pollera, y mi madre estuvo cerca del paro cardiaco y me importó un huevo por que ella había hecho su vida sin preguntarle nada a nadie, y aun hoy, aun hoy, me saco la pollera cuando voy a verla, habiendo llegado a esos pactos a la fuerza para poder tener una relación mas o menos placentera. Mi madre, la inquisidora, la jefa de una familia FUNCIONAL, de una típica catolicona familia de clase media.

Cuantas ganas me dan de volver al pasado y ser criada por una torta y un putito disfuncionales, a ver si la cosa hubiera podido ser de otra manera, quizás, criada feliz y rodeada de amor, quizás quizás quizás hubiera sido bien macho… EL MAS MACHO DE LA TIERRA.

Naty menstrual 2010.

-AMOR DE INVIERNO-

2010-08-14T11:44:00.000-07:00

-AMOR DE INVIERNO-

Desde mi tierna adolescencia de oculto mariquita escuche la vieja sanata de AMORES DE VERANO, esos de calientes revuelques en la arena, paseos nocturnos bajo la luz de la luna, o bajo el calor mas alto de la temporada acrecentado por el ardor fueguino de las adolescentes y húmedas braguetas y bombachas, esos amores de verano, que se viven con el alma, el corazón y el cuerpo y que jurarías que vas a morir al final de tus días abrazada a ese cuerpo recién descubierto entre el zucundun zucundun de las olas y la tibia arena… amores de verano, plagados de hermosas frases naroskianas que al terminar las vacaciones lo que escribió el corazón acelerado, se borraba con la mano y vuelta a la realidad cotidiana… pero como no alcanzaba con eso, también existía el florido AMOR DE PRIMAVERA, de paseos en botecitos por Palermo, revuelques disimulados o no tanto, en los tibios pastos de los parques al ritmo de los pájaros -aunque los que tomaban mas ritmo siempre eran la cotorrita de ella y el gansito del machito enamorado- perder la virginidad, no perderla, no saber como era, dudar, miedo a preguntar, pero disfrutando de esa calentura contenida que los jóvenes amores envuelven en salvajes llamaradas.

Y cuentitos y mas cuentitos que nos parecen bellos e inocentes: la cenicienta, blanca nieves, la bella durmiente, barbie perfecta, y ahora princesas y mas princesas para que las niñas sufran desde chiquitas sin son gorditas, feitas, castañitas, o negras. Esfuerzos incomparables de este mundo que nos pudren la cabeza, que nos adoctrina para la insatisfacción dolorosa, buscando desesperados el eterno irreal amor inexistente, la perfección inalcanzable, UNA HERMOSA LEGION DE PRINCIPES PIJUDOS MILLONARIOS CON LA CARA DE BRAD PITT Y GEORGE CLOONEY… aunque tarde o temprano, todos príncipe destiñe eso no vale ni aclararlo. Ya pase los cuarenta, aunque parezca quinceañera ¿? ya no existen príncipes para mi, asumámoslo, KEN es puto y no tiene pene, BARBIE no tiene agujero y a los dos reyes magos blancos se los enmorcillaba el dotado rey negro.

Quiero alguna vez escribir mi cuentito pero de AMORES DE INVIERNO, una linda sonrisa, una brillante mirada, retozar al ritmo de la lluvia sobre unas chapas saboreando un alma tranquila con cientos de ricos besos, caminando de la mano bañados por la lluvia corriendo abrazados, sintiendo el viento helado en la cara, y mirar unos ojos que no digan mentiras ni elucubren inventos. Aquel AMOR DE INVIERNO donde yo diga lo que diga y el diga lo que diga sea dicho sin rodeos, para no hacer doler el corazón y para que todo crezca mejor con el tiempo… hacer crecer un ombú de amor, encerrarnos como osos en una cueva cómoda a reírnos de todo y de nada y abrazarnos y que se nos llenen con piel de pollo todo el cuerpo.

No quiero más AMORES DE VERANO estereotipos, no quiero más AMORES DE PRIMAVERA, saturados de flores perfectas. Quizás esté escondido, agazapado, esperándome para darme abrigo sincero, pero de todos modos, los meses del año pasan y pasan y las estaciones uno las siente adentro del alma y del cuerpo.
Y si no esta ese famoso amor eterno con el que nos taladran la cabeza, listo. Ya fue eso de andar besando sapos que no se convierten en príncipes ni para mi, ni para nadie, mi amor será el calor de mis amigos, de lo que me quieren y quiero, el calor de lo que hago y me gusta, el goce gratuito de respirar profundo el aire, de mirar la noche y caminar mirando el cielo. Eso si, seguro que si… quererse mas, sentirse mas, intentar ser cada día uno mismo, ser uno mismo para uno y para los que queremos…UN LINDO AMOR DE INVIERNO…

Naty menstrual
Junio 2010

Bi... Centenario

2010-06-10T15:14:00.000-07:00

Bi... Centenario
No es homo, ni es hétero, el Centenario es bi. Con esta premisa la cronista se adentra en los archivos secretos de los binomios patrios.

Por Naty Menstrual

Y bueno, quién te ha visto y quién te ve, Bi... Centenario... Me suena a Bi... Norma y no Pons... A Bi... Sexual...

En la historia argentina como en tantas otras historias parece ser que los homosexuales no eran patriotas, que la defensa de la patria era sólo patrimonio de los machos a caballo, aunque algún que otro patriota cabalgador más de una vez debe haber deseado ser Lady Godiva en pelotas paseando por el Cabildo con el culo bien parado, o cruzando los Andes y rezando que los soldados la revuelquen en las piedras al sol ardiente de mayo con un tripón como un caballo. Y hay varias cuestiones que me pongo a pensar... Por ejemplo, esa mujer tan patriota y abnegada, llamada raramente Mariquita, ¿qué onda? ¿Sería mujer? O sería una trans solapada? Mariquita dime túuu... Una mariquita escribiendo los Anales de la Historia Argentina... eso sí que es glamour patrio, carajo.

Pero el caso más emblemático del rejunte de patriotas que describe la historia, es sin dudas... ¡Cha cha chan cho chan...! El de French y Berutti.. Síii... dúo fantástico, dúo dinámico como Batman y Robin —para mí, Berutti era más Batman y French, más Robin—, sí, como Laurel y Hardy, como Nu y Eve, Ethel y Gogó, Mirtha y Goldie... Dúo dinámico revolucionario, se me dispara la fantasía y pienso en que a la French le decían la Francesa y a la Berutti, Bergutti, por su dotación burrera, que la French quería repartir cintas de siete colores como el arco iris en primavera y Berutti celeste como el cielo y blanco como la leche materna... Y que de algún aro anal de una marica amiga sacaron el primer molde del amado símbolo patrio y de ahí el dicho urbano machazo: “Ey puto, te voy a dejar el orto como una escarapela”... ¿Quién si no un dúo maricón desenfrenado va andar bajo la lluvia repartiendo cintas de raso echas moñitos para todo el barrio? Y síii, todas encintadas, llenas de moños y lazos bajo la lluvia con dudosos paraguas gritando por la independencia y el casamiento gay, obvio, porque desde esos momentos ya se gestaba la actual protesta, aunque no lo crean ya se van enterando, y Belgrano revoleando su paquete gordo que se observa en todos los cuadros, que nunca se sabrá si era un 22 por 5 real, o simplemente un par de medias, o quizá se metía una alpargata Sorpasso.

Es el Bicentenario, la historia que nos quieren mostrar, la que nos queremos creer, la que nos queremos comer, la de corazón celeste y blanco, aunque siempre en la historia las mariloconas aparecemos para arruinarles la historiona machista maloliente de saturada hormona macho con nuestros plumazos rosados... Y sí, aguante la Francesa y Bergutti caminando con paraguas de burberries y jabots de encaje plumoso y blanco, abrochándoles los moñazos a las frígidas vecinas de miriñaques amplios... Amado dúo dinámico, aguante y sonrían tranquilas desde alguna nube colgando, que nosotras seguimos luchando por nuestros derechos, aunque ustedes no hayan podido blanquear su amor grandiosamente patrio.

FEIZBUK SEX

2010-06-08T09:27:00.001-07:00

FALTA MUY POCO
LLEGA ¨FEIZBUK¨
DE MUSCARI
Y EXPLOTA KONEX

UNA UNICA OBRA DE 7 ESCENAS CON 7 VERSIONES DIFERENTES EN 7 FUNCIONES SEMANALES
CON 7 ACTORES DIFERENTES CADA UNA DE LAS 7 NOCHES DE LA SEMANA.
CUANDO SE ESTRENE TENES SOLO 7 SEMANAS PARA VERLA
MIENTRAS TANTO PODES SEGUIRNOS EN EL BLOG
Y FIJARTE SI ROBAMOS PARTE DE TU VIDA Y LA VOLVIMOS NUESTRA OBRA DE TEATRO
FIJATE QUE EXPONES, NOSOTROS TE VAMOS A EXPONER A VOS.

www.feizbukteatro.blogspot.com

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FEIZBUK SEX
DE SEXO:
VOS QUE SEXO SOS?
ELLOS LO SABEN Y LO EXPONEN
SE EXPONEN EN ESTE FEIZBUK DE MUSCARI
DESDE EL 14 DE JULIO EN KONEX

FEIZBUK

2010-05-19T19:01:00.001-07:00

FEIZBUK

Sábado a la tarde. 16 hs. Ciudad konex. 16 hs. la hora de la lechita se transforma en algo así como una reunión de tupperware freak. Me encuentro con algunos conocidos, y más desconocidos. En el konex me rodean grandes MUROS. La primera reunión feizbuk por lo menos para mí. Dicen que somos 49 los que estamos, los que seremos. Nos pasan a una sala donde nos ubican en unas gradas en 7 grupos de 7:
7 los días de la semana.
7 los días que aquel supuesto dios invento el mundo.
7 las maravillas.
7 te rompo
7 pecados capitales
7 up
7 el culo
Muskari sentado en una silla con su grupo de trabajo. Se presentan. Nos presentamos. ´
HOLA COMO ESTAS, ESTOY ACA, YO SOY, EL ES, ELLA ES, EL O ELLA NO SE…LA ASISTENTE, EL PRODUCTOR, EL QUE PONE LA GUITA… QUERES VER GUITA… EL DIRECTOR… explican expeditivos y concretos, no hay tiempo que peder… 7 grupos, 7 ensayos, siete siete si sos impuntual te rompemos el ojete.
Empezamos a leer cada grupo una escena. Hay extranjeros de español paposo, están detrás mío leyendo temo que ante las trabas del idioma un garzo se me enrede en el cabello a modo de flor como dalia de mucosa… hay minitas fashion trend, mariquitas por doquier, chicos pose soy de dotto, gordas, flacas, feos, lindos, travucardis, maracaibos, maniseros y pijudos =al menos lo piensa mi deseo yo que se-. Donde se trabaja no se coge. Esta bien. Sigamos. Leemos, leen, esta bueno, distendido, la good energía se puede oler. Destruimos muros, mandamos besos, nos sumergimos en el mogomundo cibernético de la actual formula de relación que quizás dentro de nada sea demodé. Aprovechemos mientras dure, carga las fotos de cuando eras linda y joven y las tetas no te las apretabas con la axila, no seas gil.
7 maravillas. 7 pecados capitales. 7 el culo… CUIDATE… no te lo vayan a romper… esto es FEIZBUK … NO LLEGUES TARDE… O QUE TE PENSAS QUE ES…

NATY MENSTRUAL

CIRCO TV FREAK

2010-04-29T11:45:00.000-07:00

CIRCO TV FREAK

Y si una vez mas de lo mismo se abre el juego en el CIRCO TV FREAK… la ultima novedad es un joven de mentón con prognatismo, cualidad conocida popularmente como cara con balcón o cucharón de aceitunas, pelucón lacio largo color castaño colorado -elección que comenta la new model vedette REINA REINALDO en el programa de la vampirica canosa chupasangre de dudosos talentos-
-ELEGI ESTE COLOR POR QUE USABA RUBIO Y ME GRITABAN COSAS DESAGRADABLES EN LA CALLE… ME COMPARABAN CON ESE PERSONAJE QUE APARECE EN LA TELEVISION…
Haciendo obvia referencia a nuestra folclórica zulma lobato –disculpas a la lechuguita zulma y a la añorada nelida- y quejándose de las ofensas callejeras mueve su pelo, se sienta en el sillón, la carga el equipo con que tenga cuidado que se le va a escapar un huevo. La boca inflada, media torcida hacia un costado como dos riñones implantados, y el detalle ecológico: una enorme y arrepollada flor naranja puesta en su pelucón de costado, detalle legranesco si los hay, que glamour destacado.
Este lánguido muchacho apareció en la escena nacional debido a haber contraído matrimonio con una tierna viejecita que le dejo todo al poco tiempo del enlace, adelfa paso a mejor vida y Reinaldo ahora llamado reina, se destapo luciendo los tapados de piel heredados. Ya esta, esto es, alcanza y sobra, el circo freak esta funcionando, una del panel, travestida parece y mas mala que una araña polino, la gasta despiadadamente
-REINA TIENE UN ROSTRO FEMENINO, UNA BOCA COMO LA DE ANGELINA JOLIE QUE ENCANTO…
Y reina Reinaldo sonríe sin poder manejar esos labios independientes de su rostro que miran para cualquier lado. Quiere irse a EE UU a operarse toda y jura volver esplendida… será que David coperfield se hizo cirujano?
Que mas da lo que haga o no REINA REINALDO, al fin y al cabo es su intima elección, la de pasearse travestido por la vida y la de intentar entrar en el hall de la fama a cualquier costo y aunque sea por la puerta del costado, lo mas importante no es que ella aparezca en nuestras tardes de familia, en cada uno de los programas que la TV argentina se esfuerza en presentar cada día revolviendo un cucharón gigante de espesa mierda bien espesa y colorida, el temita es la gente que lo ve y los comentarios que crecen alrededor de ella, ES PUTO, ES TRAVA… ESTA LOCO... QUE RIDICULO EL DISFRAZADO…
Todo sirve para sacar el homo fóbico que hay adentro, hoy es reina Reinaldo, ayer fue la desvencijada zulma lobato, y mañana será vaya a saber quien, no importa quien, mientras nos podamos reír del ridículo ajeno, tapando nuestras propias miserias y ridiculeces de las que cuesta hacerse cargo.

Históricamente el ser humano se reunía en los circos romanos a ver como destrozaban los voraces leones a los esclavos, en otras pasadas épocas la gente se reunía en una confortable fila de sillas a ver como guillotinaban una cabeza que caía separada del cuerpo al suelo con los ojos asombrados con el cuello todos ensangrentado y destripado, y también algún que otro ahorcado hasta que quedara preso de horribles estertores pendulando. Y mas acá, todavía en estos años de hombres supuestamente evolucionados, las peleas de los barra bravas que luchan hasta la muerte por jugosos mangos, la preocupación de si ricky martín adopta y dice que es marica después de tantos años, el tema -que se hace largo- de que si las personas de mismo sexo nos casamos o no nos casamos… etc. etc. el listado se torna realmente largo y complicado.
Pan y circo freak, aunque hay mucho mas circo que pan por estos lados, ponga los programas picadoras de carne humana y ríase la gente, total cuando el freak de turno quede desangrado en el suelo como un decapitado, lo patearemos al costado y encontraremos otro mas ridiculon y lo tiraremos de siliconadas bruces a nuestro actual circo romano…

NATY MENSTRUAL ABRIL 2010

2010-04-03T21:16:00.000-07:00

http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/soy/1-1311-2010-04-02.html

HAY PIROPOS QUE MATAN

2010-04-03T20:57:00.000-07:00

HAY PIROPOS QUE MATAN

Segun me contaron la mujer maneja mas su atracción por lo táctil y el hombre es mucho mas visual, por eso la industria porno es casi integramente apuntada al mundo macho y los kioscos de revistas se caen de tapas de revistas que ya no tienen limite en lucrar con una coleccion de culos y tetas siliconadas YO SOLO HARIA UN DESNUDO CUIDADO como dirian las actrices cada vez que el guion les exige una pasadita en pelotas. La cosa es que no solo se les van los ojos con cuanta teta o culo rebote en las veredas, tambien hay muchos a los que se le va la lengua y ahí llega la musicalidad del tipico en infaltable piropeador argentino que nada lo detiene en su romantico oral cometido, que puede ir desde el refinamiento mas sofisticado, pasar por el humor mas simpatico e inteligente y derrapar velozmente en la guarangada mas sucia imaginable. Usted elija cual es la cancion preferida para su oidos y recuerde sus nada caballerosas experiencias danzando con la musicalidad de tanta irreverencia.

Caminando por la nueve de julio una noche yendome a bailar, un cartonero caliente me gritaba: morocha haceme un pt… morocha hermosa haceme un pt y yo apurada por llegar a al disco me di vuelta y le dije elegantemente: que te lo haga tu abuela.. como por arte magia pase de ser una morocha hermosa a ser : QUE TE HACES EL LINDO PUTO FEO CALLATE PUTO DE MIERDA … … de bomba sexy a puto de mierda en breves segundos de tiempo, que facilidad admirable para transitar diferentes estadios depende si cumplis su deseo o lo sacas corriendo. Otro dia caminando con amigas un muchacho con pinta de obrero de la construcción en bicicleta me miro a los ojos y me dijo románticamente: COMO TE COMERIA EL HIGADO… no se a ciencia cierta si era obrero de la construcción o el primo latinoamericano de hanníbal lecter. Y asi sigue la lista: de que caja saliste bomboncito, que te desenvuelvo… que zanja y yo sin botas… como te romperia ese… los hombres piropean y piropean llenandose con imágenes la cabeza, aunque llegado cierto tiempo de mi experiencia, creo que mas de una vez la accion entre las sabanas dista mucho de esa enorme habilidad que suelen desarrollar en sus grandes bocas abiertas. El piropo puede ser lindo, romantico y elegante o puede ser ofensivo y desubicado, y algunos pensaran bueno, por lo menos todavía te dicen algo … y va de regalo de despedida una pequeña lista con algunas opciones de piropos para que usted elija pero de los mas lindos y mas romanticos para que recordar lo malo:

EL FILOSOFO -Dicen los expertos, y afirman los sabios, que para subir al cielo se necesita un beso de tus labios.

EL METEOROLOGO- ¿Por qué el cielo está nublado? Porque todo el azul está en tus ojos.

EL GUARDIA DEL BOTANICO - Como quisiera ser tu gato, para poder pasar mis siete vidas junto a ti.

EL CATOLICO PRACTICANTE -Mi Dios debe estar bien distraido, ya los angelitos se le estan escapando.

Y PARA IR TERMINANDO:

EL ROMANTICO EMPEDERNIDO: corazon de arroz . .. la que me cuelga es para vos

NATY MENSTRUAL 2010

MEGA… LOCA

2010-03-25T07:00:00.000-07:00

MEGA… LOCA

Mis ataques de pánico amenazaban con enredarme nuevamente entre mis sábanas rozadas por ocasionales contactos carnales. Desperté obligada, teníamos que hacerle una nota a la Mega -el personaje travesti de Fernando Peña- me daba curiosidad estar con Fernando pero hablando con Mega, presenciando ese desdoblamiento continuo que lo caracteriza. Me duche, me re vestí , me re pinte y salí como una mascarita carnavalesca a las veredas de san Telmo por donde vivía hacia tiempo. Las veredas me conocían bien el taconeo y se habían ensañado con rompérmelos.
El ansiado encuentro era en el teatro Margarita Sirga, que por suerte para mis pánicos quedaba a tan solo tres cortas cuadras de mi casa. Esplendido. Sus pisos. Una escultura enorme de una madre acunando su hijo ( que hizo un toco toc en mi cabeza recordando mi propia lucha con mi Edipo) las arañas, las puertas… divinor divino. A pesar de ser media mañana y en general por mi vampíricas costumbres nunca disfrutarlas, esa era especial. Esa iba a ser distinta.
Llegamos a horario: Marlene la fotógrafa y yo. El maquillador de Peña en la puerta con aires de antipática que no es estrella junto a un noviecito amante amigo o no se quien era. Esperamos. Esperamos. Esperamos. Avisaron por tel que había problemas de transito. ¿Seria una dulce o amarga espera?. De repente apareció con bolsos y alguien mas siguiéndolo detrás. Respetuoso y educado pidiendo las disculpas del caso.
Peña-Vamos al camarin asi hablamos tranquilos…
Todas pasamos por la maravillosa sala del teatro de un bordo radiante y mucho dorado y llegamos. Amable, acelerado, verborragico, comenzó a montarse de la Mega y mientras lo hacia con un vaso de alguna bebida on the rocks fuerte y blanca íbamos charlando. Primer Nariguetazo para el relax. Me mira con sus ojos abiertos y expresivos, su nariz aguileña de estilo griego, su boca fina y veloz como una víbora serpenteando entre las preguntas y las respuestas.
Mega- vos sabes que yo soy un travesti raro Soporto los pelos, todo, es lo opuesto a florencia. Total.
Espejo: maquillador maquilla como siempre con cara de antipático. Se vació el vaso maquillador va y vuelve con mas hielo y mas de lo que la mega estuviera tomando. Llega heladerita con gaseosas para todas (yo me hubiera clavado a decir la verdad un litro de cerveza pero era horario de trabajo) Observa el espejo. Me observa a mí. Me inspecciona.
Mega- Vos te pareces a la Amparo, era la de todo sobre mi madre de Almodovar? ( nariguetazo y trago)
Y como loca ve mi rostro desorientado…
La Mega- Te impacte Marieta! se te cruzo la hormona?
Estaba realmente fascinada… me había cruzado con alguien mas enloquecida por la vida que yo.
La Mega- Obvio que estoy re-loco… pero soy puto por que no me gustan las mujeres.
Soy puto por que me gusta la verga. Pero tengo una faceta de violador que me gusta el hueco –cualquier hueco- no me gusta la mujer. La actitud masculina en la mujer me excita mucho, muero. No es que se me para la pija cuando las veo, como de golpe cuando veo una mariquita o un chongo, pero me hace una cosquillita en la costura de los huevos. Entendes lo que te digo? no me es indiferente.
Lo miro al espejo y pregunto
Naty-y si ella te avanzara?
Mega y Peña- (decidida energica) no… avanzo yo. Por que lo mio es violar… si! Violar!

Tiene puesto un vestido onda 60 retro total. Prueba unas botas plateadas, las revolea.. se pone unos zapatos chuecos como de vieja que visita su marido muerto hace 45 años en el cementerio.
Peña-hay que mandar a arreglar todos estos zapatos! para eso se les paga! para eso esta el auspicio!
Pide pelucón apurado… se trauma con el flequillo –nariguetazo y trago- revolver de hielos- peina el flequillo-hipnosis en el espejo. Le digo que le queda bien que se suba más la peluca y me hace caso. Amable. Mira espejo. Me mira. Cuando habla siempre me mira a los ojos y eso esta bueno, sostener la mirada. Avasallante. Seguro de lo que esta diciendo.
Naty-Yo no tengo tetas operadas y quería saber que tetas tiene la mega. Pregunto: la mega que tetas tiene?
La Mega- -ninguna, no tiene. tiene maminas. Por eso como mucho, por que yo cuando como mucho me salen maminas. Es un quilombo por que como mucho para tener Maminas naturales, pero me crece la panza y el culo de una manera tremenda y la papada, ¡pero noooo!… a mi el cuchillo no me gusta… que me den el cuchillo a mi… ¡yo soy la cuchillera!.
Se termina de maquillar el con sus propias manos, se nota que no puede delegar absolutamente todo, tiene que estar, todo lo observa, todo lo huele, todo lo percibe con las ventajas o desventajas que tiene tener alta percepción para bien o para mal.
Pienso en mis hombres… en sus hombres… en los hombres… en los aromas en los olores en lo desacostumbrados que estamos a disfrutarlos. Pienso en ser perro por un momento con ese olfato tan desarrollado… la miro a la Mega es una autentica perra de terrible olfato.
Naty- Como es tu relación con los hombres?
Mira espejo se retoca me mira.
Mega- todo… los hombres son todo para mi
Naty- te gustan todos
La Mega- noooo!!! no tampoco todos, pero cada uno tiene lo suyo, si.
Naty- sexualmente sos caperucita o el lobo…
La Mega- también soy activa yo, guarda, si. Que te pasa?
Se mira al espejo, hace muecas… se tira besos –mariguetazo. Trago-
Marlene- y como esta La mega con el papel, su nuevo rol de actriz
Mega- chocha, jajaja, ( i.e. exagerada-estridente-se arregla el pelo-el flequillo- se tira besos al espejo-guiña ojos) si chocha de desdoblarse… chochisima!.
Habla de desdoblarse… de ser muchos… de ser cientos… de ser todos los que puedan salir emergiendo con loca energía de sus perversas vísceras.
Marlene- y entended el mambo del maricón de Peña o solo le seguís la corriente
Mega- la Peña esta loca, esta loca loca.
Se sigue arreglando el pelucón maldito que no la deja en paz.
Marlene- decide Mega si hacen una contienda los personajes de peña, y vos ganas, les das espacio o los matas a todos?
Mega- no!! yo soy muy generosa aunque en realidad yo no tomo cocaína, pero bueno, los dejo. Es lo que le da a peña y yo lo dejo.
Marlene -Lo que mas hubiese deseado es tener muy buena voz. Te pasa?
Mega- ¡ya la tengo¡
Marlene le pregunta la edad y coquetea, sonríe y la mira como diciendo ¿te censas que soy boluda?, miente como mienten todas las divas.
Mega- eternos 28- la edad ideal, de ahí no me muevo.

Quiero más de el… quiero hablar de sexo, de cosas sucias, de momentos perversos, lo percibo peor que yo y yo no soy Ceferino Namuncurá mas bien soy Rita Turdero.
Naty- como fue la primera experiencia? fue con un puto, un macho?
Mega- 13 años
Naty- trece años seguidos?
Mega- Noooo… yo tenia 13 años, era jardinero, le chupe la pija y le cobre, era chiquita y bien puto pero no pelotuda –busca algo en una agenda o algo asi- Mira te voy a mostrar una foto. Como yo era cuando me lo levante
Se corta la charla por que ve una imperfección considerable en la peluca, reta al maquillador,
Peña- esto se paga no es canje, hay que decirles.
Naty- te preocupas mucho por la estética?
Mega- Ah divina!! si por supuesto, me preocupo mucho por la estética. Pero yo pienso que el travesti, es travestí aun sin peluca ¿entended lo que te digo?
Naty- no del todo…
Mega- si… sin montarse ¿entended lo que te digo? hay hombres que están travestidos y no, ser travestí es una actitud.
Encuentra la famosa foto de sus épocas de precoces petes arancelados y me la muestra sonriendo.
Mega- Esta es la foto, mira la cara de chongo boludo de mi hermano y la cara de marica divina que tengo yo.
Sonrío y pienso en mis cuatro hermanos varones… dicen que en las familias donde hay un maricon hay dos.
Naty- y después seguiste adelante con tu vida sexual sin traumas, sin dramas?
Mega- nunca tuve un trauma, la primera vez que se me paro el pito alrededor de los 10 años, baje a mostrarle a mi mamá que estaba jugando a la canasta con amigas y le dije Niño Peña– mira mamá se me paró!!
Mamá de Peña - ¡¡¡saca eso de acáááááááá!!!
Peña- yo hubiese sido un tarado si fuera por ella.
Pienso en mi madre y en todas las putimadres que laburan con ahinco nuestro ser mariconazo. Peña se pone más serio y sigue mirándome a los ojos cuando habla.
Peña- Pero me labure mucho, yo laburo mucho, no solo con el cuerpo no solo con el trabajo. Trabajo mucho mi cabeza, no me hago la tonta, trabajo con mi cabeza, me miro al espejo…
Su mirada languidece… el corazón le palpita distinto… lo percibo.
Peña- Mira me enamore hace un mes, pero total. Del chico este… del actor que me acompaña en la obra. Y tengo 54 años tuve 15 parejas y tuve obsesiones, neurosis, metejones, embadurnes, de todo, me deje por ellos, suicidios actuados para que volvieran, viste y ahora no me pasaba nada de eso, era un amor muy natural. Entonces en un momento desconfié de mí… de mi sanidad y yo cuando desconfió -que me pasa mucho- me miro al espejo, me miro a los ojos “a ver, a ver, que? Que?, no te hagas la loca! Que?... Que es?... es la pija?... ¿es la soledad?... Que es?. Llega un momento que se de verdad que es amor y listo… digo si!. Y lo laburo mucho.
Naty- pero podes estar en la lona o no estarlo, cada uno elige y se sobrepone
Mega- obvio, pero lo laburo y me planteo mucho, yo tengo una sexualidad muy amplia, a mi me gusta para hacer de activo los afeminados. No me gustan los chongos.
Naty- yo siempre le digo a mi analista a: mi me cogieron, me travestí y me dieron vuelta por que buscan siempre el pedazo, y ahora me gustan pendejos lampiños para cogerlos si tengo que elegir.
Mega – bueno… te cuento dos cosas, yo estuve en pareja, ya te conté , con un travestí de La Boca, Rodrigo de la Cruz…
Naty- Transformista o travestí
Mega- No… Drag Queen, transformista, yo tenia 32 el (creo o un poco menos) bueno el fue mi novio casi por un año y tenia un pitito muy chiquito, nunca se lo toque.
Naty- Y se montaba para estar en la cama con vos o no?
Mega- A veces si o no. daba igual.
Danzan recuerdos en su cerebro, y pienso que me encantaría que su cabeza fuera una pecera y yo un pescadito para poder nadar dentro de ella oxigenando mis branquias con sus locuras perversas… o quizás una sirena… jejej de ambulancia de manicomio. Es la Mega es Peña es mezcla explosiva que no me desorienta, me energiza… me violenta…
Peña- Ahora mira lo que me pasó, hace muy poco como dos años. Me levanto un pendejo, viene a casa, divino. Comenzamos a hablar viste que una siempre, yo al menos, antes de coger tengo como un sondeo sobre “ que vamos a hacer” bueno a ver, wisky no se que, veía sus manitos, metía las mías, a ver si se depila , no. No lo sacaba. Era medio chongo, medio mujer, no lo sacaba, bueno esto va a ser vuelta y vuelta, listo. En un momento que me paro tropiezo con su mochila que la tenía en el piso, y le digo: no la dejes en el piso que es miseria. la levanto y pesaba un huevo ¡ay que tense acá! El pendejo me contesto nervioso… no no nada. No nada no abrilo, que tenes?... tenes cadenas, palos, te cago a trompadas ¿tenes un plan o es algo personal?. Me dice que no es algo personal. Bueno abrilo, yo quiero ver ¿puedo adivinar? Tenes ropa de mujer… y sonrió como nenita (gesticulando) montate ya le dije, tardó una hora y diez en montarse, toda divina. Yo mientras se montaba le pase la pija por todos lados… por los hombros por la boca por la espalda, me la chupaba, nos dábamos besos seguía montándose y cogimos divino solamente en el comedor, me encanto después nunca mas lo vi.
Estoy nadando en esa pecera me estoy llenando de Peña y de Mega y quiero mas, ninfomanía insatisfecha. Me rio… lo miro… me mira desde el espejo. Pido mas y mil historias mas y que empiece de nuevo.
Peña- Y mi otro cuento, un día estoy en Brasil en un boliche en San Pablo, se llamaba Rave, rave con v corta, y a mi me gustan los negritos chiquititos y yo soy todo conversado, se me acerca un nene todo chitquitito 18 o 19 años, rubiecito, lampiño, flaquito, sus bracitos eran mi dedo gordo del pie. Me lo recojo mal, mal. A el también le gustaba la historia de un papá. Nos vamos a dormir, me quedaban unas horas, yo volaba por American Airlines, me quedaba en el plaza de San Pablo. A la mañana siguiente borracho, drogado, no se que, empiezo a sentir una molestia en el culo, no podía identificar que era, me voy despertando. El pendejo me estaba metiendo el dedo en el culo, pero así (con energia) como diciendo ¿vos sos el que me cogio anoche? , me doy vuelta y le pregunto ¿Por qué no me cogiste anoche? y le hice la pasiva. No sabes como me cogio!!!. Bueno, eso para mi es un hombre, no el macho camionero que me harta, me harta. Ese hombre compañero que disfruta, la maricona atrevida que es valiente. Aunque tenga la chota mínima esa que tiene actitud!!!
Pienso en lo que dice. Opino como opina. Es veloz. De lemgua serpenteante. De palabras como miles de alfileres que se te clavan uno a uno en los chachetes del culo.
De no haber sido lo que es podria haber sido rugbier… basquetbolista… serial killer… pero nunca muñeca de trapo.
Naty- hay putos mas machos que un supuesto macho
Mega- totalmente
Marlene cuenta una anécdota demostrando que nosotros somos pequeños mocos en este mundo pañuelo.
Marlene- vos sabes que yo tengo una anécdota con un chonguito tuyo. En barracas se levanta uno una amiga que se llama Andrea, que vivia en un asentamiento del pinedo y las vías y me llama y me muestra la pija “enorme”, un chonguito muy particular, basero (fuma pasta base) de barba de mucho tiempo hasta medio pecho sin recortar. Nos contaba que su papa le pagaba el hotel a cambio de que se bañe, que era chongo tuyo, que vos eras re piola, y yo lo empiezo a bardear para que hable mal de vos. te re-defendía- te mantenía en hombre, es hombre y es re piola el chabon- insistia. lo llevamos a la casa de Lohana Berkins y La historia termina que las maricas se duermen y nos afano la video que no era mia!!!
Ya esta jugosa la cosa como me gusta, perversa agil y escatologica.
Mega- tengo varios de esos.
Naty- Tenes colección de chongos.
Mega– tengo un montón de taxis.
Naty- tenes taxis, pagas o te cogen gratis por ser La Mega
Mega- no, yo pago, yo soy prostituta
Naty_ cuanto fue lo máximo que pagaste?
Mega- cuando era chico, algo así como mil dólares
Naty Hija de puta¡¡
Mega- no eran míos, no. Eran de Federico Gonzáles del Pino ¿lo conoces? Productor del teatro
Naty- y que te dio por mil dólares?
Mega- no era gay, no era puto. Ante la negativa le dije “yo lo único que quiero es verte masturbándote desnudo y que me metas la pija entre las rodillas, mira una porno y yo acabo, va a tomar 30 minutos y yo te doy mil dólares” Era un chongazo espectacular que vi a la salida del boliche y que no era puto de verdad. Viste que una se da cuenta cuando alguien no lo es de verdad. Le insistí y el no, te doy mil dólares y tatatata y al final por la plata agarro.
Naty- ¿ y cuando agarras un taxi, como medís el dinero, que se hace por cuanto dinero? Hay algunos que te dicen quiero 600$...
Mega- no, mas de cien no les pago y a veces he pagado 80 y ellos quieren mas que yo , eh.
Naty- que por poco no tenes que cobrarles vos a ellos?
Mega- si, pero a mi me gusta pagar. No por una cuestión de poder ni nada. Ni me siento inferior, nada, una cuestión de control y de poder sacarlos, (con la mano hace un chasquido, sugiere velocidad) no me molestes mas. Acabá. Cuando acaban los saco. Nada de vos no me ayudas. No.
Marlene- por que por la relación con la fama deben querer seguir con algo mas?
Mega- pero a los que veo buena gente. Por que el tema es sutil, en la prostitución te haces malo. No es que Sos Malo, yo creo que nadie es malo. De verdad, pero hay gente que tiene la maldad mas a flor de piel que otra gente y cuando le agregas el ingrediente de la prostitución, se hacen malos, se envician por lo malo, se inclinan por lo malo
Naty- vos decís que la vida nos puede hacer malos? La experiencia de vida
Mega- si, cuando uno no es inteligente, por que cuando uno la busca con el trabajo del cerebro el resentimiento lo saca, el resentimiento es un sentimiento de mierda. Y hay algunos pobrecitos que no pueden. No pueden por que no son inteligentes. Yo cuando veo el malo, el aprovechedor, el oportunista, el ventajista. (chasquido de dedos)
Naty- lo oles
Mega- ha¡¡¡ (chasquido de dedos) ene el tono “che escúchame…¡despedido¡¡¡
Marlene- este chongo que estuvo con tigo lo que me sorprendió era como te defendió a capa y espada, yo te bardeaba para enojarlo. Y la contradicción en el que te calificaba de “hombre” si el es hombre el puto sos vos¡¡¡ se refería a tu hombría de bien, le faltaba un lenguaje donde comprender puto como condición fuera de los calificativos peyorativos que socialmente tiene. ¿Cómo voy a ser amigo de un puto?
Mega- es que no tiene nada que ver si me trasvisto o no, así sea tenga un hueco grande como el planeta tierra, para mi ser hombre no es ser macho, hombre en términos de raza, soy persona y es así, sin pedantería soy una buena persona si no, no hubiera llegado a donde llegue. Estaria quemada en el ambiente, me habiran hecho una cama. Yo soy muy amigo de fany Mandelbaum, de gente que no se come ni la punta, entendes? Y yo digo en la radio que tomo drogas y planteo todo mi ser
Naty- eso te iba a preguntar, lo que estamos hablando todo se puede publicar?
Mega- todo. Yo no tengo off de recorde, nada, ningún off de recorde. Yo fui adicto cuando era chico cuando tenia 16 años en Nueva York, y ser adicto es no poder dejar de tomar, no trabajar, robar. ¡yo he robado¡¡¡ miles de veces, yo me hacia chupar la pija por viejos en un baldío y cuando me chupaban la pija los volteaba y les sacaba la plata. Y esto no lo cuanto como un orgullo sino como algo que me paso. Yo me he llegado a morder y rasguñar los cachetes hasta sangrar por que no tenia merca. ¿Qué quiero decir con esto? La merca es malísima; pero a mi me encanta, ta. Bueno por eso ustedes déjenme que yo haga lo que quiera. Con la merca, con el pucho, con el pasto, con la comida, con el trabajo. Hay locas que te dicen “ no se por que sigo gorda” ¿Qué comiste? “un platito asi de ravioles” bueno ¡ tenes que estar tres meses a ensalada, después un paltito de ravioles “no por que dicen que si es con tomate no engorda”. No te hagas la boluda!
Naty – Asumir
Mega- Eco, asumir, cargar con uno, yo me he drogado muchos años, a los 23 dije chau¡ ahora tomo de otro modo sin hacerme el boludo.
Llama Moria Casan e interrumpe para disculparse porque se olvido que tenian una conversación telefonica pautada para la radio, y el publico no creyo que era cierto.
Peña- Moria me quiere y es profesional.
Naty- si no hubieras sido La Mega que mujer hubieras sido?
Mega- Rafaela carra,
Naty- Angélica Huston
Mega- me encanta!! Román, tráeme la peluca de Lita
roman– esta en la peluqueria-
Peña- ¿y cual tenes?
Trae una caja inmensa de pelucas y empieza a jugar y nosotras tambien locas entre esos bollos de pelos sinteticos coloridos. Una marica que ve pelucon se orina de la emocion.
Naty- Bueno Rafaela tubo éxito evoluciono y envejecio bien, vos como te ves a futuro?
Mega- Muy bien, yo creo que me voy a operar y nadie se va a dar cuenta por que no voy a cambiar mis facciones, una estiradita, pero no esta nariz que tengo que es Peña. Esta boca finita de mujer poco apasionada es Peña, entendes?
Naty- y a nivel laboral?
Mega- no… lo mismo, lo mío es el teatro y lo que hago en el teatro no es que soy nada mas que travestí soy mucho mas ese es el tema. En un punto no me siento ni hombre, ni mujer, ni puto , ni travestí, ni nada. Me siento Peña. Que soy esta persona que te habla con esta voz descangayada…
Naty- Y eso se nota. En radio, en teatro, en la calle… sos Peña.
Queda frente al espejo mirandose con una de las tantas pelucas me mira desde el su reflejo y pregunta:
Mega- soy bonita no?

La garúa seguía insistiendo con convertirme el pelo en un nido de caranchos violados. Salí a la calle, respiré profundo: en cinco aspiro-en cinco retengo-en diez exhalo… No tenía paraguas, odiaba los paraguas y más odiaba a la gente que los usa. Caminé relajada bajo la lluvia… iba a ser un buen día… cuando el cielo está nublado… hay que buscar otros cielos con soles…

NATY MENSTRUAL

2010-03-24T10:19:00.000-07:00

DIAS NEGROS

Hace ya algunos años, desde que cumplí siempre casi cuarenta me dan unos ataques entre el final y el principio del nuevo año, se me va el hambre, el deseo sexual, no tengo ganas de nada, mi vida pasa por mi cabeza en sombras negras, y me taladro el marulo con las culpas, las perdidas, el tiempo que se viene encima, que si no es fácil ser puto o ser trava o ser torta o ser hetero o lo que sea que seas, menos fácil es ser lo que elijas + VIEJA. Puto viejo resuena en mi cabeza. P-U-T-O-V-I-E-J-OOO… Me pongo mal, me pongo sobredimensionada de histérica, quiero correr pero los tacos se me enredan en las veredas y si bien la angustia ataca, tampoco andar por la vida, encima, con la cara moretoneada como recién salida de una rinoplastia de esas que dejan las narices como ricos quesitos Adler. Quiero volaaar, pero no tengo alas ni de lechuza y menos de mariposa, que cosa maravillosa! Y quiero huir pero es al pedo, me voy transformando en la peor enemiga de mi misma, creo estar sumergida en la metamorfosis de kafka con el protagónico versión lentejueleada, NO HUYAS… ES AL PEDO.

Me voy a la casa de mis viejos en busca de contención, que con todas las diferencias siempre están,, me subo en once al tren Sarmiento y pienso, pienso y pienso, quisiera volver a nacer por momentos y ser el JINETE SIN CABEZA, solo por momentos. Se que irme a casa es estar con mi madre y eso es un trabajo a veces lindo y a veces denso… una de cal y otra de arena. Recuerdo cuando era chico, las cachetadas, los retos por cagarme encima en vez de correr al baño y cagar como cualquier chico normal, cagarme en ella CAGARME, era eso, aunque ella no entendiera nada y quisiera arreglarlo con algunos soplamocos y retos. El no apoyes los codos en la mesa de papa, el no hables fuerte que escuchan los vecinos de mama, el no te metas, el no EL NO EL NO EL NO eterno. Y el esconderme para ponerme los zapatos de taco y los vestidos cuando la casa quedaba sola y en silencio, y disfrutar encerrada en un galpón cortando revistitas Anteojito y haciendo novelas y cuentos de príncipes que no llegaban nunca a mi puerto y de princesas que nunca seria, aunque ese fuera mi oculto deseo.

El tren sarmiento llega a moreno… bajo… llego a casa… mama atiende, la aventura empieza… ya veremos… si una esta en el baile… bailemos. Necesito desconectarme, comer, intentarlo al menos, mama se preocupa, me mira, me dice que en unos días se van a la casa de la costa, que puedo ir con ellos si quiero. Huelo a mar, siento el sol, me gusta la idea, hace casi tres años que compraron la casita en el mar y nunca quise ir debido a que una CLAUSULA INAMOVIBLE debía ser respetada de mi parte dictaminada por mi reina madre: NADA DE TRAVESTISMO. Vestidito de maricon de civil y solo sol arena y viento. Mmm… poner cosas en la balanza, ver ventajas y desventajas…no pensaba renunciar a eso, a mi travestismo tan costosamente conseguido, a la mierda el sol y el mar, Buenos Aires me abrigaba y me aceptaba mas o menos bien, porque renunciar y ser cobarde. Pero uno opina y afirma, y discute y sostiene, pero la vida te da vuelta y media. PIENSO PIENSO Y PIENSO. Y si, me voy, unas vacaciones sin tacos, ni maquillaje ni bocinazos no me vendría nada mal después de todo.

Auto, madrugada, ese viernes renuncie a la pollerita y a los tacos, lo necesitaba a pesar de todo, mi soledad en ese momento era mas insoportable, me relaje y dibuje en mi mente la balanza mas grande vista en mi vida, BUENO Y MALO. Llegamos al mar después de casi 6 horas de aceptable convivencia: viejo vas a 140 en los carteles dice 100 Km ., viejo dice 80 en el cartel vas a 120… omm omm omm… me esperaba un mar gigante y un montón de respuestas propias que quizás obtuvieran respuestas. Duplex, casita nueva para mi, te gusta es chiquita pero linda a que si…

Empieza el régimen militar, de mi familia, se arma un cronograma de programa alimenticio para la breve estadía de diez días: sábado pollo-lunes pescado-martes calamares- nonono se superponen aunque el calamar no es pescado pero es mas o menos lo mismo-domingo ñoquis- y blablabla.

A la playa de 8 a 11 y de 15 en adelante dijo un medico en la tele que el sol esta muy cancerigeno hay que cuidarse. En la playa mucho viento, el agua esta fría, hay mucha gente –aunque eran pocas familias- BASTA YAAA… divido mi cerebro en dos canales uno positivo y uno negativo, intento pasar todo por el primero y la cosa va cambiando, camino por la arena a la orilla del mar con el agua tibia bañándome los pies y junto piedritas, de todas las formas y colores, sedimentadas por quien sabe cuantos años por el mar, cada una era distinta, y pienso en la diversidad, en que todos somos distintos pero que no convivíamos como en el mar, sentí que quería ser piedrita bañada en agua y sal. Vuelvo a las reposeras donde estaban mi madre y mi tía, guardo las piedritas y veo un palito casi al lado y lo agarro, me dispongo a dibujar algo en la arena como cuando éramos chicos y me encanta dibujar, mi madre gira la cabeza y sentencia:

-ahhh… no maduras mas vos… lo único que faltaba, que te pongas a dibujar en la arena con un palito

La mire y no dije nada sentí el sol en mi cara y el ruidos del mar en mis oídos, luego arremetió mi tía en el papel de villana secundaria

-y si… no madura mas…

Seguí dibujando por que me encanta, ayudada por mi canal cerebral positivo… hice un hermoso chanchito. Me senté como si nada a tomar sol en la reposera, pensando en esas piedritas que vienen y van dejándose llevar como si nada, tan diferentes una de la otra y conviviendo sin joderse para nada. Mire el mar inmenso, el que abrazo a Alfonsina, y me prometí a mi misma:

…ESPERO NUNCA DEJAR DE DIBUJAR EN LA ARENA , NI DEJAR CAMINAR POR EL BORDE DEL MAR MOJANDOME LOS PIES… Y JUNTANDO PIEDRITAS.

NATY MENSTRUAL

MARZO 2010

YO QUISIERA SER VAMPIRA-

2010-02-17T20:44:00.001-08:00

-YO QUISIERA SER VAMPIRA-

Nunca me quitó el sueño el último modelo de nuevo mega celular, aunque no puedo negar que adoro cuando mi pequeño celu rojo maricón que me regaló mi edípica mamá, se transforma en una seductora caja de Pandora . Esa tarde sonó mi clásico ringtonne que no me identifica y ante mi sorpresa, un CRONISTA PUTO, que me identifica como ESCRITORA TRAVESTI, me invita a pasar juntos el viernes a la noche, pero no entre sus calientes sabanas, si no a sumergirnos en las fauces de la noche de buenos aires, esas fauces que conozco bien y me han tragado, mordido, chupado y escupido mas de mil veces. La noche me puede, me seduce, de no haber sido ESCRITORA TRAVESTI hubiera sido sin dudas, CONDESA VAMPIRA, (con la desventaja que implicaria que me encanta la comida peruana con mucho ajo).
Me seduce la noche, me seduce la idea de una cita a ciegas, el cronista puto no creo, no por cronista, si no por marica, solo hemos de tejer largos chales como la Penélope que espera.

-QUE EMPIECE EL SHOW

Es viernes, la gaby cabezon me invita a la presentacion del libro de pato kolesnikov a las 19 hs. Para mí, la hora del té. Corro a maquillarme con mi amigo rami, un emo punk ultra moderno teñido rubio monroe que sabe como se maquilla a un travestón. Le pido a Faustino lopez, diseñador divino de san Telmo que me preste alguno de sus soñados trapitos que quitan el aire y te envuelven con divino glamour. Se me hace tarde, como casi siempre, la gaby me llama ansiosa y me apura, rami emo punk intenta embellecer con sus pinceladas arco iris de maybelline new york mi arrabalero rostro. Le ruego que me haga un sombreado oscuro y rabioso en mis dos ojos
-Tipo mapache- le digo
-vos queres mapache? Vas a tener mapache maricón…

Su amiguita casi adolescente es una ultra moderna mezcla entre paris hilton y la novia de astroboy , me plancha el pelo a la vez. Trabajo en equipo para glorioso viernes a la noche. MISION CUMPLIDA. Salgo rajando, bajo por el ascensor antiguo de hierro como en el que patricia saran antes de su rebote mistico revoleaba
su entangado culo bajo un asfixiante JORDACHE ES TU JEAN, ese culo que hizo erguir un ejercito de pijas argentinas de toda una generacion.
Camino loca y radiante pintada como una puerta, me miro en las vidrieras, debato conmigo misma si el flequillo rubio me hace parecer a luisa albinoni o a jonny allon show. La gaby cabezon me espera sentada en su bolido, me pongo el kimono divino de gasa negra con grandes motas rosa palido que me prestó Faustino lopez. SALUDO. BESO. SUBO AL COCHE. La gaby arranca, avanza como poseida por meteoro y me siento chispita a punto de incendiarme.

-RALLY PORTEÑO

Las calles de buenos aires recalientan, salimos de san Telmo, vamos a buscar a ana laura a constitución y de ahí a Palermo hoollywood atravesando todos los estilos. La presentación es en la boutique del libro, chupo del pico de una botella de quilmes cristal de litro, total no manejo yo. Llegamos, me meo, no aguanto, la minifalda me ayuda para mear en las veredas. Meo marcando territorio fashion hollywood. Meada de diseño. Amoniaco top.
La boutique del libro esta llena, de libros y de gente. Diviso a una blonda maria moreno, a la kolesnikov y a la kuliok, busco con mis ojos a Arnaldo andre y no lo veo. Mejor. Hubiera arruinado la noche con sus paraguayos cachetazos sobre la sedosa piel de la extraña dama. La tapa del libro de pato NO ES AMOR me gusta, una endeble y nerviosa mujercita hace equilibrio sobre una pila de objetos intentandose salvar de dos cocodrilos hambrientos que la acechan debajo, y no son los cocodrilos de lacoste… tengo que leerlo, las lindas tapas me seducen, aunque suene hueco.

NATY MENSTRUAL

REVISTA Ñ + OSVALDO BAIGORRIA + CONTINUADISIMO DE NATY MENSTRUAL

2010-02-15T18:36:00.000-08:00

Feos, sucios y románticos
Enero 8, 2009 por Eterna Cadencia

Osvaldo Baigorria reseñó Continuadísimo, de Naty Menstrual. La reseña salió el sábado pasado en Ñ, pero no está disponible en la versión digital de la revista.

Feos, sucios y románticos

En estos relatos, la autora narra escenas que atraen y repelen, como un Copi pero más guarro.

Por cirugías caseras, uno queda como un freak mezcla de Michael Jackson, Zulema Yoma y Guido Süller, y otra observa con horror sus propias mamas de aceite natural caídas a la altura del ombligo. Por amor loco, una atesora el orín de su novio ausente en botellas de cerveza. Y a otro lo encuentran penetrado por un gran danés en un charco de sangre. Mientras tanto, el camarada Kaposi se lleva a volar una reina moribunda junto a los pájaros pintados en las paredes del hospital Muñiz.

Relatar con humor estas peripecias, corridas, caídas y colapsos es uno de los milagros de Continuadísimo, primer libro de Naty Menstrual. Un humor más que negro, marrón excrementicio. Que convoca al horror, se contagia y lo preña. Que chorrea escenas esperpénticas, vecinas del mal gusto, siempre sorprendentes, incluso tiernas. Los personajes de estos veintitrés relatos puede ser víctimas, victimarios, crueles, patéticos, pirados o violentos pero siempre serán buceadores de amor en las cloacas, románticos del esfínter, capaces de dar la vida por un beso en la cola.

“Literatura travesti trash” es el subtítulo con el que definió la autora a estos textos producidos en cibercafés y locutorios cuando aún no tenía computadora propia, algunos de ellos publicados en su blog y en la revista digital El interpretador, escritos casi sin corrección política ni estilística, literalmente a las corridas, en un lenguaje claro, legible, ameno, extrañamente apto para todo público a pesar de lo obsceno. Se escucha en ellos la voz de la canaleta, del patio trasero, del mundo de abajo, prostibular, drogón, reventado, travesti, marica o chongo, fuera de la ley y de lo gay. Esa voz dice puto, pisa mierda, busca pija y lame culos pero jamás arruga, nunca se doblega ni censura. Su incontinencia verbal cuenta escenas que atraen y repelen, romances delirantes, chabacanos, como un Copi de lengua más negra y más guarra, en puro goce de emporcarse con chistes picantes de café concert: chancho limpio nunca engorda. Una picaresca pesada, de géneros bajos, donde lo trash y lo trans se trituran juntos en la compactadora de basura para reciclarse en broma bisarra.

Pero más allá de unas palabras de Pizarnik colgadas al principio, no se perciben marcas ostensibles de la tradición literaria. En vez de huellas, hay ecos de ese aire de los tiempos que dejó el under de los 80, un aire acaso olfateado, jalado, esnifado en recitales y performances del Parakultural y otras escenas de San Telmo, de Batato Barea a José Sbarra, de Fernando Noy a Enrique Symns. También hay citas estratégicas del cancionero popular que remiten al rock argentino, de Miguel Cantilo a Soda Stereo, pasando por Sui Géneris, como música de fondo para personajes prófugos de áreas desvastadas en una ciudad lumpen. Un tocar de oído para frases que festejan todos los flujos que corren, como la sangre que evoca el nombre autoral, entre otros líquidos o gases en fuga del interior al exterior, que pasan de uno a otro órgano, del ano a la boca o a la nariz, y que celebran con finales felices o infelices la coronación de esas vidas de reinas que adornan con plumas enchastradas su desamparo.

Por saturación, al final uno podría preguntarse si llegaría a funcionar en otros relatos la repetición de esa catarata de fluidos y mucosas que chorrean en función continuada. El tiempo lo dirá. Por ahora, puede disfrutarse la lectura de un tirón, el comentario inteligente en la escena grotesca y la carcajada que, en caída a lo siniestro, sale de repente sin pensar del centro de las tripas.

2010-02-12T13:34:00.000-08:00

Vení que te cuento
Las tardes de verano se prestan para la charla íntima. Sobre todo si hay aire acondicionado y un té bien servido, como ése del que dieron cuenta Naty Menstrual –escritora– y Maiamar Abrodos –actriz, escenógrafa y docente– en un café que, ellas dicen, ya no se llamará Tortoni. La construcción de la identidad, la transformación del cuerpo, la sexualidad, el género, el amor, los sueños, los prejuicios; la vida misma, en definitiva, en una charla imperdible.

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Naty Menstrual: Nos conocimos en la presentación de la última revista El Teje y te vi con un look diferente: me hiciste acordar a la estética del cine de los años ’30, el cine de oro argentino. Ese maquillaje, el pelo rubio, corto, medio ondulado... toda vestida de negro con ese tapado. Estabas platinada, ¿no?
Maiamar Abrodos: –Sí... me oscurecí el pelo.

Te confieso que me llamó mucho la atención, en lo poco que hablamos, la decisión tardía de cambiar de sexo, de transformarte.
–No, no fue tardía. En realidad, tardío fue descubrir que podía y cómo podía hacerlo. La decisión es de toda mi vida, lo que pasa es que descubrí tarde que podía vivir como mujer libremente, sin pruritos.

¿A qué edad empezaste la transformación?
–A los 41.

Pero... vos decís haber descubierto recién a los 41 que podías vivir como mujer; sin embargo, atravesaste épocas en las que era sabido que las cosas habían avanzado muchísimo.
–Sí, pero hay cosas que se saben en núcleos, círculos de personas que están ligados al tema. Pero la mayoría no lo sabe.

¿Vos no estabas relacionada con grupos de chicas trans?
–En realidad yo soy actriz, me relacionaba en un ambiente actoral y no conocía chicas trans, ni tenía vinculación. Sabía que existían, que había, por supuesto, pero no conocía a nadie personalmente. De todos modos, creo que, más allá de lo que podés saber, es una instancia en tu vida, una instancia interna, como si dijeras: “Bueno, yo construí hasta acá, que era lo que podía construir, pero así no puedo seguir más”. En ese momento fue una decisión mezclada con otras, personales, complicadas. Fue jugarme a estar en la vida siendo yo misma.

¿Andabas como gay antes del cambio?
–Era como gay y como andrógina.

¿Ya tomabas hormonas?
–No, yo empecé el tratamiento hormonal cuando empecé el cambio. Hay gente que me pregunta desde cuándo me visto de mujer, y yo digo desde hace muchísimos años, lo que pasa es que jugaba a esa androginia, a esa cosa de artista, social, desde los 18.

¿Y ahora cuántos tenés...?
–43. Fueron muchos años donde no cuadraba en ningún lado, porque tampoco cuadraba como gay, ni como travesti, ni como trans; no cuadraba. Ahora puedo entender qué pasaba con mayor claridad.

¿Qué era?
–Que yo nunca me sentí hombre, jamás. Y ése fue el tema central en mi vida.

Y las relaciones humanas, la gente, tu familia, ¿cómo te trataban? ¿Los hombres?
–Las relaciones humanas se mantenían un tanto distantes; mi familia... nada, una vinculación rara. No se habla... mucho. No es que no supieran, pensarían que era gay. Nunca oculté nada.

¿Seguís relacionándote con ellos?
–Sí. Cuando hice el cambio, fue clarísimo para todos. Porque realmente mi vieja me dijo un día que ella lo veía siempre, pero que no sabía qué hacer, ni cómo hacerlo. Ahora mi vieja tiene miedo a la operación, como a cualquier operación. En eso puedo decir que no he tenido problemas vinculares en nada.

Vos sos docente.
–Soy docente en el IUNA, en el Instituto de Arte Dramático; y en la EMAD (Escuela Metropolitana de Arte Dramático) soy docente de escenografía y vestuario, que fue mi primera carrera. Antes de ser actriz me recibí de escenógrafa y vestuarista.

¿En tu carrera de actriz siempre hiciste roles femeninos?
–Al principio, en la escuela no me dejaban hacer personajes femeninos. Después, en mi proceso, dije: “Bueno, basta de hacer de hombre”. Y llegó un momento en que sentía que mi vida sólo pasaba por el escenario. Una vez, una amiga me dijo: “En el escenario se te ve feliz, y en la vida se te ve como amargado”. Era amargado. Vivía amargado.

¡Qué buen regalo que te hiciste a vos misma cuando decidiste dejar de ser amargado!
–En realidad, fue decidir seguir viviendo.

¿Por qué? ¿Estabas a un punto de...?
–Sí... estuve a un punto, pero... me angustia un poco pensar en esa situación porque pensás que nunca va a llegar, pero hay un momento en que no te da más la vida. Y ahora lo puedo tomar con más tranquilidad. Porque a veces me cuestiono qué hice 40 años de mi vida, qué hice conmigo. Hice lo que pude hacer.

¿No pensás que a veces uno se maneja como centro del universo y te das cuenta de que, más allá de un problema propio, observás que hay mucha gente que se hace esa pregunta por encima del tema sexual? Hay gente que vive hasta los 40 casada con alguien que no quiere. Yo te veo a vos, que pudiste tener un lugar, dar clases de algo que te gusta. Hay un montón de logros. Pero es como que uno centrara la energía en algo específico y le resta importancia a todo, ¿no?
–Lo que te pasa es que quizás hay que aprender en el tránsito que las cosas te pueden y que hay un punto en que se ancla el dolor. Yo soy muy shakespeareana, tengo que aprender que no es necesario el dolor.

Uno a veces se regodea en el dolor, si vos te ponés a pensar... ¿Qué es lo que te impedía decidir a los 30, o a los 35, lo que decidiste hoy?
–Estar conviviendo con reglas burguesas de la sociedad, de la educación, de un montón de mandatos que son difíciles de erradicar y que hoy en día aún las sigo teniendo; viviendo ya como mujer, sigo teniendo un montón de asociaciones burguesas ridículas. Sabés que son ridículas, pero emocionalmente no las podés superar.

Si fuera tan fácil, seríamos todos inmensamente felices. ¿Cómo es tu relación con el espejo?
–Viene mejorando de a poco, a medida que me voy viendo mejor yo.

¿No se te dan relaciones, digamos, bipolares con el espejo? ¿Verte hombre, encontrarte mujer... más femenina, menos femenina...?
–Sí... más femenina, menos femenina. Hay una película que me representa porque es lo que a mí me pasó, Mi vida en rosa. Yo de chica pensaba que había un error que se iba a corregir, que la lógica de Dios, del mundo, del cosmos, de lo que sea, lo iba a corregir...

¿Tuviste una niñez con dolor?
–Tuve una niñez intermedia...

Digo con el entorno, con los compañeros de colegio... ¿eras el maricón del barrio?
–Claro. No el maricón: el puto, el puto total del barrio. Lo sufría, eso sí que lo sufría y también me aislaba, me aislaba bastante. Tenía, sí, muchas amigas...

Como todas...
–Amigas, millones. Y novios. Sueños de novios.

¿Sueños de novios solamente?
–Sí, porque no podía decir nada; yo me sentía una nena, pero los demás no veían una nena.

¿Y cuándo dejaron de ser sueños?
–Todavía son sueños.

¿O sea que pasaste al contacto carnal con lo masculino más que a lo sentimental?
–Tampoco he pasado por muchos contactos carnales en mi vida. He tenido muy pocas relaciones en mi vida. Muy pocas.

¿Cuántas?
–Siete relaciones concretas en la cama... Novio no tuve nunca; tuve un amor muy grande, con quien nunca concreté nada, pero esperé mucho tiempo ese amor...

¿Era un amor tuyo o de dos?
–No sé, yo sigo creyendo hoy que fue amor, pero él nunca habló. Aunque hoy ya estoy muy tranquila conmigo misma. El es un hombre heterosexual.

En tu vida, como necesidad principal, ¿no está el amor?
–Sí, está, pero no aparece. De alguna manera lo fui sublimando, pero sigo creyendo que no puedo vivir sin el amor.

Me estabas contando anteriormente que primero te pusiste los pechos y ahora estás por hacerte el cambio de sexo.
–Sí, estoy esperando la sentencia de la jueza para operarme y el cambio de documentación. Ya hice la pericia médica y psiquiátrica, y me dio que estoy apta para la operación de cambio de sexo.

¿Estás en el Hospital Durand haciendo el tratamiento?
–Sí, estoy en el Durand, con el doctor Adrián Hellien, psiquiatra, el que te hace la admisión; y con el doctor Nagelberg, que es el endocrinólogo, del grupo del doctor Oscar Levalle.

Hablando con otra chica, me contaba de un análisis que le hacían para ver el porcentaje de hormonas femeninas o masculinas que tenía en el cuerpo.
–A mí me dio alta la población de hormonas masculinas; pero cuando empecé la hormonación, mi cuerpo la absorbió muy bien.

¿Vos pensás que, según dicen, el puto nace, se hace, es desequilibrio hormonal, es puto cultural, es puto edípico, es puto educacional?
–Mirá, yo creo que depende, hay gente que es XXY y no lo sabe, no es gay y no está vinculado con la sexualidad. Yo creo que la sexualidad viene en otro plano, que la identidad de género es otro plano.

¿Como qué plano?
–Yo podría, por ejemplo, ser lesbiana –que no lo soy–, gustarme las mujeres y nunca jamás haberme sentido varón.

Es más complejo de lo que la gente piensa.
–Mucho más complejo; a mí no me toca porque siempre tuve una mirada heterosexual desde un lugar específicamente femenino, en ese aspecto ni siquiera gay, pero creo que hay que desvincular, que hay que romper con esta cosa de los estigmas y de los nombres.

Cuando empezaste a dar clases con esa androginia, ¿cómo fue la reacción de los alumnos?
–Nunca tuve problemas. Igual, siempre di clases a adultos.

Y se supone que, por el medio donde te habías insertado, era gente artista, gente más abierta...
–No te creas que el medio promueve tanta apertura; es mucho más pacato de lo que aparenta. Tiene códigos establecidos, lo que pasa es que, por ser cool, hay cosas que no se dicen.

Hipocresía...
–Claro, hay mucha. A veces te das vuelta y capaz que dicen “mirá este hombre que se cree mujer”, o boludeces de ese tipo, o “este travesti”. Porque lo peor que hay es eso.

Pero también hay gente que el tema del género no lo maneja del todo, y no a propósito o por maldad; muchas veces la intención tiene más peso que la palabra en sí.
–Lo que pasa que muchas veces coincide la intención con la palabra. Igual yo creo que los grandes destructores de todo esto son, últimamente, los medios de comunicación, que juegan con la sexualidad y que en realidad tendrían que darse cuenta de que un buen medio de comunicación tiene que educar a una sociedad, y están mal educando cada vez más y creando cada vez más violencia. Y no sólo contra el puto.

Volviendo atrás, por lo visto ni siquiera sos típica en lo sexual. En general, el puto y la travesti se identifican con una conducta promiscua, con coger, coger, coger y coger.
–Soy más típica transexual; en general, las chicas transexuales somos bastante así. El problema no es el amor: me parece que el problema está cuando el amor se vincula con el afuera.

Es el prejuicio... Más de uno se enamoraría, pero...
–No lo puede sostener o no lo puede mostrar.

¿Te pasó con alguna relación?
–Yo creo que sí.

Vos antes dijiste que eras muy shakespeareana y tenés como un alma compleja muy sensible, muy sentimental...
–Sí...

Esa sensibilidad es la que hace todo más difícil, elijas lo que elijas...
–Quizá por creer en un ideal, en el príncipe azul..

Dicen que, tarde o temprano, los príncipes azules también destiñen...
–Pero recién me estoy dando cuenta.

¿Estás disfrutando de esta vida sola?
–Estoy muy cansada últimamente, pero por mucho trabajo; estoy nerviosa por la espera de la operación...

Conozco a otra chica que presentó la demanda para el cambio de sexo, y me dijo que se le está haciendo más larga la espera de lo que pensaba. ¿Pensás que la ley se retrasa, como toda ley, o por algo en particular?
–Yo no me puedo quejar porque desde que empecé la demanda, o el amparo, fue muy rápido lo mío. Lo que pasa es que me la habían rechazado de un juzgado porque a veces se declaran incompetentes con el tema y pasa a otro. Yo ya soy una mujer de 43 años, profesional, universitaria, tengo una vida lógica, entre comillas. ¿A mí qué me pueden decir? ¿Que no? Bueno, apelaré si es un “no”.

La pelearé...
–La pelearé, sí; lo que nunca hice lo voy a tener que hacer con la Justicia; tengo muy claro lo que quiero.

Se sentaron precedentes acá en la Argentina. ¿O no?
–Sí, pero no sé cuántos. Y no quiero hablar por hablar, como algunos que salen hablando boludeces en los medios diciendo que nosotras, las que nos operamos, nos volvemos locas y que nos suicidamos.

Se corre esa bola...
–Una ridiculez total. Que entren en la página de Carla Antonelli en España, por ejemplo.

Pueden ser mitos que hayan quedado de otros tiempos cuando se castraban, por decirlo de alguna manera.
–Pero, ¿por qué se castraban algunas? Porque era la única manera que tenían de que las operaran, aunque parezca una locura. Pero cuando leés en el diario anuncios que dicen “Te hago volver el amor a cualquier precio”... ¿No es una locura querer imponerle a una persona que esté con vos? ¿Cuántas locuras hay? ¿No vivimos en ámbitos de locura, desesperados?

La diferencia asusta también...
–Lo desconocido asusta, los estereotipos de la sociedad. Hay que empezar a romper con eso y con las críticas. Mucha gente ha criticado a Florencia de la V, pero ella logró llegar a la sociedad y ponernos en un lugar más de lo cotidiano. Y eso es bueno, más allá de su capacidad artística.

Cambiando de tema, la relación con tu pene, ¿cómo fue y cómo es?
No es buena, nunca lo fue. En lo cotidiano, sí.

¿Te masturbabas?
–Sí, pero nunca lo quise; por suerte, cuando empecé la hormonización, la cosa se fue transformando.

Y en las situaciones sexuales, cuando tenés una elección como la tuya, ¿cómo es el tema del goce, del disfrute? Uno tiene algo tan machista que piensa que un tipo sólo goza si acaba.
–Lo que pasa es que para mí ahora todo es distinto, porque es todo el cuerpo, no es una parte nada más. Es todo tu cuerpo cuando estás caliente; ahora para mí pasó a otro lugar, antes se focalizaba en un lugar que tampoco entendía mucho, yo no entendía qué me pasaba. Tengo un montón de amigos gays y sus relatos con lo erótico son muy diferentes y opuestos a los míos.

Es como que se les para la pija y punto.
–Claro, es más como que la meten fácilmente en cualquier lado. Más allá de ser pasiva toda mi vida, yo no puedo estar con alguien si no siento algo.

El sexo vendría a ser algo que se deriva del amor, como un cierre...
–No digo que no pueda ser pasional, erótico y único; puede ser, pero como resultado del amor. Tiene que existir algo más. A mí no me ha sucedido de otra manera.

¿Cómo te ves después de la operación de cambio de sexo?
–Tengo un montón de fantasías pero, la verdad, no sé. Quiero sentirme en paz conmigo misma, sentirme entera, que ésa es una sensación que hasta hoy no puedo sentir.

Yo pienso mucho en la vejez. El otro día pensaba: “Yo ahora me visto de mujer, me hago la exótica”. Y dentro de mi mambo, pienso: “Ser viejo debe ser complicado para todos, pero ser un puto viejo, ¿será peor?”.
–Y ser transexual y vieja, no lo sé, pero calculo que seré como una viejita.

¿De cuáles mujeres aprendiste?
–De mi abuela, de mi vieja, de Ascensión, que fue la señora que trabajaba en mi casa cuando era chica y me crió junto a mi mamá; de Marta Serrano, de Nora Rodríguez, que fueron profesoras mías, actrices. Mujeres de armas tomar, no eran mujeres Heidi. Yo soy machona también, eh...

Somos tan machistas y vivimos en un patriarcado tan marcado que ser decidida y tomar las armas se asocia con lo masculino.
–Ya te dije antes que hay libertades que las podés tomar y vivir, y hay otros mandatos que te cuesta mucho sacarte de encima.

¿Pensás que una mujer puede transgredir o enfrentarse al mundo sólo tomando una actitud masculina?
–No, para nada, hay mujeres que han transgredido y quedan vinculadas con el mundo desde un lado muy femenino y profundo. Se viene la era de la mujer, y hay que aceptarlo y vivirlo.

Bueno, esperemos que puedas recibir esta era con tu nueva conchita.
–Y que la pueda estrenar muy bien.

Ese debe ser un tema también.
–Y sí, ya veremos qué pasa.

Estrenarla con amor...
–Bueno...

Ya te me estás liberando un poco...
–Pero es porque estoy aprendiendo; de a poco voy a aprendiendo que no todo tiene que ser amor, ni encanto.

Fue realmente emocionante la charla. Empezaremos a disfrutar de la era de la mujer que decís que se aproxima.
–Empezaremos...

NATY MENSTRUAL EN TE VOY A ATORNILLAR

2010-02-08T05:43:00.000-08:00

Impresiones desde Cuba

Conocí a Naty Menstrual hacia Julio del año 2005. Es decir, bastante antes de la reciente publicación de su libro. Por ese entonces, yo recién me había mudado al barrio de San Cristóbal. La primera noche, luego de la tediosa mudanza y de la desopilante inauguración del dpto, decidí ir a un bar que un conocido me había recomendado. “Te va a gustar”, me dijo. “Tiene tu onda”, agrego. Intuyo que habrá querido decir que se asemejaba a la entrada del infierno o a la salida de un neuropsiquiátrico. Más o menos: esa debe ser mi onda. Supongo, no lo sé. Tal vez no sea así.

La verdad, no era para tanto. Casi nunca lo es. El sitio en cuestión era simplemente un barcito de mala muerte, ubicado en la intersección de San Telmo y Constitución. Diablos, fuego o tridentes, no había. Enfermos mentales huyendo despavoridos y desnudos, tampoco. A lo sumo, seres humanos desganados y personas a las que no les gusta la vida atrapada en una sucesión infinita de trivialidades. Los días como si fueran una receta vulgar y eficiente para el triunfo de marionetas desvencijadas. La vida diagramada como si fuera una publicidad de alguna manufactura simplona y pretenciosa. El “Show del Clio” metido en tu inconsciente y activando tu sistema nervioso como si fuera una alarma contra incendios. ¿A quién le puede agradar eso? ¿Cómo es qué nos ha llegado a complacer unos parlamentos tan estereotipados? ¿Quién puede considerar que eso tiene algo que ver con la vida que anhelamos? ¿Cuándo es que hemos claudicado a nuestros deseos más íntimos? A muchos, al parecer, el shopping de peripecias los consuelo. Aunque tal vez no sea así. Algunos todavía resisten en este campo de batalla inaudito.
¿El nombre del barcito? La Cubana. ¿La ubicación precisa? Humberto 1º yTacuarí. ¿El ambiente del lugar? Una especie de escenografía realizada por un Pedro Almodóvar lisérgico, mundano y del subdesarrollo. Muebles rotos, mesas desperdigadas por el salón, sillones harapientos, colores chillones por doquier, un equipo de música anarquista y una sensación de violenta libertad que producía claustrofobia. Porque la libertad, estimados lectores, es pura e inusitada violencia. Es intemperie, Recuerdo con nítida precisión esa noche porque fue como caer en una trampa de ensueño. Una trampa ideal para los famélicos de poesía y de sustancias. Y cuando digo poesía no estoy hablando de sonetos, alejandrinos o endecasílabos. No solamente. Hablo, más bien, de la intención de hacer de la vida una situación más tolerable y, aunque suene patético, más bella. Y cuando digo sustancias me refiero a los bastones que te ayudan a tolerar el vacío de la existencia imperante. Y Naty, que duda cabe, lleva esa experiencia a sus extremos. Y hablo de extremos, hablo de la poesía hecha sustancia

Estaba relativamente cerca de mi nuevo dpto, a unas escasas cuadras y no tenía nada mejor que hacer. La vida, para ser elocuente, me perseguía con su inmensa y desquiciante soledad. Despiadada, brutal y desquiciante: la vida y la soledad. Como puede ser la existencia de la mayoría de los que intentan emanciparse de las ordenes impuestas por la desidia y la torpeza generalizada. Ojo: no es una abusiva licencia poética si digo que me perseguía la desdicha como si fuera un minotauro enceguecido a punto de embestirme. No es una licencia: es literal. Por desgracia, es literal.

Tal y como lo vaticinaba el pronóstico del destino, el minotauro me embistió de frente y con furia. Quede hecho pedazos por las pesuñas de los años y mis huesitos terminaron como esos poemitas que escribía Gelman en el exilio. Esos poemitas de desolación y mierda que yo tanto recitaba con dulzura. Para mediados del año 2005 yo no era un hombre con la brújula rota: era un fantasma de mí mismo a la deriva de los sueños. Tal y como dicen los desangelados pibes del conurbano: un barrilete. Ya lo sé: nada nuevo bajo el sol, ninguna extraordinario anécdota para contar. Pero así suelen ser las cosas en el frente de guerra. Y tal vez no haya remedio. Salvo escribir y escribir y escribir: para continuar con la vida. Para construir la vida. Para afrontar y tal vez, eludir la vida. Para dejar constancia del turbio y putrefacto estado de las cosas. Que así sea.

Esa noche de Julio, con algunos conocidos, nos metimos en ese barrio mentiroso y poco aventurero, para intentar encontrar un sitio donde divertirnos; un espacio donde alienarnos a gusto. Porque para algunos la fuente de distracción es la televisión, para otros el fútbol, para aquellos el trabajo y para nosotros este remanso de tiempo desfalleciendo. Alienarnos con alcohol, tabaco, poesía, sustancias, música y charla. Todo en su injusta y desperdigada medida. Todo como un antídoto deshilachado e ineficiente. Pero buscando la intensidad en medio del aburrimiento programado que nos impone el estado infeliz de mediocridad urdido por los corazones sedientos de horror y seguridad. Los burócratas que parcelan sus propias existencias en inequidad y egoísmo y pretenden delimitar la de los demás, con las mismas artimañas. Los microfascistas de jornada completa que te dicen lo que debes hacer, cuándo y cómo. Los que tienen tela de araña en la mente, en el cuerpo, en sus costumbres y en sus anhelos. Los que te amedrentan con palabras que ya poco y nada tienen que ver con la poesía. Los que por la mañana se calzan sus zapatos para volver a pisotearte una vez más. Y sonreírte, diciendo: “Gracias”

Nos costo dar con la dirección precisa del barcito. Suele ocurrir que las personas se pierdan en las mismas ciudades que dicen conocer. Es una constante, si uno hace un repaso sincero de la vida. Ampliando nuestro espectro de percepción, lo más problabe es que siempre estemos perdidos. Pero nos desagrada pensarlo así. En medio de la noche, algunos decían que tal bar no existía, que era todo un error; decían que no llegaríamos nunca. Por lo visto, hay gente corajuda y esperanzada en todo momento del día. Por lo visto, como especie, hemos perdido el entusiasmo por estar a la deriva. Si tuviéramos apenas una pizca mayor de curiosidad, tal vez podríamos hallar nuevas repuestas a nuestros interrogantes más acuciantes. Tal vez podríamos generar nuevas rutas y llegar a puntos inesperados para volver a partir.

De pronto, en medio de una cuadra desabitada, escuchamos ruido, música, unas voces joviales. Supusimos que ahí era. Una sonrisa inmensa y auténtica nos recibió. Ese tipo de expresión que uno está desacostumbrado a vislumbrar en el rostro de nuestros congéneres. Era Naty Menstrual. Con su actitud desfachatada, angelical, disparatada y lúcida. En seguida hizo uso y abuso de su mordacidad e ironía. Como si fueran piruetas verbales, realizo algunas bromas sobre nuestra dudosa sexualidad y nos dijo donde nos queríamos ubicar. Ya creo haberlo dicho; mucho lugar no había para elegir. Hablo sobre el bar; no del mundo. Pero en la Cubana, por lo general, te hacían lugarcito en cualquier rincón. A diferencia del mundo, claro.

Y desde el vamos, no te trataban como un mero cliente. Te hablaban como si te conocieran de toda la vida. Y supieran lo mal que andabas o la necesidad que tenías de llenar el tiempo de palabras, compañía y bebidas. No era una secta evangélica. No era un grupo de hippies. No te ayudaban a que tu vida mejorara. No te decían para donde salir disparado. Simplemente estaban ahí para recibirte cuando quisieras acercarte. Y eso ya es bastante en la pantomima que representamos a diario.

Una caravana de nómades urbanos buscando su oasis de engaños. Eso éramos, eso somos. Y eso seguiremos siendo. Amén de nuestro futuro imperfecto. Beduinos del sin sentido. Eso somos: sujetos acorralados en nuestras pesadillas dilatadas por el rencor de sabernos en los suburbios de los moldes del show de tristes ciudadanos apacibles. Deambulando para encontrarnos, deambulando para perdernos, deambulando para destrozarnos.

Huyendo de lo que no podemos encontrar, porque tal vez, pertenecemos a la raza de los que buscan lo que hace tiempo ha dejado de existir. Buscando la vida como un fuego que hiere, enseña y perdura. Buscando lo que nos hemos olvidado de buscar. Perdiendo lo que no se encuentra en ningún sitio. Y por sobre todas las cosas, lo que no se adquiere con dinero en ninguna tienda. En ninguna: la posibilidad de encontrarte con otros, sin tratos ni convenios de antemano.

En Buenos Aires ya no hay bares. Eso se percibe al primer golpe de vista. Al menos, no bares donde uno pueda fumar, conocer gente, discutir, pelearse, traficar ideas, estallar y desvanecerse como estrellas pérdidas en la dictadura de nuestros deseos. Eso: sentirse medianamente bien tratado. Hay sitios donde se puede comer, donde se puede ir a tomar un trago, donde se puede posar de esto o aquello, donde se pueden ver espectáculos dosificados de transgresión, pero no espacios que sientas como propios. No digo: “sentirte como en casa”, porque nosotros queremos alejarnos de las moradas y de la farsa de la propiedad privada. Esa pandemia que tenemos instalada hasta el acto reflejo. Hablo, en todo caso, de un lugar donde puedas dejar que el tiempo pase sin tanto lamento y desesperación. Un lugar donde la cultura no sea la reproducción pusilánime de un muñequito de cotillón que intenta hacer lo que vos mismo no podes hacer: sentirte, medianamente en armonía, con tus pares.

Ya no quedan refugios dignos en una ciudad, que hace ya una parva de años, ha decidido comercializar todos los aspectos de la vida cotidiana. Rifar el pasado, el presente y el futuro en manos de hombres despiadados que sólo pueden hablar de billetes, trivialidades e inmundicias todo el tiempo. Estimados lectores, por si no se habían dado cuenta todavía, es muy caro el precio que estamos pagando en este teatrito de varieté infame. Porque esto, definitivamente, no es el imperio del mercado neoliberal a sus anchas. Es el imperio de la ruleta rusa. Ahora te toca a vos. Buena suerte.

“El lugar es chiquito”, me advirtieron. “Pero atiende un travesti que es un cago de risa”. Algo es algo, pensé. Y me metí en el bar, como quien se mete en un atajo oscuro y peligroso. Pero en compañía de dos colegas con los cuales iría a cualquier guerra: y ahí estamos, en la batalla de sobrevivir entre tanta mierda. Me habían dicho que era barato, que cada tanto leían poesía y que iban personas amenas. Un combo perfecto, pensé, de maricones y artistas incipientes. Una mezcla de parias, desprotegidos y embusteros de toda calaña. No estaba en lo errado. Aunque casi siempre lo estoy.

A mí nunca me gustaron los travestis. En términos sexuales, quiero decir. No me atraen, no me seducen ni me enardecen la pinga. A mi los travestis ni fu ni fa. Me parecen exagerados, artificiales y desmesurados. Generalizando, claro. Porque seguramente hay de toda clase y para todos los gustos. Y como he sido educado para ser heterosexual, en eso he terminado. En sí mismo, mi sexualidad no me produce ninguna clase de orgullo ni posibilita algún atisbo de reivindicación. Por otra parte, no creo que una identidad sea algo fijo, estático y monolítico. Me da lo mismo que un hombre vaya vestido de mujer, que una mujer vaya vestida de pez o que un niñito sea disfrazo de Adolf Hitler. En tiempos en donde es políticamente correcto plantear los asuntos públicos desde la tolerancia y la vaga aceptación de los extraños, considero que nadie con dos dedos de frente, se encuentra en la posición privilegiada para otorgarle al otro la posibilidad de la diferencia. ¿Diferente en relación con qué centro, esencia o argumento? ¿Cómo es que yo puedo otorgarle al otro la posibilidad de ser como quiera o pueda? ¿No es, en todo caso, que todos nos vamos convirtiendo en monstruos, que nos devoramos con saña? En todo caso, no se trata de aceptar al otro, sino en ver en nosotros mismos, nuestra propia rareza. No quiero ser injusto ni simular una polémica. Simplemente descubrir una falacia: no hay nada que aceptar, lo que se debe hacer es ahondar en nuestras desemejanzas hasta percibir solamente la soledad, que de una u otra forma, llevamos todos. Llevemos la prenda que llevemos. O salgamos desnudos corriendo de un neuropsiquiátrico.
Y
Pero como sé en carne propia lo que es que te desprecien y te humillen, por lo general, no desprecio ni humillo a nadie. Aunque es cierto que ni por error persigo la ética cristiana de la otra mejilla. Considero que esa clase de comportamiento es simplemente cobardía disimulada. Para mí alcanza con intentar alejarte y no volver a mirar atrás. Pero producto de mis propias las propias humillaciones y desprecios que he padecido, mi comportamiento se inscribe, no en la tolerancia, sino en el intento de verme en el otro, como yo mismo. Por lo tanto, siento empatía por los desclasados, los marginales, los perdidos, los abandonados, los iracundos, los perturbados, los maltrechos y toda clase de sujetos que van por la vida como si estuvieran en un carnaval perpetuo. Un carnaval de horror y desesperación. En un carnaval perpetuo dentro de un campo de concentración. Es decir, esos sujetos a los que otros sujetos –normales, hegemónicos, intolerantes, higiénicos, farsantes, patéticos y tristes - les hacen creer que están en un carnaval perpetuo. Empatía, pero no como si fuera una Madre Teresa de Calcuta.

Si el humor está orientado a jerarquizar, me interesa un rabano. Si el humor es la cachada banal y facilonga me duerme y me deprime. Si es la vulgaridad lisa y llana, me incomoda y luego me irrita. Si es moralizador me espanta. Si es puro juego del ingenio, me fastidia. Pero si es una salida posible a las jerarquías, si no me duerme ni me deprime, sino me incomoda, no me espanta y no me fastidia, entonces me detengo a disfrutar. Y con Naty he pasado muchas noches así. Es momento de ser bien educado y agradecer. Porque en general, el humor de la mayoría me provoca tedio y repulsión. Gracias, Naty, por no ser un payaso de circo.

Crecí leyendo sobre espacios míticos de Buenos Aires en los ochenta, durante lo que se ha llamado “La primavera Alfonsinista”. Dicen que fue como una especie de destape, una simulación de libertad, una suerte de nuevos aires que intentaban hacernos creer que habíamos salido de la represión que habíamos vivido. A lo largo de los años me fui alimentando de mitos como el Parakultural, Cemento, El Einstein, y otros cachivaches como esos. Los ochenta en la Argentina están completamente sobrevalorados. Se considera que durante ese tiempo, existió algo así como un espíritu contestatario o de renovación artística. No creo que haya sido así. Simplemente eran jóvenes que no supieron como reaccionar frente al horror que se había vivido.

He pasado muchas noches de mi vida en el bar “La Cubana” y a veces pensaba que ese lugar formaría parte de un futuro listado junto a otros espacios alternativos que hubo en Buenos Aires. Una especie de necesidad de legitimar lo que se hacía ahí, eso sentía mientras dejaba pasar las horas. Ojala no ocurra nunca, porque algunas cosas son mejor que queden donde deben estar: en el olvido. En el olvido del corazón de cada uno.

Cada noche de fin de semana, Naty Menstrual leía para los que tuvieran ganas de escucharla. Muchas veces, desbordado de personas y otras veces, apenas cuatro gatos locos. El público era muy heterogéneo. Desde personas interesadas por la literatura hasta lumpenes que pasaban por la vereda y entraban porque no tenían otro lugar donde ir.
Naty leía y leía y leía. Y en esa práctica, fue forjando su literatura. Puedo dar testimonio, que jamás tuvo el afán de ser reconocida o de ser publicada. Cada noche se subía a recitar, para hacer más tolerable su propia vida y la de sus espectadores. El arte, muchas veces, puede aparecer como un gran acto de generosidad.

Por Santiago Ríos.

YO NO SOY PAMELA ANDERSON

2010-02-05T00:30:00.000-08:00

YO NO SOY PAMELA ANDERSON

Que mágico deseo el de los hombres. A toda la fauna masculina que gira alrededor del sistema planetario travisteril, se le desarrollan ávidamente las células fantasiosas mas sofisticadas que pude conocer, aunque sean viejos o gordos o monstruos o malformados o maniseros, vuelan con su cabeza echa un concorde en busca de pamela anderson, un gato glorioso hormonado y siliconado que les haga todas sus fantasías realidad, por supuesto en el mayor de los casos, sin un peso para pagar,ya que es sabido que buenos aires esta plagado de ratas, si puede ser pones el lugar, el culo, las habilidades y le servís un cafecito. La exigencia estética es maravillosa, quieren labios de churrasco de cuadril, tetas de porno star, pelucones rubiazos acariciando la espalda hasta el borde de la cola rellena como un globo aerostatico de aceite industrial, medias red cortando la circulación, trajes vinílicos de gatos sobre tejados de cinc caliente para hacerlos maullar, tacazos de acrílico como dos torres gemelas antes de caer. Y están los esclavitos con alma de sirvientita, los sumisos, los que juran ser heteros pero te la quieren tocar y dicen que es la primera vez, los que te traen la bombachita de la novia o la trusa de la mujer, los que andan con el llavero de sus hijitos colgando del jean y se lo sacan antes de emprender un viaje al tapado placer. Podría escribir una enciclopedia de fantasías o aunque mas no sea una guía t –t por lo de troladas ocurrentes vendría a ser- GUIA T DE TROLADAS OCURRENTES, seguro se vendería bien.

Recuerdo una vez en una de mis expediciones al cine porno divise un ejecutivo vestido de punta en blanco buen mozo e incólume y me llamo la atención que este tan bien vestido y trajeado sentado en una butaca de esas que se plastifican con el tiempo por los placeres ajenos de hoy y de ayer, el como si nada miraba la película, con una cara ida como si en la pantalla estuvieran pasando lo que el viento se llevo… pero indudablemente no aparecían ni vivian leigh ni Clark gable. Quizás eran Vivian lech y Clark garche… lo mire y me miro con cara de hetero morboso.. me dieron ganas de ser su amante mujer… me sente haciendome la tonta que me sale muy bien y el me miro sonriendome timidamente

-que haces aca vestido asi?

Se acerco a mi oido y me dijo suavemente

-aunque no lo creas yo debajo de la ropa soy igual que vos queres ver…

Mi morbo cabalgando acelerado dijo que si y lo lleve para el baño, una vez encerrados en esa garita podrida con un inodoro desvencijado se saco la ropa lentamente y debajo DEBAJOOO tenia un conjunto de lenceria de primera calidad color blanco como si fuera el ajuar de una virgencita mujer, era como un paquete de yerba de novia cubierta de puntillas encajes y volados, body, medias red con silicona tanga clavadisima y en su cara un gesto de noviecita tonta esperando ser desflorada por primera vez. Yo estaba presa de mi morbo y una risa socarrona que no queria darle a conocer, y mientras lo tocaba el empezo a gemir como una gata en celo diciendo sin parar:

-que tejhacen esposa mia? Que te van a hacer? Y se envolvia en el espiritu de su mujer como si otro hombre la estuviera violando delante de el… el mismo encarnado en su mujer y a la vez hablando como si estuviera cumpliendo la funcion de vouyeur… me quede pasmada y sin saber que hacer, como pude la hice acabar como si fuera una primera vedette y Sali cagando de ese puto baño, nada parecido me habia pasado antes, baje las escaleras y fui corriendo a buscar una cerveza, meti las monedas en la maquina y cayo la lata transpirada, la destape y casi me la trague… pase por un espejo y me mire… después de tanto tiempo creyendome el monstruo del lago ness, me di cuenta que mas bien era Heidi y laurita ingalls … pero las dos a la vez...

NOTA REVISTA CRITICA

2010-02-02T15:14:00.000-08:00

NATY MENSTRUAL
"Soy versátil, histérica y veloz"
Gracias a las historias pansexuales que publicó en el blog que lleva su nombre, obtuvo el reconocimiento del mainstream literario y así llegó la publicación de su primer libro, Continuadísimo. Atrevida, locuaz y arrogante, la travesti que trató con desparpajo a Chiche Gelblung en su programa de televisión tiene un hermano mellizo que es cura.
Por Damian Damore05.11.2009 “Me molesta el pelotudeo que rodea a los escritores. Sus dichos: si no publicaste, no sos escritor; si publicaste, con quién publicaste, etcétera", señala Naty. (Fotos: Luis María Herr)

C on la prisa robada no se sabe bien a quién, tal vez a varios, Naty Menstrual llega acelerada y comienza a hablar rápido. Es como si midiera la velocidad de las palabras. “¿Qué vas a tomar vos?”, replica a la invitación de sentarse en la mesa de un bar. No espera respuesta: “Yo cerveza, yo siempre tomo cerveza. ¿Vos no?” Se sienta, hace una pausa: acomoda las tres o cuatro bolsas que contienen las telas con las que diseña remeras estampadas con frases inventadas por ella, paráfrasis que recuerdan al tono de los graffitis ochentosos que decoraban las paredes de Buenos Aires. Las vende los domingos en un puesto callejero de la feria de San Telmo. “Mickey Mouse se la come”, “Mirtha Legrand es una travesti”, “Muerte a Kent”. Pone a prueba al periodista: “¿Se te ocurre alguna?” “Un fantasma recorre Europa”. “¡Ayyy, ¡qué intelectual! —ironiza—. Yo prefiero: ‘Soy de tránsito lento, me cagó en todo’ o ‘La única concha que conozco es la de mi madre’. ¡Qué Edipo que tengo! ¿No serás tan boludo de poner ‘Naty no tiene pelos en la lengua’ ¿no? ¿O vos sos de los que hacen el Jaime Bayly?”

Naty escupe palabras: cuando escribe y cuando habla. Lanzó este año su primer libro, Continuadísimo (editorial Eterna Cadencia), que recopila historias sexuales. Escribe en el suplemento Soy, del diario Página/12 y en la revista El Teje, que edita el Centro Cultural Ricardo Rojas. En su bitácora (www.natymenstrual.blogspot.com) se conserva la carne fresca: el día a día de su “literatura travesti trash”.

Con sus tacos, patea el barrio a diario. Plantó base en un altillo de la Asamblea de San Telmo, integrada en su mayoría por gente que habita en hoteles y pensiones de la zona. Vive allí desde hace poco más de un lustro, cuando volvió de España, luego de terminar la única historia de amor fuerte que tuvo en su vida.

Al puesto de ropa llegan algunos curiosos que la descubrieron en la televisión, cuando visitó a Chiche Gelblung en su programa de Canal 26. La invitaron a hablar de su libro, pero se encontró con un planteo básico del conductor: “Lo único que tenés de travesti es la ropa, ¡tenés voz de macho!”, la acusó. Naty no se quedó en el molde y encaró el avance: “Es lo mismo que yo diga que lo único que tenés de periodista es cagar a pedos a tus empleados”. “Para hablar de literatura, traigo escritores”, contragolpeó. ¿Adivinen quién no estuvo en el siguiente bloque del programa de Chiche?

“El domingo pasado se acercó una pareja que se vino desde la loma del orto porque querían conocer a la travesti que había bardeado a Chiche. Recién ahora vi el programa completo, antes vi algunas cosas editadas en esos programas de revoltijos que terminaron siendo más fachos que él. Ahí pensé: la culpa no es de Chiche, sino del que le da de comer”.

—Ya tenés otra frase para tus remeras.

—Es muy larga, como la lengua de Chiche.

—¿Con el mundo editorial cómo te llevas?

—Me sorprenden las comparaciones que hacen algunos críticos acerca de mi trabajo. “Tenés la influencia de tal autor, de tal año y tal corriente literaria”. ¡Mirá vos!, les devuelvo. Es ahí cuando pienso: “Mierda, yo no escribo tan mal”. Me molesta el pelotudeo que rodea a los escritores. Sus dichos: si no publicaste, no sos escritor; si publicaste, con quién publicaste, etcétera. También sucede que ahora que edité un libro, me empiezan a mandar cosas: ¿quién se creen que soy? ¿Jorge Luis Borges? No soy buena lectora. Escribo porque quiero contar algo, soy verborrágica y ahí puedo volcar. Lo que escribo es sincero. Muchos escritores buscan el efecto en el otro. Es cierto: todos queremos que nos lean, que nos presten atención, pero me parece que hay escritores dedicados específicamente a estructurar algo para que sea evaluado de determinada forma, para que sea aceptado de determinada forma, como si fueran arquitectos de la literatura. Son los que conocen cada efecto, cada sensación que pueden despertar en el lector, hasta manejan los efectos de ansiedad. A mí no me sale.

2010-01-22T08:44:00.000-08:00

CARNE ARGENTINA DORANDOSE AL SOL

Y si, se vino el verano, se vino el calor, el calentamiento global, mental y corporal, las calles de buenos aires se llenan de cuerpitos argentinos dorándose al sol, avalados por el machismo que les permite pasearse semidesnudos por toda la ciudad sin tener en cuenta que las almas mariconas sufrimos de alta presión. Por dios, los ojos se me transforman en molinetes de subte, en veloces ventiladores que no logran hacerme bajar el calor, intentando no dejar pasar ningún torso, ningún culo, ninguna abdominal… cartoneros bronceados por los días de trabajo remontando carros con sus miembros colgando debajo de sus shores futboleros bien marcados, san Telmo arde y los muchachos hacen saltar los empedrados eternos y mi caliente imaginación… mucho shorcito de fútbol por estos lados, y el cuadro me da lo mismo que se yo, aunque los bosteros son mi predilección, quizás sea por que me gusta por la boca o no? y por barrio norte mucho short de rugby mucho músculo a fuerza de enredos corporales entre tacle y tacle, pero los mismos cuerpitos dorándose al sol. De todos los tamaños, de todos los colores, de todos los sabores, de todos los olores… hombres y mas hombres apoderándose de la ciudad con sus torsos brillando de transpiración. En la reserva hombres correteando su sanas costumbres haciendo aeróbic chorreando sexo, y entre los matorrales retozan cuerpitos al ritmo de algún reggeton… yo me quede varada en el cemento, pero igual una es darviniana y se adapta para sobrellevar lacalor, así que por lo menos, mis ojos, se llenan de belleza masculina urbana y aun sin baldecito y sin arena, construyo mentalmente mis castillos en el aire imaginándome retozando con algún príncipe de esos que se apoderan de buenos aires con su andar de machito bosterito resbalando eróticamente en su transpiración. Lo que mata es la calor. Buenos aires no da tregua. Machitos, pendejitos, maduritos, mariquitas de hotel axel musculadas de culo respingon… de todo como en botica, supermercado de carne, feria de machos, kermese de varonil sexo enloquecedor. Flaquitos, gorditos, ositos, bajitos, cada uno tiene su toque encantador, o quizás, yo tengo la vista nublada por esto de la insolación. En el mercado el carnicero manejando las achuras o el peceto, mas allá el musculoso verdulero, acomodando choclos sonriendo, en las calles tocando bocinazos algún guapo colectivero… lo que mata es la calor de mi imaginación que vuela sin razón. Esto es buenos aires, estas son las vacaciones porteñas para los que se quedan por lo menos a vivir de una ilusión… y sigo taconeando sacando chispas en el cemento pensando locamente que quizás llegue mi romeo y espero en ese momento tener un ramo de novia en la mano aunque sea de ruda macho por favor (porque yo me quiero casar… usted no?)… recién empieza el verano y lo que me mata es la calor… el calor de tantos cuerpos argentinos… dorándose al sol…

NATY MENSTRUAL
ENERO 2009

LOS MUCHACHOS DE ANTES NO USABAN GOMINA

2010-01-20T12:57:00.000-08:00

arete4317@hotmail.com dice:
vos tenes lugar?
natymenstrual@hotmail.com dice:
no decis que te garche ya
arete4317@hotmail.com dice:
si, por san telmo puede ser
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
natymenstrual@hotmail.com dice:
si
natymenstrual@hotmail.com dice:
mexico y peru
arete4317@hotmail.com dice:
conseguis un loco?
natymenstrual@hotmail.com dice:
ue locol
natymenstrual@hotmail.com dice:
que loco
arete4317@hotmail.com dice:
no, te entendí mal jaja
natymenstrual@hotmail.com dice:
anda al borda
arete4317@hotmail.com dice:
que?
natymenstrual@hotmail.com dice:
que si queres un loco vayas al manicomio
arete4317@hotmail.com dice:
noooooo, quiero travesti, me enoquecen
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
natymenstrual@hotmail.com dice:
bueno vos fijate cuandop puedas
arete4317@hotmail.com dice:
me puedo escapar a la hora del almuerzo
arete4317@hotmail.com dice:
decime, tenes pareja?
natymenstrual@hotmail.com dice:
no
natymenstrual@hotmail.com dice:
las piernas tengo parejas
natymenstrual@hotmail.com dice:
te gustA QUE TE HAGAN EL CULO
arete4317@hotmail.com dice:
si, muchisimo
natymenstrual@hotmail.com dice:
sos casado
arete4317@hotmail.com dice:
si
natymenstrual@hotmail.com dice:
tenes hijos
arete4317@hotmail.com dice:
no
arete4317@hotmail.com dice:
me enloquece que me hagan el culo, me pone muy caliente
natymenstrual@hotmail.com dice:
bueno
natymenstrual@hotmail.com dice:
pero como te sentis siendop casado y tener ese ano complaciente
arete4317@hotmail.com dice:
y no es fácil. porque odo el tiempo esoy con ganas de que me cogan
arete4317@hotmail.com dice:
entendes
natymenstrual@hotmail.com dice:
si
arete4317@hotmail.com dice:
por lo que se, es el caso de muchos casados
natymenstrual@hotmail.com dice:
y si el culo pide aunque haya compromiso
natymenstrual@hotmail.com dice:
vos tenes el anillo de casado y el anillo dilatado
arete4317@hotmail.com dice:
si, jajaa no sabes cuanto
natymenstrual@hotmail.com dice:
jajaja
natymenstrual@hotmail.com dice:
cuando entregaste el ortop por primera vez
arete4317@hotmail.com dice:
hasta hace un año tuve una amante, vivia en el centro, no sabes me cogia todos los dias, era espectcular
arete4317@hotmail.com dice:
hace como 10 años
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
natymenstrual@hotmail.com dice:
y desde ahi el vertigo enm la cola no te paro
arete4317@hotmail.com dice:
no, la verdad no
natymenstrual@hotmail.com dice:
y cuantos hijos tenes
arete4317@hotmail.com dice:
no tengo
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
natymenstrual@hotmail.com dice:
por
arete4317@hotmail.com dice:
no se dio aun
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
natymenstrual@hotmail.com dice:
pero queres
natymenstrual@hotmail.com dice:
o no podes quedar embarazado por el culo?¿
natymenstrual@hotmail.com dice:
juaaa
natymenstrual@hotmail.com dice:
CHISTE
arete4317@hotmail.com dice:
jajajajaja
arete4317@hotmail.com dice:
si por mi fuera daba el culo todos los dias
arete4317@hotmail.com dice:
pero me gusta coger estable
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
arete4317@hotmail.com dice:
hace poco estuve un tiempo con una chica pero trabaja y siempre venia re cogida y al final me cogia re poco
natymenstrual@hotmail.com dice:
jajaja
natymenstrual@hotmail.com dice:
te cogia?
natymenstrual@hotmail.com dice:
o te la cogias
arete4317@hotmail.com dice:
me ogia ella a mi
arete4317@hotmail.com dice:
pero al final era poco y nunca tenia ganas
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
natymenstrual@hotmail.com dice:
jajaja
natymenstrual@hotmail.com dice:
pagabas cuanto
arete4317@hotmail.com dice:
a ella no le pagaba
arete4317@hotmail.com dice:
habia una que me cobraba 80 pesos
arete4317@hotmail.com dice:
esa me cogia re bien
arete4317@hotmail.com dice:
ademas tenia buena verga
arete4317@hotmail.com dice:
estas?
natymenstrual@hotmail.com dice:
hola
natymenstrual@hotmail.com dice:
peron
natymenstrual@hotmail.com dice:
me llamaron por tel
arete4317@hotmail.com dice:
ah ok
natymenstrual@hotmail.com dice:
perdon
arete4317@hotmail.com dice:
todo bien
arete4317@hotmail.com dice:
pensé que te habia aburrido con mis historias
natymenstrual@hotmail.com dice:
jajaja
natymenstrual@hotmail.com dice:
nooo
natymenstrual@hotmail.com dice:
segui
natymenstrual@hotmail.com dice:
son las historias del culo
natymenstrual@hotmail.com dice:
jajaj
arete4317@hotmail.com dice:
ah bueno, mejor
arete4317@hotmail.com dice:
vos trabajas como trav?
natymenstrual@hotmail.com dice:
?
natymenstrual@hotmail.com dice:
si trabajo travestida pero no prostituta
arete4317@hotmail.com dice:
ah ok
arete4317@hotmail.com dice:
a que te dedicas?
natymenstrual@hotmail.com dice:
escribo
natymenstrual@hotmail.com dice:
actuo
natymenstrual@hotmail.com dice:
hago ropa
arete4317@hotmail.com dice:
que bien
arete4317@hotmail.com dice:
hace un tiempo me cogi una chica que vivia por perú
arete4317@hotmail.com dice:
mujer
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah mira
arete4317@hotmail.com dice:
no recuerdo bien, un depto medio compartido, por una escalera
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
natymenstrual@hotmail.com dice:
una chica o una trava
arete4317@hotmail.com dice:
chica
arete4317@hotmail.com dice:
una flaquita muy linda
arete4317@hotmail.com dice:
la chupaba bien, pero le faltaba pija jajaja
natymenstrual@hotmail.com dice:
jajajja
natymenstrual@hotmail.com dice:
y a vos te sobraba agujero
arete4317@hotmail.com dice:
si
natymenstrual@hotmail.com dice:
note sentis mal
natymenstrual@hotmail.com dice:
digamos con tuputez estando casado
natymenstrual@hotmail.com dice:
eella no sabe?
arete4317@hotmail.com dice:
no, no sabe.
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
arete4317@hotmail.com dice:
en algun momento penso que tenia otra, porque nunca la cogia, pero ya no
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
arete4317@hotmail.com dice:
a vos te gusta mucho coger culos?
arete4317@hotmail.com dice:
no te quema ser colo activa?
natymenstrual@hotmail.com dice:
no soy solo activa
arete4317@hotmail.com dice:
pero si agarras alguien bien pasivo que haces
natymenstrual@hotmail.com dice:
lo cojo
arete4317@hotmail.com dice:
mmmmm que rico
arete4317@hotmail.com dice:
vos tenes buena verga
natymenstrual@hotmail.com dice:
no se vos decis que te la comiste
arete4317@hotmail.com dice:
siiii
arete4317@hotmail.com dice:
y te gusta dar fuerte en el culo
natymenstrual@hotmail.com dice:
normal
natymenstrual@hotmail.com dice:
te vesits de mina alguna vez
arete4317@hotmail.com dice:
pahhh eso me encanta
natymenstrual@hotmail.com dice:
si?
natymenstrual@hotmail.com dice:
te vestis seguido?
arete4317@hotmail.com dice:
no
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah por que
arete4317@hotmail.com dice:
no siempre se da
natymenstrual@hotmail.com dice:
que tiene que pasar para que se de
natymenstrual@hotmail.com dice:
vos decias que aun ale pagabas 8'0
natymenstrual@hotmail.com dice:
por hacer que
arete4317@hotmail.com dice:
eso
arete4317@hotmail.com dice:
me ponia de putita y me re cogia
natymenstrual@hotmail.com dice:
epa y eso tye encanta
arete4317@hotmail.com dice:
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
arete4317@hotmail.com dice:
estas?
natymenstrual@hotmail.com dice:
SI PA
natymenstrual@hotmail.com dice:
TE GUSTA QUE TE TRATEN DE NENA
arete4317@hotmail.com dice:
si
natymenstrual@hotmail.com dice:
COMO TE PONES DE NOMBRE
arete4317@hotmail.com dice:
hoy no puedo pero otro dia me visto para vos
arete4317@hotmail.com dice:
ana
natymenstrual@hotmail.com dice:
BIEN ANITA
natymenstrual@hotmail.com dice:
ANITA LA DE CONCHITA LARGUITA
arete4317@hotmail.com dice:
mmmm
natymenstrual@hotmail.com dice:
MMMM
arete4317@hotmail.com dice:
que rico
natymenstrual@hotmail.com dice:
putita
arete4317@hotmail.com dice:
si
natymenstrual@hotmail.com dice:
bien
natymenstrual@hotmail.com dice:
y como lollevas te gustaria ir a mas
arete4317@hotmail.com dice:
en que sentido lo deis
natymenstrual@hotmail.com dice:
que si a veces no pensas en una vida en libertad
natymenstrual@hotmail.com dice:
de culo
natymenstrual@hotmail.com dice:
digamos
arete4317@hotmail.com dice:
si claro
natymenstrual@hotmail.com dice:
bien
natymenstrual@hotmail.com dice:
y por que no lo haces
natymenstrual@hotmail.com dice:
hace cuanto que estas casado
arete4317@hotmail.com dice:
3 años
natymenstrual@hotmail.com dice:
bien
natymenstrual@hotmail.com dice:
no hace mucho
arete4317@hotmail.com dice:
no
natymenstrual@hotmail.com dice:
y por que no seguiste la ruta del comilon en vez de encadenarte
arete4317@hotmail.com dice:
no lo se
natymenstrual@hotmail.com dice:
NO LO SE
arete4317@hotmail.com dice:
que se yo, las cosas se dan
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
natymenstrual@hotmail.com dice:
y a vos te dan
natymenstrual@hotmail.com dice:
jejeje
arete4317@hotmail.com dice:
si a mi me dan y me gusta
natymenstrual@hotmail.com dice:
sisis
natymenstrual@hotmail.com dice:
y como te comes a tu jermu
natymenstrual@hotmail.com dice:
se te para el bopniato
natymenstrual@hotmail.com dice:
boniato
arete4317@hotmail.com dice:
poco
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
arete4317@hotmail.com dice:
muy poco
natymenstrual@hotmail.com dice:
muy poco que garrojn
natymenstrual@hotmail.com dice:
tres años ded casada y ya se le sexo el lechero
arete4317@hotmail.com dice:
jaja
natymenstrual@hotmail.com dice:
entomnces
arete4317@hotmail.com dice:
no se si el lechero jaja
natymenstrual@hotmail.com dice:
estas condenado a muerte
natymenstrual@hotmail.com dice:
jejjej
natymenstrual@hotmail.com dice:
muerte del pajarito
natymenstrual@hotmail.com dice:
por lo menos para tuy esposa
arete4317@hotmail.com dice:
si, la verdad la cojo muy poco
natymenstrual@hotmail.com dice:
ah
natymenstrual@hotmail.com dice:
pero te dan bien por el culo vada cuanto
arete4317@hotmail.com dice:
todas las semanas
natymenstrual@hotmail.com dice:
mira vos
natymenstrual@hotmail.com dice:
quien
natymenstrual@hotmail.com dice:
pijas conmocidas
natymenstrual@hotmail.com dice:
travestis o tipois
arete4317@hotmail.com dice:
si
arete4317@hotmail.com dice:
ambos
natymenstrual@hotmail.com dice:
bien mientras tenga pija y bombee sangre ...
arete4317@hotmail.com dice:
jajaja
arete4317@hotmail.com dice:
debo salir y regreso en 15 minutos, vas a estar?
natymenstrual@hotmail.com dice:
dale no se
natymenstrual@hotmail.com dice:
de todos modos te paso el celu por si algun dia te comes la mia
natymenstrual@hotmail.com dice:
me salio con rima ...
arete4317@hotmail.com dice:
dale trata de estar, me gusta tu charla
arete4317@hotmail.com dice:
ya regreso
arete4317@hotmail.com dice:
me harias una putita?
natymenstrual@hotmail.com dice:
mucho nena
natymenstrual@hotmail.com dice:
aunque ya sos
natymenstrual@hotmail.com dice:
pero te hago unpoco mas
arete4317@hotmail.com dice:
en serio?
arete4317@hotmail.com dice:
que rico.
arete4317@hotmail.com dice:
ya vengo y me contas que me harias.
natymenstrual@hotmail.com dice:
dale

BS AS GAY FRIENDLY PARK

2010-01-15T09:33:00.000-08:00

BS AS GAY FRIENDLY PARK

El gobierno de la ciudad de Buenos Aires anuncia la próxima apertura 2010 tan esperada del nuevo complejo temático-didáctico-gay-friendly: BSAS GAY FRIENDLY PARK, recordando el mítico ITALPARK de nuestra rosa infancia, habrá un zamba donde las mariconas podrán zarandear su coctelera al ritmo desenfrenado de los temazos gays de todas las épocas: Gloria Gaynor, Ru Paul, Jimmy Sommerville, Raphael, Rafaella Carra, La Tetamanti con su enorme talento nacional y muchos pero muchos mas. Ubicado en el conocido centro neurálgico maricon de la gran urbe, hará brillar de color rosa Dior esmaltado con escupidas de purpurina top new design, la esquina de Santa Fe y Pueyrredon, sin entorpecer ni el transito, ni las diarias compras de las señoronas de barrio norte, ya que el magnifico predio ULTRA PRO estará emplazado sobre cuatro grandes pilares, a modo de gigantescas patas en forma de penes gigantes -según trascendidos, el proyecto estuvo a cargo del genial diseñador industrial francés Philiphe Selamasticstark
Cual mariposón colorido posado sobre una flor, podremos disfrutar de tamaña moderna estructura accediendo por las cuatro pene-patas, que serán a su vez enormes y plateadas escaleras mecánicas de ultima degeneración. Color, diversión, música, yiro y levante garantizados por doquier, mas de 200 baños públicos para la interrelación carnal y visual, una obra echa a conciencia con la búsqueda de reivindicar los entredichos del gobernador y la comunidad gay durante el año 2009. Quizás no habrá casamiento ni ley de genero, pero si, un gran palacio para los extranjeros y maricones locales donde se asegurara el inocente descontrol de la madura tolerancia y aceptación de un verdadero BS AS GAY FRIENDLY.
Las mejores marcas de ropa con sus locales deslumbraran al publico gay friendly con sus modelazos exhibidos en sus puti marquesinas: Gianni Versátil, Paco Banan, Yves San Trolon, Jean Pol Megotie, Ante Garchas, todos en un solo predio para enloquecer. 5000 metros cuadrados flotantes sobre la ciudad que no impedirán ni el paso del aire ni los rayos del sol, creando un microclima especial que beneficiara a esa tradicional parte de la ciudad. Atracciones por doquier: desfiles de taxi boys internacionales, concursos de belleza donde los visitantes se podrán poner las plumas que siempre se quisieron poner, y la gran atracción del lugar: el museo de cera del histórico maricon , donde se podrá hacer un recorrido de la historia de los personajes maricones de relevancia nacional e internacional, observando sus muñecos perfectamente realizados, sin envidiarle nada al mítico museo de Madame Pompadur, quienes estarán… vaya y compruébelo, que si su marido esta vivo y es un autentico desconocido va a poder seguir negándolo. Tours de descuentos a mariconas jubiladas y extranjeros unidos en feliz matrimonio de países de primer mundo, entrada gratis a activos de mas de 20 x 5, juegos varios como: apúntele al ganso al viejo estilo kermés, el túnel del amo con galeria de espejos donde te podras mirar y verte musculosa hiperdotada como siempre quisiste ser, visita guiada a las teteras del lugar, de todo como en botica, 20 taxi boy desnudistas 20, charlas debate sobre temas varios con disertaciones de reconocidos profesionales: como ser marica y no morir en el intento, como convivir con una madre edipica, como desligarse a la hora de revolcarse de la falta de imagen paterna y muchos temas mas … anímese y juegue, participe en concursos con importantes premios y gánese un maricon para llevarlo a su hogar… diversión asegurada en cada cumpleaños familiar, bajo el porteño lema gay friendly: SEA FELIZ TENGA UN PUTO EN SU PLACARD.
No se pierda la gran inauguración del 2010, en el año del BI centenario. Un PRO… yecto de tolerancia del gobierno de la ciudad… no se podrán casar… pero si o si… la van a pasar genialll…
NUEVO… BS AS GAY FRIENDLY PARK… NADA EN EL MUNDO… TE VA A GUSTAR MAS…

NATY MENSTRUAL 2009

FOTOS DE PACO HERR PARA NOTA REVISTA CRITICA

2009-12-23T22:57:00.000-08:00

2009-12-23T22:55:00.000-08:00

http://www.soytorta.blogspot.com/2009/11/una-torta-de-banana-y-huevos.html

2009-12-14T10:27:00.000-08:00

SOY LO QUE SOY

2009-12-09T15:36:00.000-08:00

SOY LO QUE SOY…

Sabado 7 de noviembre

El 7, el numero de la suerte, el de los dias que el supuesto creador tardo en ponernos en la tierra. 7 dias de la semana. 7 maravillas del mundo. El numero que rige muchos aspectos de la vida del hombre, el 7 que aparece en diversas culturas como numero de destino… los siete pecados capitales… El culo. El 7.
El dia esta precioso, el sol ilumina la plaza de mayo, es el gran dia del año, en mi cabeza brilla un flequillo rubio escandalo, todavía somos pocos pero vamos llegando.
Miro la casa rosada, y me doy cuenta que indudablemente esta marcha es la que mas combina. Rosa furioso-rosa dior- rosa mosqueta- rosa marica- rosa mariposa- rosa rosa la maravillosa… la musica empieza a sonar en el escenario, dos chongos calientes en cuero preparan todo, sonidistas machos para calientes maricas. Empiezo a armar el puesto de mis remeras escandalo, un chongazo en bicicleta con mas bulto que dientes se me acerca, me dice que es taxi boy y que le gustan las travas calientes… me hago la virgen y le digo que tomo subte o colectivo que no pago taxis y me mira con su boca de piano sonriente. Intercambiamos saludos cariñosos con los jóvenes de la cha, si fuera marica a mas de uno me los comeria a lenguetazos. Comienzo a oler silicona y purpurina, ya no somos diez maricas, somos mas , somos muchas somos cientos de maricones y tortas y travas y viejas y jóvenes y madres e hijas y abuelas y abuelos y vecinos y primas y amigos y amigas… es un flash… se preparan los camiones, escandalosos camiones, carrozas de freakerio y glam… el jardin del eden del camion del soy se prepara para marchar con la noy reinando al ritmo de la noche… somos muchos, cada vez mas, acariciandonos las pieles en el amontonamiento de alegria desatada. Se entrecruzan lenguas en el pasto de tortas enamoradas y mariquitas recientemente desvirgados, se intercambian en cada centímetro de la plaza cariñosos besos de mariconas señoronas que no se resisten a jubilar su sexo a pesar de los años. Danza de plumas de vedettes, coloridas mariposas o viejas lechuzonas que se baten al ritmo de la musica maricona que estalla sin remedio. Hay que bailar, saltar, besar, lamer, dejar que el sol acaricie los hombros y cada vez somos mas y mas y mas y mas: tortas combativas, maricas soñadoras, travestis revestidas en erotismo y silicona, curiosos, rostros empolvados. Un grupo cordobes de maricas y travestis de cuerpos musculados se pasea con sus uniformes de policia de lycra spandex escandalo, una geisha gorda y gigantesca bate su abanico floreado, Sebastián freire me saca una foto entre cuatro tetas gigantescas de dos travas de miriñaque que vienen de nuestro vecino caliente territorio paraguayo, dos tortas de Neuquén me dan besitos, y mas besos de tucuman de cordoba de rosario… de cada punto del pais y aledaños.
Ya cae la tarde, los camiones se preparan para marchar con la musica reventando, todos sabemos que en esas cuadras hasta el congreso vamos a demostrar que no somos solo maricones, que somos mucho mas que eso y que hay leyes que no tienen que esperar mas por que si uno cuando paga impuestos no tiene sexo tenemos que marchar para igualarnos, que se agarre el congreso alla vamos…
La barbie montada en la punta de un camion colorida y loca saluda, la noy desde el camion del soy me pasa una lata de birra y me tira besos… desde el camion de las travas danzan docenas de tetas hermosamente siliconadas… mis tacos se abrazan a mis pies y bailo… somos miles cantando y saltando, apoderados de la ciudad que asombrada nos observa mientras marchamos. Rodeamos el escenario frente al congreso, en el micrófono se escuchan los reclamos, se nombran a los desagradables de turno que nunca faltan y a coro multitudinario abucheamos… me rio con maricas amigas de toda la vida que solo las veo ahí, una vez por año. La noche me envuelve en besos de amigos y cerveza quilmas que venden a diez pesos por que piensan que en vez de maricas somos millonarios, no estoy sola, y estar acompañada de toda esta gente me sostiene. La noche va cayendo, la musica sigue, y cien mil cuerpos se mueven sin parar alrededor del escenario… se escucha un himno, la voz de Sandra mihanovich y el congreso explota tiñendose de un fuerte color rosado… suena SOY LO QUE SOY y a los gritos cantamos… soy marica, soy puto, soy trolo, soy trava soy hetero soy bi… SOY HUMANO.

Naty menstrual

BENDITA TU ERES

2009-11-21T15:51:00.000-08:00

La asamblea de San Telmo me invita al Encuentro Nacional de Mujeres en Tucumán... Me quedo muda y en mi cabeza rebota ENCUENTRO DE MUJERES, MUJERES, MUJERES... Yo no soy mujer, no me siento, no quiero. Ser hombre, ser mujer, ser trava, ser torta, ser humano... ¿Qué soy? Sólo seré lo que deba ser o si no seré nada... o seré todo, lo que me pinta, lo que me sale. Quiero ir.
Por comentarios sé que es un encuentro emocionante al que vale la pena asistir alguna vez en la vida, por lo menos. Empiezo a preparar el bolso: pocas cosas, tacos por supuesto, un par de ojotas, algún vestido, algún collar, y boludeces, nunca fui una aplicada boy scout.
Llega el gran día, nos encontramos en el local de convergencia, llenamos dos colectivos de esos de dos pisos. Me toca arriba. Me agarra la ansiedad, cargué el bolso con comida: croquetas de acelga que tenía, sándwiches de mortadela, caramelos flynn paff y palitos de la selva. Menú fino y molecular, cocina de autor barrial. El viaje es largo, pero tengo a mi aliado Alplax. De todos modos se da charla, empezar a conocerse, a intercambiar. El colectivo recalienta. Hay que parar. Y así vamos carreteando a las tierras de Palito Ortega... La felicidad, ja, ja, ja ja.
¡TIERRA!
Llegamos. Hay mujeres de todos los colores, de todos los sabores, de todos los tamaños, de todos los olores. Perfume de mujer. Mujeres por doquier tomando Tucumán. Tomando una ciudad con historia de represión, violación, con uno de los más altos índices de desaparecidos en época dura y militar. Estamos en democracia, pero hay desagradables reflejos que nunca cambian. Me cuentan que hay alrededor de 50 talleres donde las mujeres se juntan a debatir, a compartir, a intercambiar, a ver si pueden por fin cambiar algo de todo eso que les enrojece las mejillas de tanto cachetazo de machismo cada día que pasa. Suena la palabra patriarcado. Me voy a encontrar con unas amigas en la plaza Urquiza, enfrente del Colegio Nacional. Conozco una torta genial con la que hacemos tráfico de birra, ya que en la tierra de la casita de Tucumán en la vía pública no se puede chupar. Un termo Lumilagro nos resguarda de la ley. Miro a un pendejo cuasi adolescente con una cara preciosa que me hace calentar. Le digo a una amiga que me estoy por enamorar... Me dice que no es un pendejo, que es una torta y me quiero matar... Cosas que pasan, no dejo de sorprenderme y aunque veo que tiene unas incipientes tetitas me termina gustando igual...
Son muchas mujeres, muchas, tortas, bi, héteros, gordas, flacas, lindas, feas, más o menos, docentes, abogadas, fotógrafas, escritoras, amas de casa, desocupadas, nativas, artesanas... Me siento bien. El calor de Tucumán castiga, la tierra vuela, pero todas estamos unidas en esta fiesta y nada nos va a hacer parar.
RAYO LASER
Llega la noche. Seguimos tomando birra. En la plaza, un poli desagradable le arranca la botella de cerveza a una chica y se la vacía con ironía delante de su cara; otra chica gordita sube al escenario donde se está armando una linda fiesta y pide por favor que se retire la policía, que sabemos que todas somos mujeres grandes y nos podemos cuidar solas. Un sorete poli cerca mío no sabe que mi oído está bien despierto todavía y escucho su desagradable comentario: “Mira la gorda ésa... ¿no era que se había muerto Mercedes Sosa?”. El estómago se me anuda. La poli anda con puntero láser barriendo la plaza para ver qué encuentran. Lo que no quieren y no les conviene no lo ven, como en todos lados, es mas fácil joder al que no tiene poder, aunque se olvidan de que casi 18 mil mujeres juntas también lo tienen, aunque les cueste creer.
El colegio donde nos dejan dormir es un colegio de ciegos llamado Braille. Pienso en que a lo mejor nos mandaron el colegio de ciegos para que no nos vean, pero es sólo una broma, nada más. Aunque a Tucumán le está molestando, dicho sea se paso nuestra visibilidad. Retumban en mi cabeza frases sueltas: “Ninguna mujer nace para puta”, “Aborto legal para no morir”.
TODAS LAS VOCES TODAS
La noche en bolsas de dormir en el piso. Mucha charla, mucha cola para ducha, pero nadie protesta y se escuchan risas. Mañana, domingo, gran marcha gran. La emoción empieza a recorrerme entera: habrá que marchar. Domingo de sol, de tierra y calor, en la plaza. La iglesia centra su energía contra los talleres del aborto como si fuera el único tema a tratar. Más allá del hambre, la miseria y mil cosas más. “Tucumán por la vida”, dicen los carteles que pusieron ellos por la ciudad: no me suena a verdad. Atardecer. Las mujeres se empiezan a juntar, recito “Los infelices”, la gente se queda muda: “Hoy festejaremos los infelices... los muertos en vida de tristeza...”
Y más mujeres. Ya es imposible que nos hagan callar. Se despliegan las banderas, se arman los grupos, las asociaciones, los partidos políticos, las mujeres independientes y todas empiezan a cantar. Se arma la marcha, los bombos retumban y empezamos a recorrer la ciudad. Primero la Catedral... se me pone la piel de gallina, sobre la vereda de la iglesia una fila de jóvenes con pinta de rugbiers se golpean el pecho y no dejan de rezar con mirada desafiante: “Ave María purísima, llena eres de gracia, el Señor es contigo”... Casi ninguna presencia femenina de ese lado; esos jóvenes, algunos más viejos y algunas sotanas que el viento hace mover al ritmo de las constantes campanadas que intentan tapar nuestros cantos: “Iglesia basura, vos sos la dictadura. Iglesia basura, vos sos la dictadura”.
Camino con piel de gallina, esos rezos y esas campanadas me hacen sentir que estoy dentro de la película El exorcista. Nuestros bombos van ganando y seguimos marchando por toda la ciudad. Ese es el encuentro de las mujeres, el encuentro de cuerpos, cabezas, almas y corazones que no quieren doblegarse. Veo en un pecho un pequeño pin que brilla. No encuentro a Julia Roberts. En ese pin brilla una frase que me hace respirar un viento fresco que me libera de tener que masticar tierra por lo menos un instante: “Mujer bonita es la que lucha”.
//

CABALGAR INTERNETIANO

2009-11-17T11:18:00.000-08:00

martes 17 de noviembre, buenos aires esta gris, la lluvia amenaza desde anoche y aunque la humedad se te pega en el culote algun atisbo de viento fresco me hace respirar. chateando en el cyber viendo que pescado puedo comer sacado de mi caliente red algo vapuleada. QUIERO VERGA-PIJA-TRIPA-TROZO-PICHA-PICHORRA-PINCHILA-PORONGA como sea su denominacion de origen, cuando me despierto salvaje carnivora y voraz no hay nada que me detenga, y asi colecciono mas pescados que toros salvajes, y a veces me siento satisfecha que son las menos en una insatisfecha cronica ( y no la de la tv) como yo. en internet hablan, se pajerizan, se muestran, prometen, fantasean y poco porcentaje concreta... pero pero pero... hoy cuando saque mi red de los oleajes interenetianos me di cuenta que habia pescado un tiburon blanco... un tiburon blanco lampiño de un metro 90 y su entrepierna a juego con su cuerpazo... ideal... fantastico... nos encontramos en la puerta y al llegar a las sabanas me comio la boca de varios besos salivosos y me senti una chica esther williams nadando nado sincronizado en su caliente saliva. muerta y entregada le pelé el ganso salvaje para ver que me habia traido el destino a mis senderos anales... y ahi estaba el nene, parado mirandome tuertamente. aunque vivo en san telmo yo quise por la boca y mis sueños fueron llevados a cabo. mas besos, cabalgada, mas besos, mas saliva, palabras sucias, revuelcos... lindo-grandote-caliente-humano fuego... me habia pedido la comida en el bar de la esquina, pero quedo relegada por que cayó el postre primero. y aunque no lo crean habia pedido: filet de merluza con pure blanco. el destino me habia sorprendido, en vez de pescado termine comiendo un JUGOSO PECETO HUMANO...

NATY MENSTRUAL 2009

AVISO IMPORTANTISIMOOOOOOOOOOO

2009-11-17T10:35:00.000-08:00

EN ARGENTINA HAY HIPERPOBLACION DE PAJEROSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
TOME SUS RECAUDOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

2009-10-26T15:05:00.000-07:00

ENTREVISTA DE CLARIN

2009-10-21T15:36:00.001-07:00

Naty Menstrual: "Soy una cosa arltiana, reciclada y travestida"
Con lenguaje crudo y hasta brutal, la autora de los relatos de Continuadísimo narra la dura experiencia travesti. La comparan con grandes autores.
Por: Gabriela Cabezón Cámara

DESDE SIEMPRE. Empezó a escribir cuando iba a un colegio religioso.

Para explicar de qué se trata Continuadísimo, la escritora y periodista María Moreno recurrió a Quevedo y a Aristófanes. Otros compararon sus cuentos con la prosa de Manuel Puig, la de Truman Capote y la de Pedro Lemebel. En la revista Ñ, Osvaldo Baigorria la definió como "un Copi de lengua más negra y más guarra".Ella agradece las asociaciones como piropos, pero no reconoce esas influencias: lo que pueda tener en común, por lo menos con los últimos autores -quién sabe qué harían de su vida Quevedo y Aristófanes-, se debe a "una identificación con el sentir puto", afirma.Y ahí sí se larga con definiciones: "Yo", empieza y no será fácil saber si se refiere a sí misma o a su estilo literario, "soy como una cosa arltiana reciclada y travestida". ¿Por qué arltiana? "Por los personajes oscuros, grises, la cosa urbana", explica ella, que dice haber nacido "bajo un empedrado viejo", a fines de los '90 y en San Telmo: el barrio y los años en que comenzó a travestirse y se bautizó Naty Menstrual, su "segundo nacimiento". Del primer nacimiento no quiere decir nada. Ni la fecha en que ocurrió -aunque a ojo anda entre los 35 y los 40 años- ni el nombre que le dieron.Sigue en San Telmo y vive de sus talentos no literarios: colaboraciones periodísticas en Página 12 y El Teje y su puesto de diseño de indumentaria en la feria de San Telmo. Como si realmente fuera un personaje de Arlt, Naty es una escritora que no tiene "ni computadora; escribo a mano o en el ciber, por eso surgió el blog -visitadísima plataforma de su literatura: http://natymenstrual.blogspot.com/. Malvivo: no alquilo, no pago impuestos; mi casa es un altillo muy bukowskiano", describe y de paso da cuenta de otro de los escritores con quien se la puede comparar. Charles Bukowski, que no por alejado de cualquier "sentir marica" deja de estar cerca de sus relatos narrados siempre desde la marginalidad y el exceso, escatológicos, tiernos y con un humor de esos que se afilan a fuerza de buscarle un sentido a la vida."Todo se deriva de la necesidad de sobreponerse, tenés que reirte primero porque sabés que en la calle se van a reír de vos. Si te dicen "eh, puto de mierda", contestás "¡decime algo nuevo!".Esto no es un chiste: Naty Menstrual empezó leyendo a Corín Tellado. "Mi abuela tenía cientos de esos libros; yo me comía las novelitas. Y no me da vergüenza, me parece un buen inicio. Fijate que era una fórmula, pero la cosa descriptiva, las carteritas de banlon, los zapatos acordonados, el hombre, su olor, su ropa, su pelo, todo eso me encantaba; eran historias de varones y mujeres. Obviamente, yo soñaba que era ella".Como suele suceder, escribe desde esa época, desde que era chica, desde que iba junto a su mellizo a "un colegio franciscano conventual en La Reja Grande", desde antes de que su hermano deviniera cura y ella, travesti. "El travestismo", tema de la mayor parte de los cuentos de Continuadísimo, "fue lo que la vida me dio. Es una experiencia fuerte, fue un quiebre. Y tuve avidez de contar esas cosas. Cuando tuve que releer los cuentos obligatoriamente, yo misma decía qué bestial, hay frases que ni recordaba haber escrito. Claro que eso está en mi libro, pero los que busquen porno no lo van a encontrar. En muchos cuentos ni siquiera hay sexo". Cierto: el que busque va a encontrar lujuria y crudeza, sí, pero tramadas con profunda humanidad y mucha inteligencia. Y con la misma elegancia trash con que se viste: Naty usa, de los pies a la cabeza, ropa que se rediseña y se recicla a medida. Es que estudió, además de locución y guión de radio y televisión en el ISER, diseño de indumentaria en Rosario. Y acude a la entrevista con maquilladora propia.¿Próximos libros? Una novela de la que prefiere no dar detalles y otro de cuentos: "Se me ocurrió inventar leyendas. Tengo en la cabeza una de un viento que, cuando viene, hace que uno de los bebés de todas las mujeres que están embarazadas en el pueblo sea marica. Y se arma un revuelo bárbaro, es como un designio maligno, la maldición del puto. Cada vecina desea que el marica sea el de la otra y todas las mujeres comienzan a desear parir mujeres, aunque preferirían varones: antes que un puto mejor una hija".

LA NOCHE DE NATY MENSTRUAL

2009-10-09T10:38:00.000-07:00

TEXTOS DE AMOR
DE LOCURA Y DE MUERTE
15 de OCTUBRE - 22:30 hs.

CHUECA - RESTOBAR
ALSINA 975

Entrada gral. $ 10.-

LOS ESPERAMOS!!!

CRITICAS

Revista Debate: En taco aguja y con aceite industrial en las caderas y los pechos, Continuadísimo, editado por Eterna Cadencia, le hace frente a la condición trágica del paria y a la nostalgia romántica, para extraerle -como señala la periodista María Moreno- mucha orgía a la mala suerte.

Osvaldo Baigorria, revista ñ Clarin: Para explicar de qué se trata Continuadísimo, la escritora y periodista María Moreno recurrió a Quevedo y a Aristófanes. Otros compararon sus cuentos con la prosa de Manuel Puig, la de Truman Capote y la de Pedro Lemebel. En la revista Ñ, Osvaldo Baigorria la definió como "un Copi de lengua más negra y más guarra".

Clarin: gabriela cabezon camara: en los textos de naty menstrual el que busque va a encontrar lujuria y crudeza, sí, pero tramadas con profunda humanidad y mucha inteligencia.

MUNDO CELULAR

2009-10-09T10:20:00.000-07:00

MUNDO CELULAR

Cuando empece a conectar con tipos para sobrevivir, ya sea para intercambiar falsos amores, carnes colgantes o escaso dinero, el celular tomó otro papel en mis dias. Cree una dependencia como la que casi todos habiamos creado sin casi darnos cuenta, pero sentia que la mia era peor. Como todo lo de uno, que siempre es peor y molesta o duele más. El celular, ese pequeño aparatito pedorro cada vez mas pequeño y mas modernizado me envolvia en sus redes de comunicación. Si me llamaban o no me llamaban podia cambiar el rumbo de mi estado de ánimo y transformar mi vida por lo menos en esas horas que seguían. Sabia que no podia ser, que no era razonable, y luchaba contra eso pero solo con elucubraciones mentales y pensamientos revolucionarios, no podia negar indudablemente que su sonido me hacia sonreir o temblar de odio si el proximo macho me avisaba con voz de pelotudo que no podia venir. En la agenda tenia de todo, ninguno con nombre normal, todos los tipos iban anotados con el numero 1 por delante para tenerlos a la mano y con alguna referencia que me hacia recordar quienes eran ante la imposibilidad de individualizar tanto revoltijo de supuesto macho junto. La mayoria eran numeros que recopilaba de mis maratones internetianas, inútiles en su mayoria, que descansaban en general adormecidos en la agenda hasta el primer polvo, despues se transformaban en deshecho y al olvido sin piedad. Algunos nombres me sonaban graciosos al volverlos a encontrar:

SERGIO PECETO
CARA CON BALCON
AUTO ROJO
COCO PUTO
FARMACEUTICO
INSISTENTE
MAURO ZARATE
NACHO EL CAPO
SUPER JUAN

De todos modos nunca llegué al limite de endeudarme por un celular de ultima generacion porque sentia en el fondo de mi alma que los que eramos generaciones de última eramos nosotros, los usuarios que nos dejabamos tentar, enredar, dominar, manejar por esos aparatos del orto que eran uno de los nuevos símbolo de nivel social.
El rico tenia casa, auto, y mucho mas, por lo tanto tenia el mejor super-ultra-archi- celular. El clase media resortes de colchon, hacia lo que podia para llegar a las posesiones del rico, pero sin pasar vergüenza con su celular, y el clase media baja a pobre como los que me rodeaban en su mayoria en esos tiempos, se desvivian por tener el CELULAR MAS MEJOR. Se sabian los modelos con cifras y numeros exactos, cosa que yo nunca pude memorizar

ERICSSON SAMSUNG ULTRA RED HJR 657483 ZW

A veces cuando los escuchaba a los negritos cabeza comparando sus nuevos aparatos comprados de segunda o choreados, pensaba en cuanta capacidad para terminar la secundaria y hasta la universidad desperdiciaron de haber puesto ese esfuerzo y esa energia que ponian en el FANTASTICO MUNDO CELULAR. No tenian quizas en la mayoria de los casos ni la mas remota posibilidad de llegar a una casa o a un poderoso auto, ese celular era la progresión de su pija como el autazo ultimo modelo en tantos otros casos. Y pensaba en mi delirium tremen cuanto teniamos de parecidos aunque nos pasabamos la vida entera luchando por diferenciarnos y diferenciar. Recordaba mis primero libros de ciencia ficcion que se enredaron en mi mente y en mis manos como MUNDO FELIZ DE ALDOUS HOUXLEY o EL PAIS DE LAS ULTIMAS COSAS DE PAUL AUSTER y me imaginaba el mundo por venir de dudoso porvenir. Celulares dominando la raza humana, aparatos que no solo te servian para comunicarte, si no para sublimar… SU-BLI-MAR… mi terapeuta me habia sentenciado en un de esas salvadoras? sesiones que eramos humanos y no animalitos y que teniamos la capacidad de SU-BLI-MAR… yo queria coger coger y coger en esa epoca, no queria sublimar aunque lo hiciera sin saber… mi carrera era solo eso en esos momentos, la carrera olimpica de la pija antorcha. Y el maldito celular era una inevitable via para conseguir las diarias victimas de vampira chupaleche en la que me habia convertido. Mensajes porno. Puteadas. Mensajes de amor. De calentura fantasiosa y desmedida. Que me importaban las lineas pedorras eroticas, las del zodiaco diario o las que fueran capaces de inventar, que vacien otros bolsillos ignorantes pobres, al mio solo lo llenaban las pijas conseguidas y nada mas.
Cada uno tenia un ringtonne definido, eso te perfilaba al instante cuando sonaba en un subte, en la guardia de un hospital o en un colectivo. Si sonaba rasguña las piedras eras un autentico pelotudo para mi, si sonaba janis joplin, bue... que antigua rebeldia y modernidad, y ni hablar de escuchar para elisa o tantas mierdas mas. El ringtonne definia aunque me costara creer que necesitaramos esas pequeñas mierdas para aclarar. Mi ringtone era el que venia con el telefono y nada mas. Hasta ahí llegaba… y que no me pidieran mas.

-CUBIL MARICA-

2009-09-30T12:57:00.000-07:00

-CUBIL MARICA-
En su heladera habitaba una olla pegoteada de semanas, hogar dulce hogar de cucarachas. No quería lavarla. O mejor dicho no podía lavarla. Lavarla seria tener que lavar sus culpas y reordenar su vida. Huía una vez más. Huía. La vida le pasaba por encima y el tiempo se la comía de a pedazos, como ella se comía tantos pedazos cada día. Se masticaba y se vomitaba como si fuera un juguete que un chico ya no quiere. Pensó en la posibilidad de ser algo así como la olla pegoteada por los días que pasaban sin cesar y sin poderse liberar para vivir, pegoteada por la vida, era eso, sí. Como una gran telaraña de mucosa espesa y gelatinosa que el día día iba tejiendo obligándola según el día a soportar hasta el oscuro punto de la asfixia… de todos modos su ídolo superhéroe siempre había sido el hombre araña, arácnido man que pobló mas de una vez su sueño tejiendo una red blanca de semen para cubrirlo todo humedeciéndole cada poro de su piel. Baby era compleja lo sabia, pero el hombre araña también, estuvo mas que segura que hubiera sido su pareja perfecta pero nunca se lo cruzó, ni a él ni a su pareja perfecta… que se le va a hacer…

La heladera se le estaba descongelando como si fuera el perito moreno en peligro de extinción. Escuchaba un CD de tangos rusos hermosamente deprimentes desnuda en su cama, escribiendo boludeces en una notebook vieja que había rescatado de una amiga que el buen laburo dependiente y la tecnología la habían subido unos escalones más. A ella le daba igual, para lo que tenía que decir, lo podía escribir en un cuaderno arte con un póster pagsa en la tapa o en un gloria espiral.
Las cucarachas estaban cada vez más confianzudas, se habían hecho amigas, pero amigas intimas de esas de verdad verdad y recordó la frase icono de José naroski: un amigo es un hermano que se elige. Con la misma mano que mataba las cucarachas cuando la superaban en número y en asco se hacia la paja, en esas soledades noches que a veces se tornaban amistosas consigo misma y a veces le provocaban sopor. Fuera como fuera... siempre la paja. Su chupete, su mamadera, su infaltable alplax.
CUCA-RACHAS-BAS-TA. Habían sido amigas durante un largo tiempo pero ya se estaba terminando aquella afable relación como cualquier amor que maravilla mientras se respiraba un aliento nuevo con dulce y pedorro olor a flores. Después el tiempo diría. El tiempo siempre sabía de antemano lo que los locamente enamorados aprendían a destiempo casi siempre.
Acababa de saltar una cucaracha a su vaso de cerveza, el atrevimiento que tenían era insoportable, creía que de no haber sido humana hubiera sido uno de esos insectos.
-Bomba nuclear venga a mí que yo resisto- pensaba
Viviendo en un hotel pedorronazo de México y Perú, recordó, jugaba con travucas amigas a ver quien mataba mas cucas en un rato… no las exterminaban del todo nunca, por que ellas podían con su cansancio, pero que diezmaban la gran familia a fuerza de plataformazos, estaba asegurado. Y escribió inspirada un cucapoema en segundos tipeando epiléptica sin parar:
CAMINAN CUCARACHAS
POR ENTRE MIS BOMBACHAS
CAMINAN EN EL SUELO
CAMINAN POR EL TECHO
CAMINAN EN LA MESA
EN LA SILLA, EN EL PERCHERO
Y YO YA NO HAGO NADA
CANSADA DE OJOTAZOS
CANSADA DE VENENOS
ME ACOMPAÑAN EN LOS DÍAS
QUE NO TENGO CONSUELO
ME ACOMPAÑAN EN LOS DÍAS
QUE ESTOY DUCHADA EN PENAS
ARRIBA CUCARACHAS
ARRIBAAA!
ME ESTÁN CRECIENDO ANTENAS!

ME RONDA LA PARCA CON SU SILBIDO NEGRO

2009-09-22T11:26:00.000-07:00

ME RONDA LA PARCA CON SU SILBIDO NEGRO

-Todos nos vamos a joder de alguna forma más o menos conscientes de aquella manera que nos toque… horca… silla eléctrica o gases…
Su manera no dilucidaba todavía cual seria, pero la originalidad la traicionaba y no terminaba de elegir cual deseaba que fuera. Cuanto le quedaría de vida, eso en muchas noches la desvelaba, mas desde hacia un tiempo no tan largo. La muerte la rondaba más que nunca. La fila de conocidos muertos alrededor, le hacia tomar conciencia de su existencia y la dejaba intranquila sin poder disfrutar de aquella muerte que no conocía ni de la vida que le pasaba por al lado como si ella no existiera. Que podía hacer con su cabeza rockera que no dejaba de tocar esos oscuros acordes sin cesar. El fin de semana se acercaba y ella no iba a ceder ante su tristeza. Habia que saltar, esnifar, chupar, coger, bailar hasta caer exhausta entre las sabanas mugrientas, que llevaban el recuento de tantos revoltijos sin sentido de carne humana preseleccionada en un caprichoso azar, en un condenado sin destino.
La muerte no tuvo demasiado sentido durante los inicios de su vida. De chico su abuelo materno fue la muerte mas importante, mas dolorosa, pero con 13 años trato de que entender que la vida era eso. Lamentablemente eso. Su abuelo fue una perdida demasiado grande, un agujero que le quedo en el corazon en el costado que fuera del pecho. Donde estaba el corazon? Del lado derecho... del lado izquierdo... debia buscar información en algunas de las interminables enciclopedias que su madre compraba a credito y siempre intentaba leer pero terminaba volviendo a guardar presa de un horroroso aburrimiento. Su abuelo habia sido parte importante de la magia que se fue despertando dentro de su cuerpo. Su abuelo quizas hubiera entendido su putez, eso pensaba despues que lo dejo no tan sorpresivamente, ya que estuvo algun tiempo enfermo, tirado en una cama ahogado por un edema pulmonar que supo vencerlo. El abuelo no podia moriri. No tenia que morir. El necesitaba que siguiera viviendo, fue la primera muerte que lloro con lagrimas. Solo lloro después de unos dias, con una catarata de llanto incontenible, aquel dia por que si, después de la noticia, despues del velorio, después de ese cajon adornado rodeado de flores en un ritual estupido rodeado por gente que nunca habia visto en su puta vida y que raramente ahora que el tiempo habia dicho basta estaban despidiéndolo. El no quiso besarlo solo lo obligaron a mirarlo de lejos:
-AHÍ ESTA EL ABUELO NO QUERES SALUDARLO?
-NOOO... ESE NO ES MI ABUELO...
...LA MUERTE ESTA TAN SEGURA DE ALCANZARNOS QUE NOS DA TODA UNA VIDA DE VENTAJA...
Escucho en su pequeña y enquilombada cabeza esa canción ricotera que le temblaba en los oidos en alguna tarde de invierno... otoño, verano o invierno... que mas daba. El invierno se habia declarado en su alma con el frio que habia dejado en su corta vida su amado abuelo. porque era el dia justo para llorar ni mas ni menos. Lagrimas contenidas que saben salir aunque uno las retenga intentando dominarlas en una guerra mano a mano de corazon contra cerebro. Durante largos dias entraba por el camino del parque de la casa donde casi todas las tardes iba a verlo... casa magica de abuelos donde desplego sus primeras aventuras inventadas de niño marica en secreto... la escalera que daba a la terraza le servia de escalera de palacio para que un taco de reina se transformara en princesa con su hoja verde, redonda y grande. Imaginado miriñaque, y un tornillo de un camioncito plastico desarmable, en principe valiente como en los mágicos cuentos. Y asi, antes taco de reina y tornillito bailaban en las escaleras de la terraza descascarada su baile de amor como el que el soñaba tener algun dia si era posible, aunque en esas epocas lo unico posible era vivir condenado al silencio. Puto no. Puto nunca. Aunque fuera su mas caliente deseo.
Las muertes con el tiempo siguieron, y termino entendiendo con los años que si uno estaba vivo era solamente porque en algun momento habia que estar muerto. Sin muerte que sentido tenia la vida. Eso era tan cierto. El pulkie, el fiel perro del abuelo y uno de los mejores amigos de baby en su raro mundo de mariquita infantil lo habia acompañado durante todo ese tiempo de ahogo y triste espera, la abuela se levantaba temprano limpiándose en su delantal la tristeza que le provocaba esa dura despedida, abria la puerta de la cocina y ahí entraba el perro que ya estaba desesperado por entrar corriendo y se metia de cabeza debajo de la cama, y se quedaba clavado, quieto, cuidando que nada le pasara a su pobre cacique viejo. El pulkie poco pudo hacer, y baby creia indudablemente que los humanos eran terriblemente egoístas, por que en ese maldito velorio, indudablemente, el pulkie debia de haber sido el que encabezara el cortejo. Pero la idiota gente solo se reservaba el derecho a sufrir, que iba a importarles un estupido perro. Al poco tiempo el pulkie se escapo a la calle como nunca antes lo habia echo y según cuenta algun vecino se lo llevo la perrera o lo piso algun auto que entre sus veloces ruedas arrastro su soledad y su desconsuelo. El pulkie. No sabia donde estaria en estos tiempos, preferia pensar que en aquel inexistente cielo, paseando cerquita de su amado abuelo. Asi. Asi si queria creerlo. La baby miro al cielo intentando creer en la existencia del paraíso eterno, cerro fuerte los ojos, creyo ver caminando al pulkie y al abuelo juntos una vez mas que ya eran miles... y les tiro un enorme beso.
Con los años las muertes siguieron. Cada vez mas cercano a la nuca el aliento de la parca, ese aliento helado y altanero, como el respiro de quien sabe que siempre va a ganar sin ningun impedimento Cada vez que alguien cercano se moria, lo primero que pensaba baby era cuando seria su tiempo, y fantaseaba en ver esa lista interminable de futuros muertos. Que numero le tocaria en esa lista negra... que numero... quizas el 7 o el 69, sus numeros preferidos... cerro su mente una vez mas en la medida que pudo y sintio que su amado abuelo le acariciaba el pelo. Ya erba grande. La parca se acercaba. Y soño con esa lista cada vez mas larga de sus queridos muertos, que bailaban entre nubes tan contentos...

-CRONICAS DEL PUTO-

2009-09-10T08:41:00.000-07:00

-CRONICAS DEL PUTO-

Que sabía. Nada. Que podía saber. Gerardo, un puto divino que había conocido en el tren me había metido casi de prepo consentido en la noche Marica. Primera noche de boliche. Santa fe y coronel diaz, line buenos aires disco gay temblaba al ritmo de los himnos pop maricas. Mariconas caretas porteñas ajustadas por sus jeans y sus camisas legacy o sus cocodrilitos durmiendo en sus apretadísimas luce-gym remeras. Finalizaban los 80. Años cercanos a la caída del proceso militar. Luces. Pista. Ensordecedor ritmo. Alas rosas desplegadas y caliente desenfreno. Ejércitos de hombres delante de mis ojos y yo, puto inexperto sin saber que hacer. Montones de hombres, paladas de machos, ramilletes de jugosas vergas deseadas por eternos años de silencio que había deseado en secreto durante tanto tiempo. Que sabía. Que sabía que ese era el inminente paso a mi putez.

NO HABÍA VUELTA ATRÁS AL SEXO POR ATRÁS

A la búsqueda desenfrenada de tantos cuerpos. Pasó como pasó casi si darme cuenta en un ínfimo lapso de tiempo. Tan fácil había sido. Porque no haberlo sabido. Porque perder tanto tiempo. Tenía diecisiete añitos frescos con mis carnecitas duras y calientes esperando un regalo fálico del cielo que se internara en mis adentros. Ansiosa loca rebotando al ritmo de la música como un lobezno babeándome en mi despertar sexual en celo.
En la barra, los respingones culos, las ejercitadas patas y los latentes miembros se apretaban en busca enloquecida de los vasos colmados de alcohol canilla libre y yo no iba a ser menos. Nunca alcohol. Nunca tipos. Nunca macho-sexo. Ese era el ansiado momento. Borracha cada vez mas danzando entre mareos, reconociéndome extrañamente marica en los espejos, divisé a un machazo alto de descomunal cuerpo, bigote ancho policía, y bulto descansando de costado en un Jean que ceñía eróticamente semejante humano peceto. Carne caliente. Mirada obscena. La pista separaba los deseos. Mirada más obscena esta vez. El macho se cruzó la pista, entre el gentío maricon efervescente. Acá esta... este es. El tipo era más grande y se dio cuenta que yo era un pollito mojado presa fácil. Me agarró de la mano y me besó en la boca rozando su bigote tan cerca de mis labios. Mi erección marica fue inminente. El macho Mágnum desatado me arrastró de la mano hasta un reservado que era como un pozo cómodo, forrado en algo así como una cuerina plástica negra y brillante, ideado especialmente para sumergirse en un ansiado harén ardiente de pijazos, fontana di trevi de leche sabrosa y caliente. Que tonta me había puesto, que pendejo tan pendejo, tan extremadamente caliente como desorientado a pesar de mis contenidos deseos. Nos enredamos en una danza de lenguas y manotazos, como loca desatada new marica abrí esa bragueta enloquecida y saqué una pija que nunca hubiera imaginado tener abrazada entre mis manos. Perfecta. Cincelada. Miguel ángel no hubiera podido resistírsele a semejante escultural verga. Mas de 20 cm. colgando entre dos piernas musculosas con pelos y ese olor todo para mí que tanto había deseado. Abrí la boca grande y enredé esa barra de carne y venas con mi caliente lengua. El macho experto manoseaba mi culo cerrado a la espera de romperlo. La marica tuvo miedo. La marica tuvo culpa otra vez. La culpa. El eterno impedimento. Si me cogia y me cagaba que iba a hacer. Me saqué el viril pijon de mi instintiva carnívora boca, me levanté los pantalones y a medio vestir salí corriendo. No era tan fácil el paso a dar a pesar del mareo caliente de mi profundo deseo. Seguí bailando. Seguí rebotando en los espejos. El macho con el jean apretando su bulto de camionero, contenía con mirada ansiosa la leche de sus grandes huevos. Yo no podía hacerlo. Perseguido el maricon por el cazador caliente, me escondí toda la noche deseoso de ser atrapado, pero sin poder lavar mis culpas y alejado de un razonable entendimiento.
Ya llegaría la noche aquella. Eso era sabido. Pero esa vez, no podía, aunque me muriera de ganas de hacerlo.

-PORNO PASION-

2009-09-03T05:48:00.000-07:00

-CORAZON DE CINE PORNO-

Cuando volví de España donde había vivido durante 3 años y medio, volví a ocupar mi antigua habitación en la casa de mis padres que nadie había ocupado. Una noche de desvelo empecé a buscar algo para leer y en uno de los cajones encontré una antigua revista eroticón, presa de la melancolía me puse a hojearla y hojearla recordando mis primeras noches calientes en soledad, donde fantaseaba con encuentros carnales con hombres, que a esa altura eran solo pura fantasía imposibles de llevarlas a la realidad. Seguí hojeando la revista sin prisa pero sin pausa hasta que encontré una nota sobre cines porno en la porteña ciudad. Maravillada con semejante novedad ante mis ojos, me la leí de P a PA sin perder ningún detalle. Asombrada y excitada no podía creer lo que leían mis ojos. Detalle por detalle la descripción de los diferentes cines y sus códigos me estaban dando un morbo inexplicable. No podía creerlo, no podía ser cierto, debía de haber pasado más de cien veces por esos oscuros lugares. Me pareció más fantasía que realidad lo que ahí decía, pero igual me quedó la duda. Uno de los cines nombrados y donde mas se había detenido el cronista era el CINE PLUS DE ONCE, ubicado sobre la calle Rioja justo al lado de la bailanta latino Once y a la vuelta de lo que era cromañon. Me quedó volando por la cabeza y sobre todo por la bragueta la nota que había leído, y ya que era del oeste y viajaba diariamente a la capital para trabajar y estudiar, pensaba tomar coraje para meterme a ver que pasaba realmente en ese cine porno que quedaba justo a una cuadra de la estación de once del tren sarmiento. Varias veces mire de lejos la pedorra sala. Pasaba por enfrente, pasaba por la misma vereda y nunca me animaba. Me sentía sucia, perversa, pajera… hasta que un día mi cuerpo debatió con mi mente sus necesidades y salió ganando. Corría el año 96. Cuando entré saqué la entrada con la cabeza baja y empecé a ver que había más de un tipo deambulando por el lugar. En la oscuridad de la sala después de acostumbrar la vista como los gatos, empecé a ver la cantidad de tipos que andaban dando vueltas por todos lados. Eran tipos y tipos y más tipos, como un grupo de experimentada cacería. No era la cacería de la zorra, pero sí había cazadores y víctimas, aunque los roles muchas veces se tornaban intercambiables. Había tipos en las escaleras con los pantalones bajos retozando, maricas besándose, gays manoseándose, había escenas de sexo completo, sexo oral, sexo grupal, sexo romántico, sexo, sexo y más sexo. En el primer piso las escenas de la pantalla grande mostraban películas heteros, aunque los hetero brillaban por su ausencia. Poco tiempo después entendí que esas películas eran el anzuelo ideal para los trabajadores chongos cansados, que venían a buscar un pete Express, sentados con cara de boludos hundidos en las butacas que, seguramente al cerrar los ojos ante una boca caliente soñarían que la que succionaba era la porno star de la pantalla .
Arriba la sala gay y un cuarto oscuro donde los cuerpos se transformaban en revoltijos de carne casi sin identidades. Fiestas negras, duchas blancas, lenguas salvajes, en la carta de ese cine el menú era variado y podías comer, chupar y tragar hasta saciarte.
En los baños, la cosa era más íntima si querías revolcarte con la puerta cerrada en el cubiculo del inodoro, aunque la mugre en general era exagerada. Papeles sucios amontonados en olorosas montañas, el piso alfombrado por forros usados y a veces si tenias suerte, había agua. Cines alejados reinspecciones de moralidad y bromatología, recalcar eso carece de importancia. Por años y años mi vida sexual pasó a desarrollarse en ese cine en particular aunque recorrí por simple curiosidad varios cines de buenos aires, cada uno con un perfil específico y respondiendo a un concreto mercado.
En el micro centro, había varios cines plagados de oficinistas que con el cuento de su hora de almuerzo entraban y comían bien comidos, pero el menú ejecutivo elegido era carne en barra, cruda y humana. Mas de una vez pensé en esos tipos volviendo a su trabajo cagados de hambre, con la panza vacía pero con el culo contento, y a esa felicidad nadie se la quitaba. El cine ABC de lavalle y esmeralda, de lo más variadito, con varios pisos y salas, donde podías ver showcitos de putas y streapers bailando en pelotas o sadomasoquisimo con participación del público presente según el día que entrabas. El multicine de lavalle sobre la peatonal, 24 hs abierto, donde había tipos que iban a dormir, y les salía más barato que una pensión o un hotel y encima entre sueño y sueño alguien los mimaba. El cine de laprida y santa fe mas específicamente caretón gay… y tantos mas que no vale la pena enumerar.
Durante los largos años que retocé en los baños, en los rincones y hasta en las butacas, me enamoré, hice amigos, encontré algunos novios no muy perdurables pero que me entretuvieron bastante, cumplí increíbles fantasías, me cruce con las entrepiernas mas chicas de mi vida, y con las mas grandes e inolvidables y ví cosas que si tuviera que contarlas una por una, no me alcanzarían ni días, ni meses, ni años. Hoy en el año 2009, esos eróticos reductos siguen estando, abrigando el deseo y los cuerpos calientes que prefieren enredarse en prácticos retoces sin histerias ni versos prearmados. No son discos ni pubs maricas de diseño, pero lo que es seguro, es que muchas de las maricas que histeriquean en la noche bolichera o en la calle, en los cines porno se transforman en bestias carnales y salvajes guiadas por puro instinto y entienden que después de todo en esa oscuridad permanente todos los gatos son pardos, mal que a una le cueste tragarlo.
Juro que durante todo ese tiempo, nunca me arrepentí de haberme echo asidua erótica victima de esas salas promiscuas y calientes, eso si, para que negarlo… a veces me he sentido una rastrera rata de alcantarilla… y otras tantas… una diosa bañándome desnuda en la Fontana di Trevi como la la grandiosa ANITA EKBERG en sus años más calientes…

THE END

2009-08-19T11:50:00.001-07:00

-CORRE BABY CORRE-

2009-08-04T09:43:00.000-07:00

-CORRE BABY CORRE-

Hoy me me siento como aplastada, como atrapada debajo de una topadora. No me puedo despertar, aún estoy entregada a mi colchón imantado con los ojos abiertos como huevos. Se que estoy despierta, creo darme cuenta por momentos. Escucho ruidos. Un televisor a lo lejos. Un chico que llora. La bulla del recuerdo.
Me siento destruida por la noche de anoche. Giro la cabeza y observo hacia un costado.. Todo en mi cuarto esta tirado, cientos de variados objetos que están igual que yo, desparramados por el suelo:

Cds-un forro usado-varios forros cerrados-un esmalte negro-un vibrador-dos cintos-uno simil serpiente-y otro negro-una lata vacia vacia de quilmes de medio-
una botella de coca cola de litro y cuarto casi vacia-una botella de agua ser de
naranja durazno demasiado sana y asquerosa a medio llenar-mi lata pastillero de alplax de 0,5-ropa ropa y ropa-tangas-collares-medias y mas, mucho mas…

Ya ni las cuento, las cosas no las cuento. Odio ordenar y no me ordeno. Destruyo todo. La ropa casi nueva la engancho, la desgarro, como si no fuera yo, como si alguien me tironeara, pero sea quien sea termina rota o sucia al poco tiempo. Los collares los enredo. Intento desenredarlos pero mas los enredo, y peleo con miles de bolitas y cuanto más peleo, mas enredo, y tiro de las odiosamente finas tanzas y caen las cuentas y rebotan en el piso y hacen ruido y se arma el desparramo y después las piso y las pateo. Ya no hay enredo. Y el problema ya no existe. Eso creo. Se desparramó por el suelo Y las odio, a las bolitas, y quisiera juntarlas todas pero no puedo y encuentro dos y encuentro diez y encuentro cien y no puedo rearmar el collar y me indigno y las revoleo de nuevo.

A veces me siento collar de varias vueltas condenada al eterno enredo.

También destrozo los zapatos, los nuevos, los menos nuevos, los viejos. Los tuerzo, les pelo el cuero, les limo las suelas, les parto las tapitas de los tacos, los guardo y pienso en ir al zapatero y recuperarlos para que sigan sirviendo.

Pero al zapatero nunca llego

Ya me quiero levantar. Apretar PAUSE en mi cerrebro Una parte de mi se quiere levantar pero gana la modorra del cuerpo y la aceleración de mi alma y mi cerebro. Me duermo cada día con el equipo de música muy cerca de la mano al lado del colchón en el suelo para evitar el mas mínimo movimiento y con el primer ojo abierto lo prendo, lo enciendo y suena lo que quedó puesto, suena CORRE LOLA CORRE corre… se rompe el silencio..

I DONT´BELIEVE ...

Tengo ganas de llorar, de esas ganas fuertes. De las que nadie querés que vea. De las que te avergüenzan pero te limpian y renacés mas o menos nueva. O eso crees al menos. Cierro los ojos con fuerza como si fuera la solución. Corro en sueños. Corro sin parar. Quien sabe hacia donde y porqué, pero corro sin parar y la única frase que hace eco en mi cabeza es:

CORRE-BABY-CORRE.

El papel de merca que me ennarigueté anoche me ganó otra vez. El que no tenía que ser pero que fue. En el campeonato eterno de box que nos declaramos con mi blanco contrincante me ganó por knock out. Como hasta por ahora siempre suele ser. Ese eterno por ahora. Giro en la cama sin encontrar la postura perfecta, la más cómoda, la que me haga dormir entre sueños agradables un rato más aunque sea por una puta vez. Unos putos minutos. Unos putos segundos. Un puto lindo y pacifico sueño por una puta vez. Sueño mis sueños recurrentes de eternos precipicios sin fondo que se transforman en un insoportable imposible dejar de caer, la imposibilidad de aplastarse, reventarse. Precipicios sin fin. Sin dudas mi vida por momentos es un colchón imantado, un cuarto mugriento y desordenado, un precipicio sin fin.

CORRE BABY CORRE

Me repito en silencio otra vez. Que importa cuando parar, que importa cuando llegar si no se sabe donde. Correr correr y correr hasta evaporarse en gotas frías de transpiración caliente. Me levanto como despedida por un resorte gigante que corre como una serpiente caliente por mi columna vertebral, intento rearmarme, me observo en el espejo con esa eterna capa de polvo que me impide verme realmente como a veces creo ser. El delineador corrido y negro me hace ver como un Tío Lucas travestido. Se que no soy yo por que no quiero. Busco con la vista un toallón celeste cielo, con el que sequé mi leche y sus leches de varios revolcones sin sentido y se que tengo que ir al baño. Si o si. La ducha caliente es lo único que en más de una mañana me resucita de entre los muertos y me afloja un poco los clavos de la cruz que voy cargando.

CORRE BABY CORRE

Me abriga la esperanza de ahogarme en ese chorro de agua y volver a mi cuarto renovada como si nada hubiera pasado… resbala el agua en mi cuerpo aunque esa limpieza superficial no asegura grandes cambios. Me enjabono con la inocente esperanza de subir de nuevo a mi cuarto y descubrirme diferente en el mismo polvo del espejo al que nunca le paso un trapo. Habra que ver si me dejo seducir por las veredas o por mi viejo colchon imantado eso es el eterno desafio. Eso es lo unico cierto.

CORRE BABY CORRE
CORRE BABY CORRE
CORRE BABY CORRE
CORRE BABY CORRE
CORREEEEEEEEEEEE...

NATY MENSTRUAL
AGOSTO 2009

-AQUELLA FIEBRE PIERCING-

2009-07-28T10:31:00.000-07:00

-AQUELLA FIEBRE PIERCING-

Tenían que hacer algo para diferenciarse del puto resto si o si, y en esas épocas cada aro que te ponías era un fuerte símbolo de protesta y liberación. Cando les tocó la fiebre piercing se hicieron agujerear hasta los más profundos rincones. Brillantes argollitas y bolitas de quirúrgico metal pasaron a habitar su epidérmico terreno y el vicio de agujerearse se hizo carne, hasta sentir que querían quedar cual árbol de navidad. Brad no entendía en un principio ¿porque ese nuevo arranque de clavarse, de agredirse, de odio desatado contra la no personalidad? Había descubierto en Internet un articulo pedorro de padres ridiculonese invasivos que defenestraban esa practica y estuvo mas de una semana llenándoles la mente de boludas ideas de ese grupo de pacatos guerrilleros antipiercing que se notaba a la legua no tenían una vida de verdad. Perder el tiempo en algo así. Boludez total. Con tantas cosas en la vida para disfrutar. A ELLAS LES DABA IGUAL. Www.nomashijosagujereados.org.ar... Les chupaba el culo lo que dijeran esos padres de familia y Brad, ellas querían se agujereadas por todos lados y el único .org que les gustaba era la org de RGASMO, parecía mentira que su amigo amante brad haya entrado en esos juegos, aunque había una diferencia entre los dos… brad solía chuparles el culo de verdad. AMADO BRAD. Cuantas noches de besos negros les hacia disfrutar. BESOS NEGROS DE AMOR THE CURE... AMADO BRAD.
Mas allá de todas esas paginas antipearcing del cyber mundo, Deisy necesitaba cambiarse el aro de la concha porque no podía ni caminar, el frote del frío metal jugaba con su clítoris como si estuviera disfrutando de un grandioso cunilingus y cuando se le antojaba querer dominarlo no podía y se mojaba la bombacha sin parar y el flujo le corría por las piernas sin discriminar lugar. Lo disfruto unos meses, hasta que se le agotaron las energías vaginales que habían hecho que bajo la bombacha hiciera erupción un erotismo volcánico, no quería ser madame krakatoa, quería estar libre de esa presión sexual y elegir cuando calentarse, un puto aro no iba a hacer de ella su esclava. A ella le gustaba dominar. Baby revoleaba el piercing de su lengua ideal para gozar de un buen oral y el de cada uno de sus pezones que le habían desarrollado una sensibilidad arrolladora convirtiendo sus pobretonas tetillas en pequeños globitos pezonudos victimas ante la danza de alguna lengua chonga que la hacia gozar sin parar.

-TAN SOLO DESAMOR-

La oculta dulce Baby estaba tan alejada del amor a esas alturas que ya no concebía poder sentirse bien con alguien. Todo le parecía mentira, y se sentía mas confiada y tranquila sola, que con alguien al lado, estando con alguien al lado se transformaba en puta patética, celosa, dominadora de hombres como si fueran leones, molesta, obsesiva, insegura, demasiado sensible para su gusto. De todos modos con tanto pelotudo dando vueltas no corría peligro, eso pensó y se quedó mas tranquila. Aunque sin saber que había alguien demasiado cerca que iba a hacer rodar todos sus mecanismos de defensa por precipicios insospechados. En la vida no se podía planear nada, aunque más de un boludo se la pasaba programando.

-CACA-

De chica se cagaba. Siempre se cagaba. Que iba a saber ella lo de haberse quedado en una no resuelta etapa anal a esa altura de su infante vida. Eso fue mucho después cuando intentaba no cagarse y arreglar su vida con terapia, aunque aun así, tenía el reflejo pegado en el culo de retener, aguantar, vivir con la mierda adentro, aunque cada vez menos, según la semana. Había semanas de revolverse en la mierda con placer, otras con dolor y algunas sentándose en el inodoro cagando como cualquier mortal. Su madre nunca prestó atención a ese problemita de mierda, nunca jamás, como casi con todo. Lo traía a la rastra, chiquita mariquita de donde sea, cagado en los pantalones, hasta la nuca de mierda, lo desnudaba a los golpes y lo metía en la bañadera bajo la ducha helada de agua fría sacudiéndole los cascotes de mierda entre soplamoco y soplamoco. A el no le importaba nada mas que cagarse como si nada, y si alguna vez quería evitarlo no podía aunque quisiera. La mierda se le trababa adentro, se le trababa adentro, cuando se hizo más grande se dio cuenta que si bien había aprendido a no cagarse por que vivía en sociedad (aunque todo el mundo se cagaba en todo el mundo y cada vez mas) la mierda no solo era la que le quedaba colgando cuando chico en el calzoncillo. Había mierdas más jodidas que no se podían ni sacudir ni lavar, así que terminó entendiendo que entre la mierda y el, se había declarado una lucha eterna.
Caca. De chica se cagaba. Mama lo castigaba. C de caca. C de castigo. Su caca. Su culpa. C de caca. C de culpa. Retenía. El placer era una íntima expresión de su cuerpo. Caca de su culo. C de caca. C de culo. Su artífice de placer. Parte de él hacia fuera. Íntimo. Oculto. Todo suyo. CACA SUYA.

Cuando la Gerardo la orientó en los primeros andares por la putez, lo traumó al instante sin saberlo. Le habló de mierda. Lo sentenció sin tener idea en el tema que se estaba metiendo.
Volver a revolver mierda, volver a recordar los amargos soplamocos en esa odiosa ducha fría. Y más cachetazos y más odiosa ducha fría brindados por una nunca tierna madre. Y recordó. Reflexionó. Masticó. Y el trago se trabó. Apretó sus dientes. Apretó la cola. Y rezó.
Su puta madre. La que nombraban cada vez que le decían la puta que te parió. Esa era ella. La puta. Esa puta. Su madre... La que nunca iba a poder olvidar por odiarla o por amarla, por tenerla o no tenerla que más le daba. Era la forjadora de destinos a los que llevaba a la gloria o a los que arruinaba. La hembra que lo había parido. La que lo tuvo encerrado bebiendo de sus jugos hasta escupirlo. El primer contacto con el mundo. CON… TACTO O SIN… TACTO. era esa madre hembra a la que le había chupado las tetas aferrándose a esos pezones gordos como su única tabla de salvación. Era su comida, su medio de subsistencia, su existencia, su persistencia, su resistencia. Su puta madre del hijo de re mil puta. Era la virgen maría madre de dios, la madre de Hitler, la de Evita, la de Videla, y la de Perón. La de cada uno en esta vida... la de walt disney, la de chiche gelblung, la de charles chaplin, la de robledo puch, la de tita merello, todas era ella, todas. La que la había marcado a fuego el cuero como se marcan las vacas en la yerra. Generadora de sus frustraciones, de sus dolores y de su amor. Era su madre. Su puta madre. La re concha de su madre que lo había parido.
Su madre había tejido redes oscurantistas en su pequeña cabeza cuasi adolescente. El imperio negado de lo prohibido. Celosa cancerbera del infierno y del planeta del pecado. Su madre era de las que abría la puerta del baño de golpe para lastimar las rodillas cuando se tardaba demasiado. Había que controlar todo. Hasta las pajas, esconder las revistas porno, cuidar de ocultar cada detalle que significara el despertar al sucio sexo. Baby no entendía nada, tanto le gustaba, si tanto le gustaba seguramente que era malo, esa era la consigna en esa casa. La vida no es gozar. Fuera el placer y las tentaciones. El pensar pecaminoso y sucio que no servia para nada solo para envenenar el alma. Pero ella no hacia caso y su mano era su aliada. La paja era su amiga, su amante solidaria en la noches solitarias, a veces no había horario y quería tocarse sin parar. Amante solidaria en las noches, las siestas, las mañanas. Maratones de pajas gloriosas. De existir ese deporte en los juegos olímpicos hubiera sido buena en ese deporte. En el único deporte. Los demás le daban asco. Que sucia se sentía. Que sucia. Ella sola pajeandose enloquecida, escondida en impensables rincones de la casa, en el baño o en su cama. La paja, el sexo, la caca, sin dudas era una bolsa de culpa por todo lo que hacia o deseaba. Ella se pensaba hacer la paja sin parar y se cagaria en su calzoncillito en su padre y en su madre y todo el mierda mundo que no la dejaba ser. La paja era su amante, su aliada terrorista entre azulejos o sabanas o yuyos donde aliada inseparable donde fuera
Me voy a hacer la paja.Una gran paja.Una very big paja.Como el obelisco.
Así de larga.Una típica paja porteña.Me voy a hacer una paja.O mejor 2.O mejor 3..
No no.4… .4 grandes pajas como los Jinetes del Apocalipsis.Me voy a hacer una paja
hasta quedarme seca como una pasa de uva navideña, como una momia, pero no egipicia,
una momia azteca.Una paja latinoamericana.Reivindicativa.Seria.Politizada.Una paja de zurda, y al toque nomás, una paja de derecha, demostrando así que las ideologías
quizás puedan tener una pajera convivencia Me voy a pajear bien pajeada
hasta que me agarre parkinson como a Michael Fox….Hasta sacar de mi toda la leche, la leche y la mierda la mierda y la leche marrón y blanco mezclados hacen dulce de leche ¡Sabor estandarte argentino!. ¡Paja con ritmo a tango! ¡Con dos manos enormes
como las de Edmundo Rivero! ¡Con andar de colectivo! Me voy a hacer la paja
hasta que me salgan pelos en las palmas de las manos como me dijeron cuando era chica
y gozaban de arruinarme la inocencia… y con esas manos peludas de mona pajera
voy a acercarme a mis padres cuando estén mirando tele a las 21:30sobre el sillón de pana violeta. y les acariciaré la cabeza hasta quedarme ciega, bien ciega,
como Stevie wonder, como Borges… ¡Pajera!¡Moderna! ¡Tan moderna!
Haré una performance pero con sentido… ¡No como todas las performances que se hacen en Buenos Aires! Y me llamaran para hacerme la paja en el Centro Cultural San Martín… ¡Y haremos grandes posters tipo Pagsa para promocionarme!
Con mis manos abrazando la cabeza de mi choto y en esa punta de ese choto mío,
tan mío… Pondremos una cereza de gelatina roja y plástica cereza ¡y me aplaudirá el paííís! ¡y me aplaudirán los intelectuales difíciles que nunca entendí
y no entiendo!Pero como me voy a hacer la paja como todos nos la hacemos
a mi si me van a entendery me voy a transformar en la artista pajera del pueblo
por que todo pueblo es pajero.y me van a pedir autógrafos que firmare con la pija.
y yo ataviada con sedas negras cosidas por gino bogani para que la leche blanca resalte
acabare para todos. y con el blanco semen dibujare espirales en el aire
y me aplaudirán enloquecidos y pajeandose sin cesar con un fondo musical de cumbia villera infaltable.Sere cultura. Por que la paja también es cultura.Y tendré dinero que no me interesara por que solo viviré de paja y agua. Y usare ese dinero para crear un gran centro cultural Centro cultural la gran pajera Cuna de artistas pajeros.Y me ganare la beca gugheinheim O como carajo se diga Y también me ganare el nobel a la paja pajera
Como nunca lo gano jorge Luis Borges Y llorara a moco tendido Maria kodama
Y también Graciela. Y me limpiare la cabeza del choto con las guías de ocio de los diarios Esas que te dicen que poder hacer el fin de semana para ser feliz. Saldré en las portadas de la vogue rusa y la francesa como la nueva revelación de esta sociedad pajera.
Y muchos que quieren fama con irracionalidad voraz y sedientase harán la paja en las plazas y en el botánico y en el congreso pero adentro en las butacas como lo hacen siempre y en los subtes y en los trenes para que los contraten y trascender.
Pero no.Yo Yo fui la primera. Y seré yo y nada mas que yo
el estandarte nacionalel orgullo porteño si solo yo la gran pajera.

-LA TRISTE SOLEDAD

2009-07-21T19:21:00.000-07:00

-LA TRISTE SOLEDAD
DEL POBRE NIÑO PUTO-

CAPITULO 1

DESFLORADAS POR AMOR

Quedaron en encontrarse con deici maicuin su amiga de la infancia para cenar o tomar algo con un amigo en común que las erotizaba desde chicas y les hacia parar los pezones de punta como canto rodado o como rojas plásticas cerezas de tortón de 15 cuando eran preadolescentes púberes. Andaban calientes por la vida vestidas de the cure esperando que apareciera un mágico macho con una varita mágica corporizada en una mágica pija que les enseñara todos los mágicos secretos de la sexualidad aunque mas no sea en un turno de telo de once. Querían coger con un hombrecito, saborear un macho, hacerse estirar el himen como si fuera de lycra spandex hasta deshacerse, pero soñaban con una primera vez digitada y preparada con escenografía ideal y coreografía exacta. Pensar cada movimiento, cada gemido, cuidar la musicalidad. Estaban locas, pero de eso se dieron cuenta cuando crecieron y su locura se empezó a tornar más una preocupación que un divertimento y querían volver a esas épocas donde nada importaba y se sentían solas y felices luchando contra un mundo que las quería escupir con asco hacia el espacio exterior. ella se llamaba baby jane por una película que le había volado la cabeza, pero volado de verdad, había logrado ponerle alas de águila a su cerebro y no podía dejar de querer vestirse de muñeca con problemas de regresión a su mundo infantil y salir a matar a todo el mundo que osara no dejarla vivir en paz. Adolescencia rebelde de asesina serial. Primero su madre, ante todo su madre, el primer cadáver que deseaba tener colgando en las espaldas como si fuera la joroba de notredame, después a sus hermanos, 2, que le restaron importancia y no la dejaron brillar el brillo que hubo de pulir durante tantos años, sin poder dejar que emanara la luz que sabia en lo profundo que podía dar, y por último a su padre, que no sabía por que se había ganado ese último lugar sin merecerlo. Quizás por la sencilla costumbre de dejarlo olvidado por ahí en los profundos rincones de su mente, que más daba, igual en esa etapa hubiera querido matarlo tarde o temprano y el orden de los factores no altera el producto. La alterada era ella. Era una marica the cure.

La cosa había cambiado. Los años no vienen solos. Hacia 30 años que compartian amistad y eso habia que festejarlo Y la soledad acompañaba como la mejor amiga fiel. Las cosas mejor dicho. Muchas cosas. Tantas cosas. Y el enigma a decidir. La-vida-poca-cosa-la-vida-mucha-cosa. Muchos dias poca cosa en esos tiempos. Demasiados sin lograr zafar. Salvo dias paraíso de respiro. Dias arco iris de siete brillantes colores esporádicos. Instantes. Suspiros. La vida de instantes como acuarelas esfumadas.
Deici maicuin su amiga respiro del alma la llamó ese día para decirle que su amigo preferido no sabia si podría acompañarlas en esa salida aniversario de esa amada amorosa amistad y Baby pregunto P-O-R-Q-U-É, debía haber una razón muy grave para dejar de helado esta salida y optar por algo más, L-A-C-O-S-A-N-O-E-R-A-A-S-Í. Deicy no supo que decirle, solo le había dicho que brad había sido sexo y rotundo.

-Tengo otra cosa más importante que hacer no sé si voy a poder…

Puto hijo de puta no podía ser sin la presencia de él, el trío estaba incompleto y no generaba poder, las había desvirgado a las dos en ese baño del salón donde estaban festejando el cumpleaños de 15 de una compañerita de colegio rica y millonaria, la primera habitante de country en épocas impensadas con paredones y vigilancia, country judío. Poderosa millonaria y más mala que Nelly olson o cruela deville.
El cumple era aburrido lleno hasta el vomito de fina comida y fino diyei. se metieron en el baño con deisi y empezaron a armar bardo y no brigitte (que ironía brigitte la boba sexy reina descontrol ahora foca fascista y gorda defensora de sus primas del mar)… escribieron con delineador negro retráctil walter Puff De maybelline nu yor todo el espejo con frases pedorronas de libertad sexual adolescente:

CHUPAME LA CONCHA JANIS JOPLIN. ..
PETE A BB KING...
MUERA BARBIE.
GI JOE SE COGE A KEN…
MIRTHA LEGRAND ES TRAVESTI
PICANA A SU GIMENDEZ

Se sentían modernas, liberadas, dueñas de la verdad verdadera que no encontraba nadie… muy decontractee… arrrte arrrte!!! La frase se expandía por sus venas sangrantes, eran puro corazón e ideales. En medio de su propio Vietnam no aceptarían perder de ningún modo, sintieron ruidos en la puerta y se atrincheraron cada una en un cuartito de inodoro (En el cumple fino country por lo visto las viejas y las pendejas cagaban bien podridas como en la villa miseria) La mierda unía absolutamente, todos tenían un agujero negro en el culo que deshecha. Aguantando la respiración prepararon granadas de mierda y mano que amasaban con habilidad y con asco, el cobarde espía que osara asomarse tendría su merecido e iba a arrepentirse de haberse entrometido en donde no lo habían llamado. Asomadas al punto de la asfixia con las caras mirando hacia la puerta vieron una mano… el suspenso era agresivo y estaban enloquecidas por vencer al enemigo. En cuanto un humano desagradable de rostro incierto asomó su nariz le empezaron lanzar las bombacacas directo al rostro, sorprendido y asqueado asombrado por esa cacaguerra se sacudió la mierda de su rostro y se dieron cuenta ante su desmedida sorpresa que era ni más ni menos que su amado y siempre aliado BRAD PITTO... con cara de horror se miraron las dos y él les empezó a pegar como loco una catarata de cachetazos impiadosos, soportaron el castigo debido a su cargo de conciencia hasta que la cachetada numero 204 les pareció demasiado y ahí, ahí, empezaron a luchar contra brad que sacado no entendía el stop rojo de sus dos bocas abiertas. Era el o ellas, así que se pusieron a luchar desenfrenadas intentando calmar esa enceguecida agresión. No hubo caso. Se revolcaron en el piso pegoteados por la mierda y en uno de esos movimientos a causa del enredo de cuerpos se empezaron a quedar sin ropa y ahí fue como todo empezó. Una danza erótica y violenta los envolvió a los tres, deisy le empezó a besar la boca a baby, esas bocas resbalosas y sus lenguas se cruzaron viperinamente con pasión, baby pudo divisar el bulto de brad creciendo sorpresivamente como una anguila gorda larga y loca envuelta en venoso deseo. Como pudo se la agarro desesperada y la metió en su boca, era la primera vez que el olor a macho de esas suaves y grandes bolas golpeaba en su barbilla y la excitación la hizo temblar, brad se dejo hacer como si toda la vida hubiera deseado caer en semejante tentación, mientras sus dedos se metían a hurgar a ritmo enloquecido la conchita virgen de deisy que gemía de placer sin dejar de acariciar a baby. Brad agarro a la marica de las mechas, lo tiro al suelo, quedo culo para arriba paralizada por la sorpresa y la excitación y se la metió por el culo sin control, deisy besando a brad en la boca lo enredaba con su lengua deseosa de la siguiente penetración, baby acabó por primera vez sin darse cuenta que era lo que le estaba pasando con el cuerpo y cuando brad se la saco del culo cayendo al piso preso del agotamiento, deisy se le tiro de boca al chongo desflorador y empezó a chupar y a chupar intentando revivir esa cosa hermosa que había visto entrar y salir de esos adentros. Brad reacciono, la subió a upa y la desfloró como si siempre se hubiera dedicado a eso. Quedaron exhaustos en el baño del cumple de 15 glamour pasados de mareados con el pedo de la noche y nunca supieron como volvieron a la cruda realidad del día a día que los sorprendió en la siguiente mañana de resaca con la rara satisfacción de algo placentero que traspasaba su imaginación. Nunca nada se habló. Mejor no hablar de ciertas cosas como rezaba el pelado Prodan en el walkman de la baby, nunca hablaron del tema, ni de la pérdida de virginidad, por supuesto, pero ese impedimento de comunicación era de brad hacia ellas y de ellas hacia brad, deisy y baby lo hablaron recordando calientes mas de mil veces y se pajeaban a dúo desenfrenadas recordando aquel erótico suceso en una adolescente habitación. De ahí en más algo en los tres cambió. La baby sacó los posters pagsa de su habitación, brad ya no tenia trepada a su pared su amada foto de una jovencísima blondie despeinada, que lo había mirado cómplice tantas veces de sus pajas desorbitadas enlechando las paredes de la habitación. Deisy por su parte, cortó sus largas trenzas y se cortó re punk su pelo Negro, quedando como un puercoespín hembra en celo calentándose casi a cada hora de cada día sin ninguna explicación. Seguían siendo un trío mágico aunque había ciertas cosas que nunca se sacaban a la luz… y se escuchaba en algún walkman otra vez MEJOR NO HABLAR DE CIERTAS COSAS… el himno del trío inseparable… su más adorada canción que marcaba el ritmo de esa amistad que parecia sin fin…

EL PERRITO CHUPA CONCHA

2009-07-17T08:01:00.000-07:00

EL PERRITO CHUPA CONCHA

Nunca había matado. Pero ese día sentí por primera y única vez las ganas de matar adentro mío, al fondo, en las vísceras, en la cabeza, en los sesos, rebotándome la idea como algo único. Se lo merecía, de última. De última no, de primera y como sea. MORIRSE-PUDRIRSE-AGUSANARSE, para dejar de ser infeliz, antes que nada, por que lo era, pero después para dejar de joder a todos los que jodía, yo no debía ser el único y eso seguro, aunque nadie me lo hubiera dicho, una vieja tan mierda, no podía joder a una sola persona, tenia que tener la vida abnegadamente entregada a joder a varios. No pensaba hacer un encuesta ni mucho menos, lo daba por sentado, y eso me alcanzaba. Juro y vuelvo a jurar que nunca pensé en matar a nadie, solo a ella.
Vieja de mierda. Aliento a polillas bailándole en el estomago. A ajo de guiso recalentado, a dientes postizos puestos en agua vieja al lado de la cama infinidades de veces. Con pelusa el agua. Con pelos. Con baba. Baba de vieja. La odiaba. La despreciaba. Se merecía lo peor. Lo mas triste. La desgracia eterna.

Hacía poco más de dos años que vivíamos solos…. Habíamos sido por mucho tiempo las típicas mariconas de pueblo en una chacra asfaltada como lo es Bahía Blanca pero eso ya era historia antigua, no pensábamos volver a ese pueblo de mierda con aires de ciudad y prejuicios de medioevo. Estábamos instalados en Buenos Aires en plena Recoleta y no pensábamos mover el culo de ahí.
Yo era un niño bien, de familia con campos, muchas hectáreas y más prejuicios. Mi amigo era de clase media baja, pero eso nunca impidió que seamos carne y uña, sobre todo por tener en común el gusto por las vergas.
Iván era hijo de una señora que trabajó en casa varios años, nos criamos prácticamente juntos, retozando con los peones en los fardos en la adolescencia y yirando, en secreto, por los barrios bajos del pueblo donde eran mucho mas amables con nosotros esos pendejos de carnes duras no por el gimnasio si no por el arte de la albañilería… en esos barrios eran mucho más buenos y tolerantes, sobre todo con nuestro vicio por la carne, yo era como la Eva Perón de mis propios cabecitas negras, por un pequeño billetito me pasaba al pendejo que quería. Me acuerdo un antojo que tuve que cuando se lo conté a Iván me dijo que estaba loca.
Mi trola fantasía era ir a una de esas canchitas de fútbol que se armaban improvisadas en tantas tardes cachondas en algún edén viril descampado y que me hicieran la cola los dos equipos, el victorioso en calidad de homenaje, y el perdedor como premio consuelo, era mejor eso que nada. Chupárselas a todos, uno por uno en fila indígena indigente india. El me dijo que estaba re loca y puta perdida y como eso no era novedad, nos fuimos a la soñada canchita, que de no ser por estar al aire libre, me hubiera drogado snifandome co enorme gusto tanto olor a pija macha y dulzón aroma a huevos. Los chicos no tuvieron ningún problema y nos metimos en la boca una a una esos deseados ramilletes de porongas de burritos transpirados que a mi me ponían tan loca. Yo no se por que mi viejo se la pasaba diciendo que esos eran unos negritos de mierda y que había que matarlos a todos en cadena, si los mataban a quien se cogía su nena. Cuando la calentura apreta... ni los niveles sociales se respetan.

Papá soñaba con que estudie abogacía y lo daba por echo, tonto no era, y sabía que yo era marica perdida, pero nunca se había hablado el tema, además en la medida que le hiciera caso el llenaba mi golosa billetera, mamá menos, para no amargarse era de esas madres que jamás aceptarían no tener descendencia.
Me mandaron a Buenos Aires cuando terminé la secundaria a anotarme en la facultad de derecho, cosa que hice solo para darles el puto gusto, aunque nunca di una sola materia, y de paso me alejaban de su vergüenza. Me lleve a Iván conmigo con la excusa de hacer beneficencia, y con tal que me vaya con mi mariconería caliente a otras tierras, no dijeron ni mu aunque odiaran la idea.

Vivíamos en el departamento de mi familia en Recoleta, en Pacheco de Melo y Pueyrredón, a pocas cuadras de la avenida Santa Fe, la gran pasarela de tantas mariposas porteñas. Chochas nosotras no tardó nada en que anduviéramos vestidas de putitas por la calle disfrutando de tacos interminables y cortísimas polleras. El pusilánime portero no decía ni una palabra a mis padres por que estaba obviamente sobornado, y la verdad que mis padres cuando venían lo hacían por negocios, así que no tenían tiempo de intimar con nadie. Bah, cuando venían, por que desde que estaba su único hijo primogénito marica ahí, casi no aparecían, tontos no eran, no estaban dispuestos a encontrarse con una verdad horrenda.

No se como fue que la vieja del sexto se enteró de mi numero de teléfono de Bahía, la verdad nunca voy a entenderlo, y menos pensar en el portero, estaba muy cómodo con su sobresueldo, salvo que fuera contratada por mis padres como detective o vieja policía, o lo que sea. La cosa es que esa vieja de mierda se tomo la molestia viperina de llamar a mis padres para contarles con lujo de detalles algunas cosas de las que hacíamos en nuestras fiestas. Vivíamos en el séptimo, o sea que como ella tenia todo el tiempo del mundo con su concha jubilada y desolada, no se perdía ningún detalle. Nunca supo que entrometerse de esa manera, podría sorprenderla.
El día que llamo papá para decirme que teníamos que hablar seriamente por que el tema no daba para mas, me hice el estúpido como si no supiera de que se trataba el tema. Con un seco
-VOS YA SABÉS...
Me cortó el rostro y me dijo:
-SE QUE NO ESTÁS YENDO A LA UNIVERSIDAD, PERO ES LO DE MENOS, SE QUE VIVÍS RODEADO DE DEGENERADOS Y ESO NO LO PUEDO ACEPTAR MAS, TENES QUE VOLVER COMO SEA PORQUE PONGO EN VENTA EL DEPARTAMENTO.
En venta… nooo… de un día para el otro, tirados a la calle como si fuéramos solo mierda. Esa vieja del orto me las iba a pagar. Hablamos con Iván y planeamos asustarla para que se dejara de joder llamando por Tel., un viejo con plata y pija que se le parara no le íbamos a poder conseguir, así que lo único que nos quedaba, era darle un buen susto a ella y a su perrito homo fóbico de mierda que no dejaba de chillar con ladrido maricón cada vez que nos veía pasar mordisqueándonos los tobillos.
Yo estaba seguro que me iba a ir si era necesario, pero esa vieja conchuda bolsa de arrugas, jeta de bambula, gratis no se la iba a llevar.

La espiamos con nivel de detective profesional, nos olvidamos de las vergas las polleras y los tacos, solo una cosa nos mantenía vivas y era la sabrosa venganza que teníamos si o si que idear con urgencia. Teníamos que sorprenderla robándole al perro, raptárselo, amenazarla de que moriría si no dejaba de molestarnos... o asustarla con máscaras y un arma de juguete encerrándola en el departamento (con eso lo de la inseguridad como iba a pensar que no era realidad lo que le estaba pasando)... esa era la mejor, así que nos pusimos de acuerdo y lo empezamos a planear...

La esperamos esa nochecita escondidos entre los autos, hasta verla pasar con su inmundo perrito maricón, le salimos al ruedo... ella se sorprendió, pero su mecanismo de falsedad, la hizo mirar con asco y saludar. Iván le acaricio al perro y el puto dog le agarró la mano entre sus filositos dientes y lo re mordió, Iván horrorizado con un grito súper trolón lo tiró por el aire haciéndolo volar, el perro cayó despatarrado en el medio de la calle y un conductor que pasaba a ilegal velocidad se lo llevó enredado entre sus ruedas... la vieja quedó pasmada sin poder hablar, miraba la calle ensangrentada y nos miraba. Enmudeció. La agarré de su flácido brazo, Iván me siguió, abrimos la puerta del edificio, nos cruzamos con el portero que nos miró con cara de boludón y la metí en el ascensor de un solo saque, Iván le contó rápidamente al encargado del ataque del que había sido presa la pobre viejecita debido a la muerte repentina destripada de su perro, le pidió que llamara a la ambulancia, por que la vieja sin ayuda no iba a durar tanto. La vieja encerrada conmigo en el ascensor me miro con odio incontenible y me empezó a sacudir como si fuera karadagián en su mejor momento de luchador. Me mordía, me pegaba, me rasguñaba y yo saqué fuerzas de donde no tenia haciéndome la macho karate do. La saqué a la rastra del ascensor, le rebusqué la llave en sus carnes deshilachadas y se las arranqué cacheteándola sin control, la metí en su cubil apolillado y al instante de querer cerrar la puerta, entro Iván desesperado...

-El portero llamo a la ambulancia, que desastre por favor, estoy re cagado...

Si esta vez la vieja duraba, nos iba a cagar mas que antes y eso NOOO. Le hice señas a Iván y se dio cuenta, saco de su bolsillo la capucha y el arma de juguete y la vieja lo vio... empezó a temblar como una hoja, y sin dejar ni siquiera que se pusiera el disfraz de peligroso violador, empezó a temblar cada vez mas y babeándose como una epiléptica loquita, se paralizo. Así quedó, tiesa la vieja tirada en el sillón. Le ordené a Iván que se lleve para casa ese disfraz de cotillón y me quedé con la vieja agarrada tratando de reanimarla sin saber que el tema no tenia solución. Los golpes en la puerta me pusieron mas loco todavía y me empezó a mi también un fuerte temblor, cuando abrieron, entraron dos tipos de delantal blanco y el portero bocón. Me tiré encima de uno de los médicos de urgencia y empecé a llorar como loca desesperada sin control.
Revisaron a la vieja, me inyectaron no se que, y cuando empecé a sentirme
entre dormido, alcancé a escuchar que la pobre viejecita había pasado a mejor vida por un bruto ataque al corazón (la vejez y la crueldad de la biología, pensé yo). Era obvio que la vieja no había resistido quedarse sin su asqueroso perro chupaconcha, y para no dejarlo solo, se decidió, y lo acompañó...
Entredormido empecé a sumergirme en dulces sueños, danzando entre las nubes con perritos destripados, que me mordían dulcemente los tobillos coronados por unos hermosos zapatos de Paruolo de altos tacos, y sonreí como drogado con satisfacción. Me dormí tranquilo sin tanto cargo de conciencia y entendí que a pesar de estar muertito, el desgraciado puto perro en el reino de los cielos estaba mucho mejor porque como rezaba aquella película que tanto me había enternecido, todos los perros van al cielo... o no?

NATY MENSTRUAL
FECHA INCIERTA. REESCRITO EN JULIO 2009